fbpx

גיל ההתבגרות

 

 

זוכרים את הרגע שקיבלתם את התינוק שהרגע נולד לידיים שלכם? אף הורה ברגע הזה, לא חושב שהחבילה המרגשת והמתוקה שהוא מחזיק עכשיו, תהפוך יום אחד למתבגרת עצבנית, שתטרוק דלתות, תדבר בחצאי הברות ובאופן כללי תהיה זועפת לעולם.

אבל גיל ההתבגרות הוא חלק מהתהליך הטבעי של התפתחות והדרך מעולם הילדות לבגרות עלולה להיות קשה ומטלטלת עבור המתבגר, המתבגרת ועבור ההורים. השורה התחתונה היא אופטימית – בסוף זה עובר.

מתי מתחיל גיל ההתבגרות ומתי זה נגמר

קשה לדבר על גבולות ברורים כשמדובר בגיל ההתבגרות מכיוון שהתהליך כולו מורכב מהרבה תהליכים אשר קורים במקביל ומכיוון שהתרחשויות חיצוניות משפיעות ומשנות כל הזמן את האבולוציה הפיזית והרגשית. אם בעבר אפשר היה לגדר את גבולות הגיל בין 10 ל- 18, היום כבר מדברים על ירידה בגיל מצד אחד ועליה משמעותית בצד השני.

ילדים היום מתחילים את גיל ההתבגרות הרבה יותר מוקדם ויש כאלה שאפילו מוקדם מדי. חלק מהסיבות נעוצות באוכל מתועש, בסוכר גבוה שהם ניזונים ממנו, מהשפעות של הורמונים באמצעי המניעה שבהם השתמשו האימהות טרם נכנסו להיריון. זאת לצד התפתחות רגשית מוקדמת שנובעת מחשיפה לכלי התקשורת והמדיות האינטרנטיות השונות שבהן התכנים לא מסוננים והמתבגרים נחשפים לתוכן לא מותאם לגילם.

מצד שני גיל ההתבגרות אינו מסתיים בגיל 18, עם הגיוס לצבא כפי שהיה מקובל לחשוב בשנות ה- 70 וה – 80. ההורים היום הרבה יותר מגוננים ומעורבים, פותרים בעיות לילדים בוגרים שהיו צריכים לפתור בעצמם, יוקר המחייה והעלות הגבוהה של הדיור משאירים את הצעירים בבית ההורים לעוד מספר שנים וכך נדחית ההתפתחות העצמאית שלהם, נמשכת התלות הכלכלית בהורים והם למעשה ממשיכים את גיל ההתבגרות לתוך שנות העשרים הדי מאוחרות.

שינויים פיזיים ופיזיולוגיים

את תהליכי ההתבגרות אפשר לפרק להתפתחות פיזית והתפתחות רגשית וגם להבדיל בין בנים לבנות. חשוב להבין כי כולם עוברים את תהליך ההתבגרות. יש כאלה שמקדימים ובמקרים בהם ההתפתחות הפיזית מתחילה בגיל צעיר מדי, לדוגמה ילדות בנות 6 עם תחילתו של שיער ערווה, כדאי לפנות לרופא, אנדוקרינולוג לבדיקה.

תהליך ההתפתחות הפיזית כולל גם צמיחה לגובה וכדאי להקפיד על מדידות תקופתיות כדי להבחין אם יש צורך בהתערבות רפואית. במקרים בהם יש חשש מסוים, יבקש הרופא לבצע בדיקת גיל עצמות. הבדיקה כוללת צילום כף יד ולפי התפתחות עצמות כף היד, יכול הרופא לקבל אינדיקציה על צמיחתו של הילד וההתאמה לגילו הכרונולוגי. במקרים חריגים בהם יש פער גדול בין גיל העצמות לגיל הכרונולוגי ייתכן שימליץ הרופא על טיפול האטת גדילה או הורמונים שמזרזים התפתחות.

