על האספקטים הפסיכולוגיים של גיל ההתבגרות ועד כמה חשוב להכיר בהם בהצבת גבולות למתבגרים, חשיבותם של הגבולות, וטקטיקות שיעזרו לכם לעשות זאת בהצלחה
גיל ההתבגרות הוא תקופה קריטית של התפתחות המאופיינת בשינויים פיזיים, רגשיים, קוגניטיביים וחברתיים משמעותיים. במהלך תקופה זו, לתהליך הצבת וכיבוד הגבולות תפקיד מכריע בהתפתחות הבריאה של מתבגרים.
היבטים שחשוב לקחת בחשבון בתהליך הצבת גבולות למתבגרים
בכל הקשור להצבת גבולות למתבגרים, חיוני לקחת בחשבון היבטים שונים הנוגעים לפסיכולוגיה של גיל ההתבגרות כפי שעולה ממאמרן של היועצת החינוכית עדי מילאה והפסיכותרפיסטית לירון שניר, שהתפרסם באתר של מכון טמיר לפסיכותרפיה. https://www.tipulpsychology.co.il/therapy/children/how-to-communicate-with-adolescents.html
- גיבוש זהות – מתבגרים נמצאים בתהליך של גיבוש זהותם, הכולל הבנת הערכים, תחומי העניין והאמונות שלהם. הצבת גבולות בגיל ההתבגרות עוזרת להם להבדיל את עצמם מאחרים ולבסס תחושת עצמיות. זה יכול לכלול הצהרת העדפותיהם, אמירת “לא” כשצריך ועמידה על אמונותיהם.
- אוטונומיה ועצמאות – מתבגרים שואפים להגברת אוטונומיה ועצמאות מהוריהם ומטפליהם. הצבת גבולות וכיבודם מסייעת בתהליך זה בכך שהיא מאפשרת להם לקבל החלטות ולקחת אחריות על מעשיהם. ניהול משא ומתן על גבולות עם ההורים עוזר לבני נוער לפתח תחושת שליטה על חייהם ובמקביל ללמוד לנווט בתחומי האחריות החדשים שלהם.
- ויסות רגשי – מתבגרים חווים רגשות עזים כשהם מנווטים באתגרים שונים, החל מלחצים במסגרת הלימודים ועד בעיות במערכות יחסים. הצבת גבולות רגשיים כרוכה בזיהוי רגשותיהם, הבעתם כראוי וחיפוש תמיכה בעת הצורך. לימוד מתבגרים כיצד לנהל את רגשותיהם ולתקשר את הצרכים הרגשיים שלהם ביעילות יכול לתרום לרווחה נפשית ורגשית טובה יותר.
- ניהול סיכונים – מתבגרים נוטים יותר לעסוק בהתנהגויות מסוכנות בשל העובדה שיכולת קבלת ההחלטות שלהם עדיין מתפתחת. הצבת גבולות בגיל ההתבגרות עוזרת להם להעריך סיכונים פוטנציאליים ולבצע בחירות בטוחות יותר. דיונים על אלכוהול, סמים, מין ולחץ חברתי יכולים לצייד את המתבגרים בכלים להציב ולעמוד בגבולות המגנים על בריאותם הפיזית והנפשית.
- מיומנויות תקשורת: הצבת גבולות וכיבודם דורשים מיומנויות תקשורת אפקטיביות. מתבגרים צריכים ללמוד כיצד להביע את עצמם באסרטיביות, להקשיב באופן פעיל ולעסוק בשיחות פתוחות. מיומנויות אלו לא רק מחזקות את מערכות היחסים ביניהן אלא גם מכינות אותן לאינטראקציות אישיות ומקצועיות עתידיות.
