מהי אלימות מתבגרים כלפי ההורים? ממה היא נובעת? כיצד היא יכולה לבוא לידי ביטוי? ואיך ניתן להתמודד עם הבעיה?
ויכוחים הם חלק טבעי מחיי המשפחה, ואלה בהחלט יכולים להתרחש לעתים קרובות יותר, כאשר ילדכם נכנס לגיל ההתבגרות. לפעמים קונפליקטים עלולים להפוך לאמירות לוהטות, כשהמתבגר שלכם מעליב אתכם או מקלל, וזה עלול להיות פוגע ומתסכל עבור כל הורה להתמודד עם סיטואציות מהסוג הזה. למרות שרמה מסוימת של כעס ותסכול נפוצה בקרב בני נוער, זה לא מקובל שהמתבגר שלכם ישתמש בתוקפנות, באיומים או יהפוך לאלים כלפיכם.
מהי אלימות מתבגרים כלפי הורים?
אלימות והתעללות של מתבגרים להורים כוללות כל צורה של התנהגות של אדם צעיר במטרה לשלוט בהוריו תוך שימוש באיומים והפחדות. לאלימות מתבגרים כלפי הורים יש השפעה רצינית גם על ההורים וגם על המשפחה הרחבה יותר. אמנם, אין הגדרה חוקית לאלימות והתעללות של מתבגר להורים, אך עם זאת, זה מוכר יותר ויותר כסוג של אלימות והתעללות במשפחה.
להלן דוגמאות לביטויי אלימות של בני נוער כלפי הורים:
- כינוי בשמות
- צעקות, דחיפות, הכאה, יריקות ובעיטות
- זריקה ושבירה של חפצים
- פגיעה בחיות מחמד ביתיות, גרימת נזק לרכוש
- גניבה של כסף, ביצוע חיובי תשלומים ללא רשות, דרישה של דברים שההורים לא יכולים להרשות לעצמם לדרוש או לעשות
- איומים
איך ההורים מרגישים?
לא מדברים רבות על אלימות כלפי הורים. לעיתים קרובות ההסתרה נובעת בשל המבוכה של ההורים, שמרגישים שנכשלו או איבדו את השליטה על ילדם, והחשש מפני הביקורת והשיפוט מהסביבה.
עד כמה שזה עלול להיות קשה, חשוב להציף את הבעיה ולקבל תמיכה ועזרה להתמודדות עם הבעיה. חשוב לזכור, ההשפעה של האלימות והתוקפנות הזו משפיעה על כל המשפחה מכיוון שהן גורמות לכל בני הבית ללכת על קליפות ביצים ולחוש אימה מתמדת.
מה הסיבות לכך שמתבגר מכה את הוריו?
ד”ר דניאל גוטליב, המנהל הקליני של מכון שינוי בהרצליה, מסביר, שאלימות מתבגרים כלפי הורים הוא תופעה שעלולה לנבוע ממגוון סיבות, כמו בעיות במשפחה, העדר גבולות, חוסר ארגון וסדר בתא המשפחתי ועוד. רקע של סוגים אחרים של אלימות במשפחה יכול להיות הטריגר לכך, כמו גם התמודדויות משפחתיות שונות, ביניהן פירוק התא המשפחתי. (1)
באופן כללי, מתבגר שמתנהג בצורה תוקפנית או אלימה נאבק ברגשותיו, או שזו יכולה להיות תגובה למשהו שהוא עובר ואולי שמר לעצמו. אך למעשה, כדי לענות על השאלה הזו, חשוב לבחון תחילה האם ההתנהגות הזו היא משהו חדש שקרה באופן לא צפוי או שהיו לכך אירועים וסימנים מקדימים? אם כן, חשוב לנסות למקם על ציר הזמן את תחילת הבעיה והטריגרים שקדמו לה, ועלולים להיות הזרז.
לעתים קרובות יש בעיות רגשיות ונפשיות שתורמות לכך. בני נוער עלולים לסבול מדיכאון או חרדה מסיבות שונות, ועלולים להיות לכך טריגרים רבים, ביניהם גירושין של ההורים, בעיות חברתיות, שימוש בסמים ועוד.