שניהם יחד וכל אחד לחוד

מעבר להתפתחות המינית שכל מין חווה אותה אחרת, יש הרבה התפתחות פיזית שמשותפת לשני המינים ועדיין כל אחד חווה אותה באופן קצת שונה, בקצב אחר וזה מאפיין משמעותי מאוד בגיל ההתבגרות. עוד הרבה לפני שמופיעים סימנים פיזיים ורגשיים, מתרחש תהליך התבגרות במוח. השינויים המוחיים הם אלה שגורמים להורמונים להשתחרר ולהתחיל את שלבי ההתבגרות המינית. אצל הבנות האיתותים נשלחים לשחלות ואילו אצל הבנים לאשכים.  

צריך לזכור שכל ילד, כל מתבגר, הוא עולם ומלואו ואין שום צורך להשוות את ההתפתחות והצמיחה של אף אחד לאף אחד אחר. יש צורך לעקוב אחרי עקומות גדילה אישיות, לשים לב אם יש חריגות משמעותיות מהאחוזונים שמהווים סטטיסטיקה ובהתאם לכך לשקול פניה לרופא, אבל אם כל הבנות גבוהות מאוד או שכל הבנים כבר מאד שעירים ורק שלכם עדיין לא פרחו, זה לא אומר שום דבר.

גם בנות וגם בנים צומחים לגובה במהלך גיל ההתבגרות וגופם משתנה. לעתים לוקח לאחדים מהם קצת זמן עד שהפרופורציות בין הגפיים לשאר הגוף מתאזנות, עד שהגוף מקבל את צורתו הבוגרת. שני המינים גם עלולים לסבול מהתפרצות הורמונים בצורת פצעונים ואקנה ואצל שני המינים יופיע שיעור במקומות שלא היו רגילים אליו כמו רגליים, בית שחי וערווה.

התפתחות של בנות

אצל בנות אפשר להבחין בהתפתחות והתבגרות פיזית כבר בכיתה ד' – ה' . ניצני שדיים והתעגלות קלה של הגוף. חשוב להדגיש שיש כאלה שאצלן זה יחל מוקדם יותר ויש כאלה שרק בעוד שנתיים ואפילו שלוש יצטרפו לחגיגת ההתפתחות. אין מה לדאוג, כיוון שבמהלך השנים הקרובות הנערות צפויות לגדל שיער בבית השחי ובאזור הערווה והמפשעות, לפעמים גם באזור הפנים יופיע שיער מעל השפה, גבות יתעבו ושיער הגוף באופן כללי יהיה משמעותי יותר.

בנות רבות מתחילות להסיר שיער בגילאי 11, 12 וכדאי להתייעץ עם קוסמטיקאיות מומחיות לנושא מהי השיטה המועדפת והמתאימה לכל אחת. בנוסף לצמיחה, לפצעונים, לשיעור והשדיים, צפויה המתבגרת שלכם לקבל בשנים אלה את חברתה הטובה שתלווה אותה למשך שנים רבות – הווסת. המודעות החברתית לנושא הווסת היא גדולה, לא מעט בזכות הפרסומות במדיות לפתרונות כמו תחבושות, תחתוני מחזור וכדורים לכאבי המחזור. הנושא אינו מושתק, מביך ובעל תחושה של לכלוך כפי שהיה בעבר, אלא זוהי חגיגה של נשיות ויש התחלה ותהליך של נרמול. 

אפשר למצוא ספרים רבים בנושא, ערכות מיוחדות ואפילו דוגמאות למסיבות קבלת המחזור הראשון. עם כל זה, כדאי לדבר עם המתבגרת הפרטית שלכם על נושא הווסת. לוודא שהיא מבינה את המשמעות של מחזור ווסת, להבין שהיא יודעת כיצד לשמור על גופה נקי, לצייד אותה במוצרי היגיינה שתוכל לנסות ולבחור את מה שמתאים ונוח לה ולהסביר היטב על משמעות הקשר בין מחזור, ווסת והיריון.

הווסת תלווה את המתבגרת שלכם למשך רוב  שנות חייה הבוגרים וחשוב ליצור קשר ידידותי ולא סלידה מעצמה. ייתכן כי כאבים חזקים וחולשה גופנית ילוו את ימי הווסת הראשונים וכדאי לאפשר למתבגרת בפעמים הראשונות מנוחה, משככי כאבים והתמודדות עם הנושא בצורה קלה.

