פער דורות הוא כמעט בלתי ניתן לגישור, בעיקר בתקופות שבהן מתרחשות תמורות טכנולוגיות משמעותיות. ההתנהלות הלא מובנת של הדור הצעיר היא למעשה סוג של מרד בגיל ההתבגרות. זאת לאור העובדה שהדור הצעיר צריך לחוות אותו בדרך אל ההתבגרות.
מתי זה מתחיל ומתי זה נגמר
האמת שאין תשובה חד משמעית לשאלה הזאת מכיוון שנדמה שגיל הכניסה לבגרות רק הולך ויורד כל הזמן וביחס הפוך גיל היציאה מפרק גיל ההתבגרות הולך ועולה. אנשי מקצוע וחוקרים נטו בעבר לחלק את גיל ההתבגרות לשלושה חלקים – טרום גיל ההתבגרות מגיל 11 ועד 13, גיל ההתבגרות 16-13 וגיל ההתבגרות המאוחרת מ 16 ועד 18 .
במציאות העכשווית גיל ההתבגרות מתחיל לקראת גיל 10 ונמשך עד גיל 25 פחות או יותר.
מחקרים עדכניים מבססים קו חשיבה זה לאור המועד שבו מתחילה ההתבגרות המינית והפרשת כמות מוגברת של הורמונים.
מה גורם להתרחשויות הקיצוניות הללו
לפני שנגיע לצרה הנקראת מרד בגיל ההתבגרות ונבדוק אם אכן גזרת גורל היא, חשוב להבין מה קורה אצל בני הנוער הצעירים והמתבגרים לאורך התהליך. הילדים הצעירים שאך לפני רגע שנאו את בני המין השני, שיחקו במשחקי חצר ובנו ארמונות בחול, מתחילים לחוש שינויים גופניים, פיזיולוגיים. הגפיים, יחד עם עמוד השדרה, מתארכות, הגוף מתעגל, ניצני שדיים ווסת מופיעים אצל הבנות וקולם של הבנים משתנה והם מתחילים לחוש התרגשות ובהתעוררות מינית בתגובה לדברים שונים.
לכך מתווספות גם תופעות כמו אקנה, שיעור וזיעה מוגברת הם תהליכים המאפיינים את גיל ההתבגרות. כל הנושאים הללו הם זרים למתבגרים ולכן הם צריכים להסתגל לשינויים האלה אשר קורים במקביל לשינויים נוירולוגיים וחברתיים המגיעים גם הם כחלק מהחבילה של גיל ההתבגרות.
נער או נערה, מקסימים ככל שיהיו, עלולים להיות מוצפים מכל השינויים החלים בהם פתאום וכחלק מפיתוח האני העצמי, הזהות העצמית והאישיות, הם עלולים למצוא את עצמם באמצע מרד גיל ההתבגרות בלי שהתכוונו לכך בכלל.
התנהלות חדשה של המתבגרים
הורים רבים מוצאים את עצמם עומדים מול ילד הקסם שהיה להם לפני כמה חודשים ורואים פתאום שדון משתולל ועצבני, זועף ונרגן. הם תוהים לעצמם לאן נעלם כל הקסם, אבל חשוב להבין שבסך הכול מרד בגיל ההתבגרות הוא טבעי וחשוב מאוד עבור מהלך ההתבגרות של הנערים ושל הנערות.
חוקרים מצאו ובדקו שמרד, בדיקת גבולות ולקיחת סיכונים הם תהליכים ביולוגיים טבעיים אשר דרכם הנערים והנערות לומדים כיצד לנהל את הסיכונים, לומדים על חוקים, כללי התנהגות חברתית ועמידה על עקרונותיהם.
דרך מרד בגיל ההתבגרות משייך המתבגר את עצמו לקבוצת השווים, או שהוא מרחיק עצמו ממנה לגמרי ובוחר להתבודד. לכל אחת מההחלטות שהמתבגר יעשה בגיל ההתבגרות תהיה השפעה כזאת או אחרת על חייו הבוגרים. לכן חשוב מאד שההורים יהיו חלק מהתהליך ולמעשה הם לא יוכלו להימנע ממנו מכיוון שהתנגדות לסמכות הורית, היא חלק משמעותי מהחגיגה של מרד גיל ההתבגרות
הקושי עם המתבגרים
נכון, אין לנו דרך לנחם, להבטיח לכם שלכם זה לא יקרה או לקצר את התהליך. אם אתם הורים למתבגרים השייכים לדור ה Z נראה שהמתבגרים שלכם גם חוו את גיל ההתבגרות תוך כדי מגפת הקורונה וכל התקופה הייתה לקשה עד בלתי נסבלת עבורם ועבורכם.
בשנים הללו רואים שינויים בצורת ההתנהגות של הילדים המורדים. עלולים להיות מצבים שבהם הם יעדיפו להסתגר בחדר שלהם, או לבלות עם החברים שלהם. לא אחת הם יעדיפו שלא לבלות עם בני המשפחה ואולי אף יבעטו בנורמות החברתיות שאפיינו אותם עד עתה. הם עשויים גם לשנות את סגנון הלבוש שלהם ויקדישו זמן רוב לנושא טיפוח אישי, דבר שלא היה עד עתה או לחלופין יזניחו נושאים בסיסיים כמו היגיינה אישית.