חשיבותם של גבולות בגיל ההתבגרות
בתקופה שבה גם ההורים וגם הילדים המתבגרים מנווטים בתקופה של שינויים, הסכמות משותפות על גבולות הן חלק חשוב ביצירת בהירות ובמניעה וצמצום בעיות גיל ההתבגרות. בעוד שהגבולות עוזרים להורים להרגיש יותר שליטה בהתנהגותו של המתבגר שלהם, הם תורמים בדרכים נוספות:
- גבולות ברורים מאפשרים לתת למתבגר שלכם לדעת שאכפת לכם ממנו, ושאתם מודאגים ממה שהוא עושה גם כשאתם לא ביחד.
- הם גורמים לו להרגיש בטוח ונתמך.
- הם עוזרים למתבגר לקבל החלטות מושכלות ונכונות.
- גבולות מספקים למתבגר מסגרת שבתוכה יש לו אוטונומיה.
החליטו מהם הגבולות החשובים ביותר עבור המשפחה שלכם
לפני הדיון על גבולות עם ילדכם, שבו תחילה עם בן/בת הזוג ו/או עם כל דמויות הסמכות החשובות עבור ילדכם, והסכימו על הגבולות החשובים ביותר. חשוב שתהיה הסכמה ביניכם כדי שתתנו גבולות ברורים ואיתנים, ותציגו מסרים אחידים.
חלק מהנושאים שתוכלו להעלות בדיון כוללים:
- מהם הגבולות החשובים ביותר מבחינתכם?
- אילו גבולות ניתנים למשא ומתן, ואילו לא?
- מאילו סוגים של השלכות אתם רוצים להימנע?
- באיזה גיל משתנים הגבולות?
כל השאלות הללו יכולות לחול על מגוון התנהגויות של בני נוער, ביניהם שעת החזרה מבילוי עם חברים, סוג הבילוי, התנסויות מיניות, צריכת אלכוהול, נטילת סמים ושימוש במדיה חברתית.
מתי לקיים דיון סביב גבולות
תקשורת בין הורים למתבגרים הנה חיונית, במיוחד כשרוצים להציב גבולות ולקבל את שיתוף הפעולה של ילדכם. ישנן שתי דרכים שונות שבהן תוכלו לגשת להצבת גבולות בגיל ההתבגרות עם ילדכם. אתם יכולים לבחור לשבת איתם באופן ספונטני ולדון בגבולות סביב מגוון נושאים, או שאתם יכולים לבחור להציב גבולות כשהילד שלכם מבקש יותר חופש.
לא משנה באיזו דרך תבחרו, חשוב לבחור במועד טוב במהלך היום לקיים את הדיון. וודאו שיש לכם מספיק זמן, ששניכם במצב רוח טוב יחסית ושאין קונפליקט בוער שמעיב על האווירה.
איך להציב גבולות לבני נוער?
כאשר מציבים גבולות לבני נוער, חשוב לקבל משוב מהמתבגרים. צעירים נוטים פחות לדבוק בגבולות שהוכתבו להם ללא כל משא ומתן. אתם יכולים לבחור להגדיר גבולות רק לנושא אחד בכל פעם, או אולי לנסות לכסות כמה נושאים בבת אחת. כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון בעת הגדרת הגבולות:
- אמצו טון וגישה כללית של שיתוף פעולה ידידותי לאורך השיחה.
- הקפידו להקשיב ולהגיב לחששות של ילדכם.
- היו מאוד ברורים ומדויקים בעת הצבת גבולות כדי להבטיח שאין תקשורת שגויה.
- הימנעו ממתן פקודות.
- נסו לנהל משא ומתן על נקודות שאינכם מסכימים עליהן, אבל עמדו איתנים והביעו את הטענות שלכם אם יש משהו שהוא פשוט לא ניתן למשא ומתן מבחינתכם.
- הזכירו לילדכם מדוע אתם מציבים את הגבולות – הזכירו לו את האכפתיות והדאגה שלכם אליו.
- דונו בהשלכות של התעלמות או חציית הגבולות.