התפתחות אצל בנים

אצל בנים מתרחש תהליך התבגרות הורמונלי ומיני בדיוק כמו אצל הבנות רק שצורת הביטוי הפיזית היא שונה בהתאם. בסביבות גיל 12 יתחילו הבנים לגלות כי האשכים והפין שלהם גדלים קצת ומתחיל שיעור באזור הערווה. בהמשך השנים השיער יתעבה, יתכהה ולצד שינויים פיזיים כמו צמיחה לגובה, חוסר פרופורציות גופניות ושיעור על הפנים גם קולו של הנער ישתנה.

זהו תהליך שלוקח לו זמן לא קצר להתאזן עד שבית הקול, הגרוגרת, גדלה ומתאזנת וקולו הבוגר של הנער מתייצב. יש נערים ששינוי קולם משמעותי מאוד להם והם נבוכים מכך, ויש כאלה שאינם מתרגשים וצוחקים כאשר מתבדחים איתם על קולם המתחלף.

לצד כל אלה, בגילאים אלה יתחיל גופו של המתבגר שלכם לייצר טסטוסטרון, לייצר זרע ולחוות זקפות. לא תמיד הזקפה תופיע עם סיבה, לפעמים היא יכולה להופיע באמצע הלילה, בזמן שינה מה שיוביל לתופעת "קרי לילה". חשוב לדבר עם המתבגר שלכם על הנושא ולהבהיר לו כי זוהי תופעה טבעית לגמרי ושהכל בסדר איתו. מתבגרים רבים נבהלים מהתופעה וחושבים כי היא תשפיע עליהם בעתיד. 

עוררות מינית

התבגרות מינית היא חלק מהליך ההתבגרות הכולל ויש להתייחס לכך בהתאם. ילדים הנכנסים אל גיל ההתבגרות לא תמיד יכירו את הכללים, את הנורמות ומה טבעי ומותר ואיפה עוברים הגבולות. כהורים למתבגרים מוטל עליכם לנהל איתם שיחה או שיחות כדי להסביר לכם מהו מין, מהו גירוי מיני, כיצד להתייחס למין השני, מה הכללים בנוגע לעינוג עצמי, אוננות, איפה עושים את זה ומתי.

לעתים ילדים צעירים חוקרים את גופם, את מיניותם ועלולים לפספס את הקו הדק בין מה שמותר באופן פרטי לבין מה שמטריד במקום ציבורי. סביר להניח שכהורים אתם מוצאים את עצמכם במצוקה או במבוכה, ואם אתם הורים למתבגר בפעם הראשונה, אולי כדאי שתכינו את עצמכם לשיחה הזאת.

במאמרן "מיניות נורמטיבית בגיל ההתבגרות (18-13) מה טבעי ומותאם ומה מעורר דאגה ומצריך התערבות?” באתר "מידע אמין על מין" מציגות שלומית הברון וסנדי בשרטי קורדובה, הפועלות לחינוך למיניות בריאה, את השלבים בהתבגרות ומה מתאים ומותאם לכל גיל, מה טבעי ומה מותר ומה עלול לעורר את חשדכם להתנהגות מינית חריגה אצל ילדכם. צאו מתוך נקודת הנחה שלרוב הכול בסדר ולפעמים ילדים מתבגרים סקרניים יותר לגבי מין ולפעמים הם מגיעים לשלב הזה בגיל מאוחר יותר.

https://yodaat.org/item/publications/QFIX2AX9

בן לוקח בת או בן או את שניהם

עם ההתבגרות, ההורמונים והשינויים הרגשיים, מתבגרים מגלים כי הם מחפשים קשר אינטימי ומחפשים מישהו לאהוב. אין קשר בין הצורך הרגשי לאהבה, לבין התפתחות מינית. לפעמים מתבגרים צעירים יבלבלו בין התחושות וימהרו להתנסויות מיניות שהשלכותיהן עלולות להיות משמעותיות עבורם. לפעמים החוויה יכולה להיות טובה, אבל לפעמים גם מאכזבת.

