אלימות בין אחים

 

בעוד לילדים רבים יש את המזל להפוך לחברים הכי טובים עם אחיהם, אלימות בין אחים היא נפוצה. זה גם נפוץ שהם מתנדנדים קדימה ואחורה בין אהבה ושנאה זה לזה!

לעתים קרובות, יריבות בין אחים מתחילה עוד לפני שהילד השני נולד, ונמשכת כשהילדים גדלים ומתחרים על כל דבר, מצעצועים ועד תשומת לב. כאשר ילדים מגיעים לשלבים שונים של התפתחות, הצרכים המתפתחים שלהם יכולים להשפיע באופן משמעותי על האופן שבו הם מתייחסים זה לזה.

זה יכול להיות מתסכל ומרגיז לראות – ולשמוע – את הילדים שלך רבים זה עם זה. בית מלא מריבות מלחיץ את כל יושבי הבית. עם זאת, לעתים קרובות קשה לדעת איך לעצור את המריבה, או אפילו צריך להתערב בכלל.

“השגת לכידות משפחתית – במיוחד כאשר להורים יש כמה ילדים – היא קשה ומאומצת ממספר סיבות”, מסבירה רותי ארביט, פסיכותרפיסטית הורים וילדים בוושינגטון הבירה. “בעוד כל ילד מנסה לבטא את האינדיבידואליות שלו, ההורים עובדים קשה כדי להבטיח שכל אחד מבני המשפחה יקבל את מה שהם צריכים. כמו כן, דרישות חדשות צצות כשהילדים גדלים, אז צריך להיות גמישים, תוך הבנה שזה תהליך מורכב עם מהמורות מובטחות לאורך הדרך”.

למה ילדים רבים

סיבות רבות יכולות לגרום לאחים לריב. רוב האחים והאחיות חווים מידה מסוימת של קנאה או תחרות, וזה יכול להתלקח לכדי מריבות. אבל גם גורמים אחרים עלולים להשפיע על התדירות שבה ילדים רבים ולאיזה רמת חומרה המריבה מסלימה. גורמים אלו כוללים צרכים שונים בהתאם לגילם, הטמפרמנט האישי של כל ילד, צרכים מיוחדים של אחד האחים שגוררים יותר תשומת לב מההורים, וגם את הדרך שבה הילדים ראו את הוריהם מנהלים קונפליקטים.

האם זה נורמלי שהאחים יריבו?

אף על פי שהם מתסכלים ומרגיזים את ההורים והמטפלים, ריבים בין אחים הם נורמליים לחלוטין, 

ויכוחים בין אחים עשויים לבוא עם יתרונות ארוכי טווח לילדים. עם התמיכה והעידוד הנכונים מההורים והמטפלים, קונפליקטים בין אחים מציעים הזדמנויות ללמידה חברתית ולבניית מיומנויות כמו ניהול קונפליקטים ופתרון מחלוקות, חיזוק אסרטיביות וניהול משא ומתן בדרך ליצירת פשרה.

 מה לעשות כשהם רבים

אל תתערבו. התגובה האוטומטית עשויה להיות התערבות כדי לנסות לנטרל את המצב – אך אל תעשו זאת. אלא אם כן ילדים נמצאים במצב לא בטוח כלשהו, בדקו אם הם יכולים לפתור את זה בעצמם, שכן אחת הסיבות העיקריות שהוויכוח מתרחש היא חוסר הבנה וניסיון בפתרון סכסוכים. חילוקי דעות תמיד יצוצו (וזה בסדר!), ולכן חשוב ללמוד כיצד להתמודד איתם. לחשוב איך לטפל בחילוקי דעות, לפתור אותם ולהתקדם זה הדבר החשוב ביותר. 

אל תיקחו צד. בפעמים שאחד המבוגרים כן מתערב, חשוב לא לקחת צד, כי זה רק יוסיף שמן למדורה. “אם אחד מהם מתכוון להיות מעורב, הוא יאמר משהו כמו, ‘זה לא משנה מי התחיל את זה, שניכם צריכים לקחת הפסקה ולחזור כשאתם מוכנים ומסוגלים לפתור את זה’.

אל תתבאסו. זה לא תמיד קל, אבל נסו להישאר רגועים. אם ילדים חשים כמה אחד מכם כועס, עצבני או מודאג, זה רק יוסיף למאבק הכוחות שכבר מתרחש. דברו בקול רגוע, תומך, ענייני ואובייקטיבי, ונסו להראות לכל ילד את נקודת המבט של אח שלו, מה שיעזור להם לפתח הבנה טובה יותר בעתיד.

 למה אחים פוגעים זה בזה?