לעתים ילווה מרד בגיל ההתבגרות בחוסר רצון ללכת לבית הספר, הידרדרות בלימודים או מאבקי כוח עם הצוות החינוכי. חשוב לזכור כי כל התנהגות חריגה שלא היינו רגילים אליה אצל הילד שלנו לפני כן, היא סימן כלשהו אבל לא צריך להתרגש מכל הערה והדרך הנכונה ביותר להתמודד עם מרד בגיל ההתבגרות היא בקור רוח, בהבנה של המצב ובהכלה.
הסתגלות של הורים למצב החדש בבית
זה נשמע אולי שאוב מעולמות הניו-אייג’ או המדיטציות אבל האמת היא הרבה יותר פשוטה ואם מסתכלים לרגע על יחסי הורה – מתבגר כמו יחסים עם לקוח לא מרוצה, הרי שמדובר פה בתלונות ובהתנגדויות שיש לפרק. אם המתבגר ירגיש שיש מולו קיר, הוא ינסה להמשיך ולבעוט בקיר עוד ועוד עד שישבור את הקיר או את הרגל. אבל במצבים בהם מול ההתנגדות לא עומד קיר אלא הורה מכיל, שמביע שיקוף והבנה של המצב, המתבגר יבין שאין לו צורך במלחמות ובמאבקים.
לכן, כדאי לחזור לכותרת הפסקה ובכל סיטואציה קשה אשר עומדת לפניכם כשילדכם בשיאו של מרד בגיל ההתבגרות, נשמו עמוק, זכרו שאין פה שום דבר נגדכם, אלא המתבגר שלכם מנסה למצוא את דרכו בעולם ועכשיו יהיה לכם קל יותר לפרק את המכשול.
איך צולחים את התקופה הזו?
במאמרה “כבר לא מחליטים אבל כן משפיעים” מתארת אתי יוגב, מדריכת הורים למתבגרים, סיטואציה של ילדה העומדת לצאת מהבית בלבוש שאינו לשביעות רצונה של אמא. זוהי דוגמה אחת מיני רבות ודוגמאות דומות יכולות להיות של ילד שהיה תלמיד מצטיין והוא החליט להפסיק ללכת לבית הספר כי משעמם לו, ילדים שהיו פעילים בחברה ועכשיו הם נמצאים שעות רבות לבדם, סגורים בחדרם ומאפיינים אותם מקרים כמו התחצפויות, אלימות, עישון, אלכוהול ועוד.
יוגב ממליצה על שלושה כלים עיקריים כדי להתמודד עם מצבים המופיעים כחלק מתוך המרד בגיל ההתבגרות. הראשון הוא למצוא את הזמן הנכון לשיחה. אם נחזור לדוגמה של הילדה היוצאת מהבית בלבוש לא מתאים, הרי שהדרישה לאסור עליה לצאת או לדרוש ממנה להחליף בגדים לא באמת תשיג את המטרה, אבל שיחה במועד רגוע יותר שבו הילדה תסביר מדוע היא אוהבת להתלבש ככה והאם תסביר מה בעיניה לא ראוי, יכולה לגרום להן למצוא את שביל הזהב ולהתאים לה מלתחה שתהיה מקובלת על שתיהן.
הכלי השני שיוגב ממליצה להשתמש בו הוא לבחור את המלחמות. סביר להניח שבדיקת הגבולות של המתבגרים תתרחש במקביל בכמה תחומים. זה יכול להיות בלבוש ובלימודים, בשינויים גופניים כמו פירסינג וקעקועים, אלכוהול, התבודדות ועוד. חשוב שתבחרו מה חשוב לכם ועל מה לא שווה לכם להתעקש. אל תבזבזו אנרגיות להילחם בכל החזיתות כי תמצאו את עצמכם מותשים.
לכל משפחה יש את הערכים והעקרונות החשובים לה ואתם בלבד תחליטו על כך. דוגמה בולטת למרד בגיל ההתבגרות אשר מתרחשת לדוגמה במגזר הדתי היא יציאה בשאלה ויש הורים אשר נוקטים עמדה שלילית, הדת חשובה להם יותר מהילדים ולכן נוצר מצב של נתק מהילדים ואילו הורים אחרים מבינים שזהו תהליך הפיך ולא מתאמצים להילחם בו .
הכלי האחרון במאמרה של יוגב הוא איזון. ההתנהגויות השליליות של ילד מורד בולטות לנו מאוד אבל יוגב גורסת כי חשוב מאוד גם למצוא ולהדגיש את הדברים הטובים של המתבגר, קטנים ככל שיהיו, ולהפנות אליהם זרקור חם ומלטף. דבר זה יעצים את המתבגר וייתן לו תחושה טובה וחיובית. את הביקורות נוכל להקטין מאוד ולאזן מול החיזוקים החיוביים.
הסבלנות משתלמת
האמינו בעצמכם. שתלתם זרעים טובים, אתם הורים מעולים שלומדים כל הזמן איך להיות טובים יותר והילד שלכם עובר תהליך טבעי. זה לא אומר שטעיתם או כשלתם ואתם יכולים כל הזמן לחשב מסלול מחדש, לתקן ולדייק.
הציבו לילדים שלכם גבולות ברורים בכל הקשור להגנה עליהם ועל בריאותם, הגמישו גבולות אחרים שאתם מרגישים שאתם יכולים לשחרר ומצאו את האיזון בין השניים. ואם אתם מדמיינים עכשיו הליכה על חבל גבוה, זה בדיוק זה. אתם רק צריכים לשמור עליכם ועל המתבגר שלכם שלא ליפול.