בתוך כל הבלבול הזה, גם שאלת הזהות המגדרית עלולה להטריד את המתבגר שלכם ויכול להיות שהוא יגלה כי הוא הומו נמשך לבנים או שהיא בי הנמשכת לשני המינים. יש עוד הגדרות רבות לכל מה שנמצא בין ההגדרות הסטנדרטיות של בן, בת והזהות המגדרית שלהם.

התקופה שבה אנחנו נמצאים הביאה איתה פתיחות רבה ואפשרויות רבות למתבגר להגדיר את עצמו כזה, כזה או לא להגדיר בכלל. בשיחותיכם עם המתבגר אתם צריכים להימנע משיפוטיות ולאפשר לו קרקע נוחה, אוזן קשבת ותמיכה לכל מה שירצה. רק כך תוכלו להיות בטוחים שהילד שלכם שלם עם עצמו, בריא בנפשו ויוכל לפתח קשרים זוגיים, מיניים ורגשיים בריאים.

התנהלות חברתית בגיל ההתבגרות

החיזוק החברתי הוא אחד הדברים המשמעותיים ביותר עבור מתבגרים אם לא הכי חשוב והיחיד שרלוונטי עבורם. שייכות לקבוצת השווים מאשרת לילד, למתבגר, שהוא ‘בסדר’, שהוא כאחד הילדים ולא חריג בסביבתו. השיוך החברתי הוא חזק מכל קשר אחר שקיים בגיל ההתבגרות ומתבגרים נלחמים על מקומם בחברה בכל מחיר. לפעמים זה דורש מהם לוותר על הטעם האישי, הרצונות שלהם, החלומות שלהם, לפעמים זה דורש מהם לעשות מעשים שליליים ולפעמים זה דווקא יחזק אותם להתנהגויות חיוביות, כמו למשל פעילות בתנועות נוער.

ילדים בעלי חוסן נפשי חזק ימצאו את מקומם החברתי בלי לוותר על עצמם ולפעמים אפילו יעדיפו להישאר נאמנים לעצמם ולמצוא את החברה המתאימה להם גם במחיר ויתור על החברה המיידית האפשרית עבורם. ילדים בעלי אופי חלש יותר או שאינם בטוחים בעצמם או בגופם עלולים למצוא את עצמם נגררים, קשובים למרותם של החזקים בחברה או נדחקים החוצה ומוחרמים.

אף על פי שהבית והמשפחה הם עוגן, בסיס ומוקד התמיכה עבור מתבגרים הם לרוב מתנגדים לו, מחפשים להתרחק ממנו, זועפים כלפי מי שמנסה לשוחח ולחבק אותם וכהורים דרושה לכם הבנה וסבלנות רבה מאוד למצבם.

סקס, סמים ואלכוהול

כחלק מהרצון להשתייך לקבוצת השווים, להיות חלק מהחבר’ה, עומדים בפני המתבגרים אתגרים לא פשוטים והתנהגויות מסוכנות עלולות ללוות אותם לאורך כל שנות ההתבגרות עד שהם מעצבים את יכולת שיקול הדעת, קבלת ההחלטות וההשלכות של בחירותיהם. אף על פי שהממסד מנסה כל הזמן להגביל את יכולתם של בני הנוער להשיג אלכוהול וטבק בעזרת איסורי מכירה מתחת לגיל 18, אלה מוצאים את דרכם זה לזה ויש עדויות לעישון סיגריות כבר בגילאי 12-11 ושתייה אלכוהול בגילאי 15-14.

אבל התנהגות מסוכנת לא חייבת להיות כרוכה רק בחומרים מסוגים אלה. גם בילוי לילי עד שעות מאוחרות מדי הפרה של איסור שהצבתם להם ושלל רב של בחירות מוטעות עלולות להוביל מתבגרים להתנהגות מסוכנת, גם אם לא מסכנת חיים, הם עלולים לסכן את לימודיהם, קשריהם החברתיים עם חברים אחרים ולפגוע בעתידם בצבא, באזרחות. על פי רוב מתבגרים אינם מודעים לכל זה ותפקידכם כהורים, למרות הקושי הרב שבהתמודדות עם מתבגר שלעתים מורד, הוא לשמור עליהם, לכוון אותם נכון ולעזור להם לקבל החלטות נכונות.