כאשר אחים פוגעים פיזית זה בזה, הגיע הזמן להתערב. עם זאת, אל תקפצו מיד למסקנה שהילד (הילדים) אלים או לא יציב רק כי הדברים מגיעים לכדי ריב פיזי. זה נפוץ מאוד שילדים צעירים הופכים לתוקפניים פיזית כשהם סובלים מחוסר ויסות רגשי, ככל שהם מתבגרים ובונים מיומנויות ניהול כעס, זה הופך נפוץ פחות. חשוב שהורים יזכרו שאין שום דבר “רע” איתם או עם ילדם. עם זאת, ההורים צריכים תמיד לפעול באופן מנהיגותי חזק כדי להפסיק את האלימות כשזה קורה כדי לשמור על בטיחות כולם. אם ההורה מתערב, נסה לפתור את הבעיות עם הילדים שלך, לא עבורם.

עוזרים לילדים להסתדר – דברים פשוטים שאפשר לעשות כדי למנוע ריבים:

קביעת כללי יסוד להתנהגות מקובלת. להגיד לילדים לשמור את הידיים לעצמם ושאין קללות, אין צעקות, אין טריקות דלת. בקשו את הערותיהם על הכללים – וגם על ההשלכות כאשר הם מפרים אותן. זה מלמד ילדים שהם אחראים למעשיהם שלהם, ללא קשר למצב או למידת ההתגרות שהם הרגישו, ומרתיע כל ניסיון לנהל משא ומתן מול ההורה לגבי מי “צודק” או “לא בסדר”.

מצאו זמן למתן תשומת לב אחד על אחד לילדים שלכם, המכוונת לתחומי העניין והצרכים שלהם. לדוגמה, אם ילד אחד אוהב לצאת החוצה, לטייל או ללכת לפארק. אם ילד אחר אוהב לשבת ולקרוא, פנה גם לזה זמן.

ודאו שלילדים יהיה מקום וזמן לעשות את שלהם – לשחק בצעצועים בעצמם, לשחק עם חברים בלי האחים, או ליהנות מפעילויות בלי לחלוק 50-50. הראו ואמרו לילדים שלך שעבורכם, אהבה היא לא משהו שמגיע עם גבולות. תנו להם לדעת שהם בטוחים, חשובים ואהובים, ושהצרכים שלהם ייענו.

תהנו יחד כמשפחה. כל פעילות משפחתית מציגה דרך שלווה לילדים שלכם לבלות יחד ולהתייחס זה לזה. זה יכול לעזור להקל על המתחים ביניהם וגם לשמור אותך מעורב. מכיוון שתשומת לב הורית היא משהו שילדים רבים נלחמים עליו, פעילויות משפחתיות מהנות יכולות לעזור להפחית עימותים.

אם ריבים בין ילדיכם בגיל בית הספר הם תכופים, ערכו פגישות משפחתיות שבועיות שבהן אתם חוזרים על הכללים בנוגע לריבים ומציגים את הצלחות העבר בהפחתת קונפליקטים. שיקלו להקים תוכנית שבה הילדים צוברים נקודות לקראת פעילות משפחתית מהנה כאשר הם עובדים יחד כדי להפסיק לריב.

שאלות ותשובות

1. מתי לקבל עזרה מקצועית?

כאשר המצב הוא כל כך חמור שהוא מוביל לבעיות זוגיות, יוצר סכנה ממשית של פגיעה פיזית, פוגע בהערכה העצמית או ברווחתו הפסיכולוגית של אחד מבני הבית. 

2.     מה ההבדל בין צרכיו של פעוט, ילד ומתבגר?

פעוטות מגינים באופן טבעי על הצעצועים והחפצים שלהם, לומדים לעמוד על שלהם ויעשו זאת לעיתים קרובות. אז אם אח או אחות תינוקות מרימים את הצעצוע של הפעוט, הילד הגדול עלול להגיב באגרסיביות. לילדים בגיל בית הספר יש לעתים קרובות יחס אבסולוטי לנושא של הוגנות ושוויון, אז אולי הם לא יבינו מדוע אחים בגילאים אחרים מקבלים יחס שונה או ירגישו שאח אחד מקבל יחס מועדף. בני נוער, לעומת זאת, מפתחים תחושה של אינדיבידואליות ועצמאות, ועשויים להתרעם על עזרה באחריות הבית, טיפול באחים צעירים, או אפילו צורך לבלות יחד. כל ההבדלים הללו יכולים להשפיע על הדרך שבה ילדים רבים זה עם זה.

3.     הילדים שלי לא מפסיקים לריב על המחשב, מה אפשר לעשות?

אם ילדיכם רבים לעתים קרובות על אותם דברים (כגון משחקי וידאו או טלוויזיה), תלו בבית לוח זמנים שמראה מי משתמש במה ומתי. (אבל אם הם ממשיכים להילחם על זה, קחו את ה”פרס” לגמרי).

4.     האם ישנם מקרים בהם “היעלמות” של ההורה יכולה להיטיב?

כרו שלפעמים ילדים נלחמים כדי למשוך את תשומת הלב של ההורים. במקרה כזה, שיקלו “להיעלם” לזמן מה ואז התמריץ למריבה יעלם. כמו כן, כאשר הפתיל של אחד ההורים מתקצר, שקלו להעביר את המושכות לידי ההורה השני, שאולי הסבלנות שלו גדולה יותר באותו הרגע.