מאת ליאת בוקאי.
שייך לקטגוריית מה עובר עליהם

 

לאופי היחסים של המתבגרת עם אביה יש משמעות מיוחדת, והוא ישפיע עליה לאורך שנים. יש אף כאלה שרואים בקשר עם האב “חזרה גנרלית” לקראת הקשר הזוגי המרכזי בחייה הבוגרים. מהם התנאים ליחסים קרובים ובריאים בין אב לבת, ואיך שומרים על כך לאורך זמן? אבות ובנות

 

המתבגרת שלכם כבר לא ילדה. היא נראית יותר ויותר נשית, מנסה לגבש לעצמה זהות, בוחנת את עצמה ואת גופה, בודקת עד כמה היא סומכת על עצמה ומה היחס אשר “מגיע לה” מהסביבה. במקביל היא מתחילה לגשש את דרכה בקרב בני המין השני. מפעם לפעם בהחלט ייתכן שאתם תוהים בנוגע לבחירותיה השונות. למשל: החבר, בחירת המגמה בתיכון, הביטחון העצמי ודימוי הגוף שלה. בחירות אלו תלויות אמנם בגורמים שונים, אך תופתעו לגלות שהגורם המרכזי משותף לכולם ומסתכם במילה אחת – אבא!

אבא שלי הוא הכי בעולם?

סביר להניח שבילדות המוקדמת אביה לקח אותה לגן בבקרים או אסף אותה הביתה אחר הצהריים, בהמשך הוא הסיע אותה לבית הספר בימים גשומים או חמים, ובכלל – הוא היה שם עבורה בעת הצורך. כיום הוא משתדל לשאול אותה מה שלומה, וכמובן מתעניין בציונים שלה. הוא בטח גם מכיר את שמות החברות הכי טובות שלה, ובאילו חוגים היא משתתפת. אבל מה הוא באמת באמת יודע עליה?! עד כמה הוא שותף לסודות הכמוסים, לתקוות, להצלחות וגם לכישלונות? עד כמה הקשר בין האב לבתו המתבגרת עדיין חם וקרוב?

משימה לא פשוטה ניצבת בפני אב לבת מתבגרת, מכיוון שממש כמו לוליין הוא נדרש להלך על חבל דק – המתוח בין ילדות לבין בגרות ונשיות. מצד אחד הוא צריך להגן עליה, מצד שני עליו להיזהר שלא ‘לחנוק’ אותה. מצד אחד עליו להעביר לה את המסר שהוא מבחין בנשיות שלה ונפעם מיופייה, מצד שני עליו להקפיד שחלילה לא יועברו אליה מסרים שעלולים להתפרש כבעלי אופי מיני. עליו גם להביע בפניה עד כמה הוא סומך עליה, עד כמה הוא חש שניתן להתייעץ עמה ולבטוח בעצותיה – וגם זאת במידה, ובהתאם ליכולותיה.

מרכיבים רבים מושפעים מהקשר של המתבגרת עם אביה: מידת ביטחונה העצמי, האופן שבו היא תופסת את עצמה, תחושותיה ביחס לגופה, האופן שבו היא תאפשר לגברים להתייחס אליה בעתיד. היא אמנם עוד תגדל ותלמד דברים נוספים על החיים, ובמהלך הזמן היא תבין שאביה לא תמיד צדק. ייתכן כי בהמשך חייה היא אף תחבור לבן זוג השונה באופן ניכר מאביה. ויחד עם זאת, הקשר עם הגבר שגידל אותה יישאר שם תמיד, במודע או שלא במודע, כנקודת פתיחה המשליכה על תחומים רבים בחייה כבוגרת.

5 כללים לכל אב לבת

לא רק על זוגיות צריך לעבוד קשה, אלא גם על היחסים בין הורה לילד. הצעדים הבאים יסייעו לכם, האבות, לבסס או לשפר את הקשר עם בתכם המתבגרת:

זמן איכות: מצא את הזמן לבלות עם בתך, להתעניין בה ולשמוע את דעתה בנושאים שונים. רצוי גם להציע לה פעילות משותפת, כמו: רכיבה על אופניים, צביעת החדר שלה במשותף, וכו’.

תקשורת בגובה העיניים: מצא את הדרך לשתף את בתך במה שקורה בחייך, בהתאם לגילה כמובן (לדוגמה: לבקש לשמוע את דעתה אם אתם מתלבטים לאן לטוס לחופשה בקיץ הקרוב).

אהבה ופרגון: מצא את ההזדמנויות לפרגן לבתך על יכולותיה. על אף שהיא כבר מתבגרת, בתוכה עדיין שוכנת אותה ילדה קטנה שצריכה לראות עד כמה אבא אוהב אותה וגאה בה, ועד כמה חשוב לו שיהיה לה טוב.

הצבת גבולות: אל תירתע להציב את הגבול שבו אתה מאמין, אך עשה זאת “ברגישות ובנחישות”. מצא את הדרך להסביר את עמדתך, תוך הקשבה לקושי שלה לקבלו. דיאלוג על הגבול אינו אומר שבהכרח תקבל את גישתה ותשנה את דעתך. אך התחושה שהיה חשוב לשמוע ולפחות להסביר לה מה הביא לציון הגבול, יהפכו את הקשר ביניכם למכבד, ואולי גם לקרוב יותר.

עזרה בעת מצוקה: ברגעים שבהם בתך מסמנת שהיא זקוקה לעזרתך – היה שם עבורה! ייתכן שהיא עוברת את “כאב הלב הראשון” בפרידה מחבר, ייתכן שהיא לא מוצאת את מקומה מבחינה חברתית, וייתכן שקושי אחר מעיק עליה ומדיר שינה מעיניה. היה נוכח שם באמת כדי להקשיב ולסייע, ולא ב’שלט רחוק’.

אשמח לשמוע מכם תגובות, הערות או חוויות אישיות, בתגובות לבלוג או באימייל האישי: liatboucai1@walla.co.il

הכותבת היא עובדת סוציאלית , בעלת M.A בייעוץ חינוכי ומתמחה בטיפול משפחתי

אבהות בשינוי: איך לוותר על האגו לטובת המשפחה

חרם חברתי: כך עוזרים לילד להתמודד עמו ולצמוח מתוכו

הילדה שלך רוצה שהחבר יישאר לישון. איך תגיב?