מה פשר הקשר

בפוסט קורע לב מצד אחד ופוקח עיניים מצד שני, מתארת אורנה קייזרמן אורבאום, מדריכת הורים, את שיחת הטלפון שקיבלה מהמשטרה כשבתה נמצאה שיכורה ולא מגיבה לאחר מסיבה. קייזרמן-אורבאום הייתה בטוחה עד לאותו הרגע כי הגבולות שהציבה לבנותיה, הכללים, האיסורים, וההסברים יעזרו לה לגדל אותן בבטחה, אך מאחורי גבה הבנות חגגו, תרתי משמע, ופרקו כל עול.

באותו היום שינתה קייזרמן-אורבאום את גישתה והחליטה שתאפשר לבנותיה לעשות כרצונן אך ביקשה מהן לשתף אותה וליידע אותה על קורותיהן. המסר שהיא מנסה להעביר להורים הוא שהשיחות והתקשורת עם המתבגרים הם חשובים ביותר. ילד שבחר לפעול בצורה מסוימת לא ישנה את דעתו רק כי הוריו אמרו לו, אבל אם ישתף אתכם בהחלטתו אתם תהיו מוכנים לתמוך בו אם ייפול, לעזור לו לצאת ממצב של מצוקה ולא תמצאו את עצמכם מופתעים, כועסים ומאוכזבים.

שיחות ועוד שיחות

אין דבר חשוב יותר בגיל ההתבגרות מאשר תקשורת פתוחה, ישירה ואיכותית. היינו רוצים לומר שזה קל ופשוט אבל למעשה יש לעבוד על תקשורת נכונה עם הילדים מגיל צעיר. הקפידו על שגרה יומית של התעניינות אמיתית בקורות הילדים במשך היום. מצאו זמן שהוא רק של שניכם, צרו אוירה נעימה ונוחה והתעניינו במה עבר עליהם. השתמשו בשאלות פתוחות המחייבות את הילד לענות תשובה עם מחשבה ולא כלאחר יד – שאלו "במה שיחקתם היום בגן" במקום "איך היה בגן".

הקפידו להימנע ממסיחי דעת והקשיבו בריכוז מלא לכל הנאמר. גם אם לא ביססתם שגרה שכזאת, תוכלו בגיל מאוחר יותר ליצור אחד כזאת. תוכלו לקבוע עם המתבגר שלכם זמן לצעידה משותפת, צפייה יחד בסדרה אהובה או פסק זמן של שתיית קפה ועוגה אחר הצהריים. בכל גיל שתבחרו לעשות את זה, בכל דרך שתעשו את זה חשוב שאתם תהיו אלה שתקשיבו ותגרמו לילד לדבר, הימנעו באופן מוחלט משיפוטיות, ביקורתיות וכל צורת ביטוי שלילית שתתן לילד תחושה שהוא לא יכול לשתף אתכם.

הימנעו גם ממתן עצות באופן ישיר, אלא אם התבקשתם. זכרו, תפקידכם הוא להוות אוזן קשבת, משענת ותמיכה לילד, לנגב לו את הדמעות ולשמוח בשמחתו. אתם רק רוצים לדעת על מה שעובר עליהם ולהיות שם עבורם.

אני שונאת את הגוף שלי

דימוי גוף שלילי הוא תופעה שעלולה להתפתח מגיל צעיר מאוד. ככל שהילדים חשופים בסביבתם לחוסר שביעות רצון גופנית או למודלים מסוימים, הם יחקו את ההתנהגויות האלה ויסגלו לעצמם את האמירות. אפשר לשמוע ילדות קטנות נמנעות ממתקים בגן כי הן לא רוצות להיות שמנות כמו אמא שעושה דיאטות, או בנים שמתלוננים על אוזניים בולטות וילדים באופן כללי שלא אוהבים את גופם כי הם נמוכים, שעירים, בעלי משקפיים, אף בולט וכן הלאה.