באופן כללי, נפוץ יותר לראות שנערים מתבגרים יהיו אלימים כלפי אימם, במיוחד אם היא ההורה הבלעדי, אבל זה לא תמיד המקרה. אם צעיר ראה אלימות בין הורים, או שההורה היה אלים כלפיו, הוא עשוי להאמין שזו הדרך לפתור את הדברים.
אלימות או התעללות יכולים להיות סימן לכמה דברים:
- המתבגר לא למד לשלוט או לנהל את רגשותיו, במיוחד כעס, והוא מפעיל את רגשותיו מבלי להשתמש בשליטה עצמית כלשהי.
- המתבגר לא למד להתמודד עם הלחצים של החיים, לפתור בעיות או לשתף פעולה. הוא עלול לחשוב שזכותו לקבל את כל הדרישות שלו על פני אחרים.
- המתבגר לא מעריך או מכבד אנשים אחרים, או את רכושם.
- המתבגר רואה בהורה, לרוב האם, חלשה וחסרת אונים, או חושב שזה בסדר להתייחס לנשים באופן אלים.
- המתבגר מכה את הוריו מכיוון שהוא מושפע מאלכוהול או סמים. תרופות מסוימות עלולות לעורר פסיכוזה (חוסר קשר עם העולם האמיתי) ואלימות.
- המתבגר מכה את הוריו בשל בעיות בריאות נפשיות, שגורמות לו להיות מודאג, להתפרץ, לאבד אמון בסביבה ולנהוג באגרסיביות.
- צעירים עם מוגבלות יכולים להיות אלימים אם הם מתוסכלים או מתקשים להתמודד עם רגשותיהם. הם עשויים להתקשות לומר כיצד הם מרגישים או להיאבק בשליטה בדחפים שלהם.
תהיה הסיבה אשר תהיה, זה לא מתרץ אלימות ובטח לא אומר שעליכם להשלים עם המצב ולקבל את התנהגותו של ילדכם.
איך מתמודדים עם אלימות מצד המתבגר שלכם
מגיע לכם להרגיש בטוחים בבית ובחיי המשפחה שלכם. אם אתם חווים אלימות מצד המתבגר שלכם, הנה כמה עצות להתמודדות עם המצב:
שמרו על עצמכם – זה חיוני כדי להתמודד עם הכעס והתוקפנות של המתבגר שלכם. סביר להניח שאתם מרגישים מותשים ומדוכדכים, וסביר להניח שתעשו מאמצים עצומים כדי להשיג כמות זעירה של שליטה, אך תמיד עליכם לדאוג תחילה לבטחונכם ולבטחון שאר בני הבית והסביבה.
זו לא אשמתכם – אף הורה לא יכול להימנע מטעויות, החיים עצמם הם תהליך לא מושלם מלא באכזבות, וקשיים וילדים צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם אלה.
בחרו את הקרבות שלכם – אתם לא יכולים להתמודד עם הכל בבת אחת, שימו כמה בעיות על אש קטנה כדי לטפל בהן מאוחר יותר ונסו להתמודד כעת עם הבעיות הכי אקוטיות.
נסו לא לקחת את זה באופן אישי – אם ילדכם מתקשה, זה לרוב בגלל מגוון בעיות שאולי היו מחוץ לשליטתכם. ברגע שאתם מודעים להן, אתם יכולים לתת תמיכה ועזרה להתמודד עם הפחדים והדאגות שלהם.
הפרידו את ההתנהגות מהמתבגר – אתם עדיין יכולים לאהוב את המתבגר שלכם, גם אם אינכם אוהבים את ההתנהגות שלו. חשוב להפריד בין 2 הדברים.
השתמשו בהצהרות ב- 3 חלקים – חזרה עקבית על הצהרות ב- 3 חלקים, כמו ” “כשעשית… הרגשתי… מה שאני רוצה שיקרה זה…” תסייע לכם להימנע משימוש בשפה שופטת ומאשימה. חשבו על מה שאתם אומרים, ואיך שאתם אומרים.
אל תתעלמו מהבעיה – התעלמות לא תגרום לבעיה להיעלם, ואף עלולה לגרום להחרפה של הבעיה. עזרו לילדכם לשבור את הדפוס.