זכרו, התקפי זעם בגיל ההתבגרות הן דבר שכיח, וכשמדובר בהצבת גבולות, המתבגר שלכם עלול לחוש שאתם מגבילים אותו ואת חופש הפעולה שלו. אינכם צריכים לחשוש מכך, להיפך, זכרו, שילדכם זקוק למבוגר חזק, איתן ובטוח, אך בעל גמישות ויכולת הקשבה והכלה.
אם השיחה מובילה לקונפליקט, הציעו לקחת הפסקה ולדון שוב בנושא לאחר שכולם נרגעים. היו סבלניים, והימנעו מוויכוחים סוערים. השתדלו לא להעמיס על השיחה יותר מדי גבולות בבת אחת, והציעו שיחת המשך כדי לכסות דברים אחרים שעולים בשיחה.
דרך טובה לסיים שיחה על הצבת גבולות היא לשאול את ילדכם לאילו גבולות הם היו רוצים שאתם כהורים תיצמדו. שיחה זו יכולה להיות מאוד מאירה ויכולה לתרום להבנה הדדית וכבוד ביניכם, וכמו הגבולות שאתם מספקים להם, חשוב שתיצמדו לאלו שנדרשים מכם.
גבולות מתפתחים
תהליך הצבת הגבולות בגיל ההתבגרות הוא תהליך שיהיה צורך לחזור עליו לעתים קרובות למדי במהלך שנות העשרה. ככל שצעירים גדלים, הגבולות שאנו מציבים סביב ההתנהגות שלהם צריכים להשתנות כדי לשקף את הבשלות שלהם. חשוב להסביר לאחים הצעירים את הסיבות לכך שיש גבולות שונים עבורם ועבור אחיהם או אחיותיהם הגדולים. ייתכן שיהיה צורך להזיז או לשנות גבולות אם ילדכם מפגין התנהגות לא אמינה. קחו בחשבון, ששינוי הגבולות וצמצום החופש של ילדכם עלולים לגרור התעלמות או זלזול בגבולות.
השלכות
בדיקת גבולות היא התנהגות נורמלית של בני נוער. לא משנה כמה טובים היחסים שלכם עם ילדכם, הוא עדיין עלול להפר את הגבולות. זה עלול לקרות עקב התנהגות אימפולסיבית, השפעה חברתית וקבלת החלטות לקויה, שמובילים לרוב לבדיקת גבולות בקרב בני נוער. אם זה קורה, תוכלו לפעול במספר דרכים:
- חזרו על הדיון הקודם שלכם שבו הוצבו הגבולות.
- בקשו מילדכם לזהות כיצד התנהגותו לא עמדה בכללים המוסכמים.
- החליטו יחד על תוצאה התואמת את ההתנהגות.
- יישמו את התוצאה המוסכמת.
- ספקו חיזוק חיובי כאשר ילדכם אכן מתנהג בגבולות המוסכמים.
תהליך הצבת הגבולות יהיה חלק מתמשך מתקופת ההתבגרות. נסו לחשוב על זה כעל פרויקט מתפתח, לא נוסחת קסם שתבטיח שילדכם יתנהג תמיד כפי שאתם רוצים. לאורך זמן, תהליך הצבת הגבולות בגיל ההתבגרות, אצל בנים ובנות כאחד, עוזר להנחות בני נוער להתנהגות אחראית ומניח את היסודות להפיכתם למבוגרים עצמאים ואחראים.
אם אתם מתקשים בהצבת גבולות לילדכם, פנו לאיש מקצוע שמתמחה בהדרכת הורים למתבגרים ובהצבת גבולות. זכרו, ילדכם זקוק לגבולות הללו, זו הדרך שלכם להראות לו שאתם דואגים לו ושאכפת לכם, והם המסגרת שאליה הוא ידע לשוב, גם כאשר הוא חוצה את גבולותיה. תנו לו את הביטחון וספקו לו את הידיעה, שגם אם הוא סטה מהדרך, הוא יודע שיש לו לאן לחזור.