התופעה הולכת ומחמירה ככל שעולים בגיל ומגיעה לשיאה בגיל ההתבגרות שבו מתחילים שינויים פיזיים. נערות ונערים מפתחים דימוי גוף שלילי וביחד אתו מפתחים שנאה עצמית, הם עלולים להגיע למצבים של הפרעות אכילה, דיכאונות, הימנעות מחברה ובמקרים קיצוניים אף להזיק לעצמם.

כפי שכבר ציינו במאמר זה וכפי שכותבת אורלי סאלם, מלבישה רגשית, מלווה נשים לחיבור וביטוי עצמי דרך בגדים, במאמרה "איך נחזק דימוי עצמי בגיל ההתבגרות?” באתר עשר פלוס, יש לנהל עם הילדים שיחות שוטפות בנושא בבית. חשוב לנהל את השיחה ממקום מכיל ולא שיפוטי, לתת לילד תחושה של העצמה והכלה וחיזוק התכונות החיוביות שבו.

אם הילדה סובלת מהשמנה, אפשר לשבח אותה על הסטייל הייחודי לה, על היכולת שלה לפתח חברויות, אם הנער הוא מהנמוכים בכיתה, אפשר לשבח אותו על כישורי הריקוד שלו, על הפעילות המרשימה בתנועות הנוער וכדומה. חשוב לייצר עבורם עוגנים בטוחים שאינם נשענים על המראה הפיזי ומתוך כך לחזק את ביטחונם העצמי.

שינויים התנהגותיים

במהלך גיל ההתבגרות סדרי העדיפויות של המתבגרים משתנים. אם בעבר סביבתם הקרובה כללה את ההורים, האחים, החברים והמורים, ההגדרה החדשה שלהם היא להיות רק עם קבוצת השווים ושאר הגורמים הסביבתיים הופכים להיות הרבה פחות רלוונטיים עבורם. הם דוחקים לפינה את הקשר עם ההורים, עם האחים ועם המורים.

לא קל להתמודד עם השקפת העולם החדשה של המתבגרים ולכן גם כאן נדרשת מההורים המון סבלנות, שיחות והכוונה כדי שידעו להבדיל בין השלילי לבין החיובי, לרכך את הבעיות הקיימות להיטיב את הקשר ולעשות כל שניתן כדי להציב גבולות שאותם המתבגרים מבינים ומפנימים.

הכי מפחיד בעולם

כל הורה, בכל מקום בעולם, בכל שלב בחייו, יעיד שהדבר שהכי מפחיד אותו הוא שיקרה משהו לילדיו. אבל החיים הם לא תמיד הליכה בפארק ולפעמים דברים רעים קורים לילדים שלנו ואנחנו צריכים להיות מוכנים, להכיר את הסיטואציות ולדעת איך לפעול בהן.

גיל ההתבגרות מביא איתו אינספור התמודדויות למתבגרים ולהורים. לעתים עלולים המתבגרים הצעירים למצוא את עצמם לא חלק מחברת השווים ואף חמור מכך, מוחרמים ממנה. חרמות יכולות להיות שקטות ואכזריות שבהן מתעלמים מקיומו של המתבגרת והן יכולות להיות אלימות, קשוחות וכואבות.

ילדים ומתבגרים הסובלים מחרמות לרוב לא משתפים את סביבתם במצוקה ולכן מוטלת על ההורים האחריות לגלות ערנות לנושא. שימו לב האם ילדכם מסתגר בחדרו, אם הוא נמנע מפעילויות חברתיות, אם הוא מתחמק מבית הספר, אם יש שינויים בהרגליו וכל דבר שמפתיע אתכם עלול להיות סימן שהילד במצוקה. לפעמים תגלו שזאת בחירתו של הילד וחשוב כי תוודאו שהוא מאושר ויש לו חברים, גם אם אינם בסביבתו הקרובה – מה שקורה לא מעט בזכות הרשתות החברתיות.