בקשו עזרה – בין אם מדובר בקרוב משפחה, מטפל, חבר ואפילו שוטר, אם אתם מרגישים שאתם צריכים עזרה, אל תתביישו ואל תהססו, בקשו אותה!
העניקו תשומת לב חיובית – אם אתם חווים אלימות מצד ילדכם, סביר להניח שרוב תשומת הלב שהוא מקבל מכם היא שלילית. נסו לשנות זאת, והראו לו שהוא אהוב ומוערך. ברגעים שאפשר, העניקו לו חום ואהבה והפגינו אכפתיות, נסו לפתוח שיח אמפטי וליצור קירבה.
היו מודעים לתגובות שלכם – שימו לב אילו התנהגויות ותגובות מצדכם מלבות את האווירה, ונסו להימנע מכך. הביעו את עצמכם באופן מודע ובוגר ונסו לנווט את האינטראקציה למקום חיובי ורגוע.
מצאו את הטריגרים – נסו לאתר את מקור הבעיה – הטריגרים, גורמי הסיכון והגורמים להתנהגות של ילדכם. אם מצאתם אותם, נסו לבודד אותם ככל שניתן.
עזרו לילדכם להתמודד עם רגשותיו – נסו לשוחח עם ילדכם כשהוא רגוע, להקשיב לקשיים שלו ולמצוא דרכים בהן הוא יוכל להתמודד עימם – שיחה עם יועץ, פעילות ספורטיבית לשחרור מתחים וכדומה יוכלו לתרום.
הימנעו משימוש באלימות – אי אפשר להילחם באש עם אש. הימנעו משימוש באלימות עם המתבגר שלכם. אם אתם מכים את המתבגר שלכם בתגובה, אז אתם נותנים לו את המסר שזה בסדר להשתמש באלימות כדי לפתור חילוקי דעות. על ידי הימנעות משימוש באלימות, אתם מהווים דוגמה חיובית למה שנראה לכם מקובל.
שקלו את סגנון ההורות שלכם – שימו לב האם אתם משדרים למתבגר שלכם שהכל מותר, האם אתם מצפים ממנו לקחת חלק במטלות הבית, האם אתם מנסים לפצות אותו על אכזבות ואירועים שונים בחייו, ועד כמה אתם לוקחים חלק פעיל בחייו. בני נוער הופכים להיות מבוגרים צעירים, והם דורשים את עצמאותם, אך הם צריכים להכיר בגבולות שאתם מציבים להם בביתכם ולכבד אותם.
היו אקטיביים – חשוב לקחת שליטה בשלב מוקדם ככל האפשר. אולי לא תוכלו לשנות או להפסיק את ההתנהגות של המתבגר שלכם, אבל אתם יכולים לשנות את שלכם, גם אם אתם מפחדים או לא מרגישים בטוחים. הורים רבים מגלים שהכנה מוקדמת לתרחישים שונים עוזרת להם לקחת את השליטה על הסיטואציה.
חשוב גם לתכנן מה תעשו בשעת חירום. וודאו שיש לכם רשימה של אנשי קשר שאפשר להתקשר אליהם במצב חירום, מפתחות רזרביים לבית ולמכונית וכסף זמין למקרה שתצטרכו לעזוב במהירות. נקיטת פעולה מוקדמת יכולה לעזור לכם להרגיש בטוחים יותר כהורים. זה מעביר מסר ברור שלא תשלימו עם אלימות. אם נראה ששום דבר לא עובד, חשוב לקבל עזרה מקצועית, אל תנסו להתמודד עם אלימות לבד.
לסיום, ד”ר גוטליב סבור, שמתבגר מכה את הוריו שרוי במצב שהוא לא מסוגל לחוש אמפתיה כלפי האחר, שוכח שפעולת ההכאה מכאיבה לזולתו ואת מקומו בהיררכיה המשפחתית. למעשה, פעולת האלימות מצידו מצהירה ‘אתה לא ההורה שלי, ואני זה שמחנך אותך, ולא אתה אותח’. ברוב המקרים זה נובע מתהליכים בתוך התא המשפחתי, אך בכל מקרה, זה לא מצב רצוי, ויש לפעול לשינויו.
אולי יעניין אתכם גם: גלישה בטוחה ברשת | דווקא עכשיו כדאי להפחית שימוש במסכים