אבל לעתים אתם עלולים למצוא את עצמכם מול ילד, נער, מתבגר שחווה קשיים חברתיים גדולים. במקרים כאלה, חשוב לערב את הצוות החינוכי בבית הספר ולשקול עזרה מקצועית שתאפשר לילד להתמודד עם המצוקות, ותלמד אותו כישורי חברות והתמודדות עם מצבים חברתיים. זכרו כי תפקידכם הוא לתמוך, להוות משענת ולנגב את הדמעות ולכן רצוי שתימנעו מלתת עצות שאולי לא יעבדו והילד יראה בכם אשמים במצבו.

איך כן אפשר לעבור את גיל ההתבגרות בשלום

נהלו שיחות רבות עם המתבגרים שלכם, הקשיבו למצוקותיהם, אל תתנו פתרונות, עזרו להם להגיע לפתרונות בעצמם. העמידו לרשותם סל אפשרויות להתמודדות עם פגעי גיל ההתבגרות – קוסמטיקאית שתפתור בעיות של אקנה, בדיקות שגרתיות לצמיחה וגדילה, אורח חיים בריא הכולל שעות שינה, תזונה נכונה וספורט.

שדרו להם זמינות ונגישות, תנו להם את המרחב שלהם והשתדלו שהזמן שלכם יחד יהיה נעים ושליו, אל תגררו למצבי הרוח שלהם ואל תעלבו מהם באופן אישי. בעוד תפקידם להיות מתבגרים לפעמים זועפים, תפקידכם להיות הורים מכילים. זכרו שהעלייה לפסגת הבגרות היא קשה וההתדרדרות לכעסים היא קלה מאוד. נשמו עמוק, בסוף יהיו לכם מבוגרים צעירים שתהיו גאים בהם. 

 

עוד בנושא

מאמרים נוספים

נערה עם בלוני לבבות אדומים
אמהות כותבות

ט"ו באב – הסיפור האמיתי

רגע לפני שהמתבגרים שלנו נדבקים ברומנטיקה הצרכנית המתקתקה של חג האהבה המקומי, כדאי לשים את הדברים על השולחן ולהבין מה פה באמת קשור לאהבה. אמ;לק – כלום

כללי

חופש ללא מסגרת – סכנה

חצי חופש כבר עבר, רוב המסגרות הפועלות בחופש, ככל שהיו, הסתיימו גם הן. איך צולחים את מה שנשאר לצד החרדות ואתגרי גיל ההתבגרות? הורים, לפניכם 9 דרכים שיעזרו לכם לחזק גם את המתבגרים וגם את הקשר שלכם איתם

כישרון צעיר

עבודת קיץ שלא חשבתם עליה

רומי היא צלמת צעירה שהחליטה להפוך את אהבת הצילום לעבודת קיץ מקורית ומשתלמת. בואו נכיר את היזמית היצירתית

נערה עם בלוני לבבות אדומים

ט"ו באב – הסיפור האמיתי

רגע לפני שהמתבגרים שלנו נדבקים ברומנטיקה הצרכנית המתקתקה של חג האהבה המקומי, כדאי לשים את הדברים על השולחן ולהבין מה פה באמת קשור לאהבה. אמ;לק – כלום

חופש ללא מסגרת – סכנה

חצי חופש כבר עבר, רוב המסגרות הפועלות בחופש, ככל שהיו, הסתיימו גם הן. איך צולחים את מה שנשאר לצד החרדות ואתגרי גיל ההתבגרות? הורים, לפניכם 9 דרכים שיעזרו לכם לחזק גם את המתבגרים וגם את הקשר שלכם איתם

עבודת קיץ שלא חשבתם עליה

רומי היא צלמת צעירה שהחליטה להפוך את אהבת הצילום לעבודת קיץ מקורית ומשתלמת. בואו נכיר את היזמית היצירתית

commentIcon

הורים למתבגרים / מתבגרות?

גם אנחנו!

הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו וקבלו אחת לשבוע כתבה חשובה ומעניינת על ההתמודדות עם התבגרות הילדים שלנו בעידן הנוכחי.