לאף אחד אין כוח, לא לחופש, לא ללחות ובטח לא לעוד סבב של בחירות, אבל מסתתרת פה דווקא הזדמנות לשיחה לא צפויה ומקרבת, נטולת חפירות. אם תתנו לזה צ’אנס תגלו שלמתבגרים שלכם יש מה להגיד והם גם יודעים איך להגיד את זה
כמו החופש הגדול, שמדייק ומגיע בול בזמן אחת לשנה, גם הבחירות מקפידות על מופע חוזר. החופש וגם הבחירות מוציאות את כולנו מהעשייה היומיומית לתוך מרחב של המתנה. תחושות של “נחכה ונראה מה יהיה” ו”במילא שום דבר לא יקרה עכשיו”, משתלטות על רובנו.
התחושה הרווחת בציבור היא, שכבר אין כוח, לא לחופש וגם לא לעוד סבב בחירות. כולם מסכימים שלבחירות בתדירות כל-כך גבוהה יש הרבה השלכות מורכבות, בכל הרמות. דווקא במגרש הביתי הבחירות הבאות עלינו לטובה מהוות הזדמנות. הזדמנות לשיפור התקשורת, השיח והיחסים עם ילדנו המתבגרים.
תתפלאו, יש להם דיעות
לנו ההורים נדמה לעיתים, שהמתבגרים שלנו לא מתעניינים בשום דבר חוץ מעצמם. אם תצליחו להוציא את המתבגר המצוי מהמסך, החדר או החבר’ה ותשאלו אותו מה הוא חושב על בית הספר ועל הנושאים והתכנים שנלמדים בו הוא יגיד לכם, שבית הספר לא מעניין ולא רלבנטי ו”מה קשור” ו”מה יעזור לי בחיים עוד פרק בתנ”ך או טבלת יסודות”. מתנצלת בשמם של המתבגרים, בפני המורים והמורות שעושים עבודת קודש.
אכן, מתבגרים מתעניינים בעצמם ויש להם סיבות טובות לכך. אבל, חוץ מעצמם הם דווקא מתעניינים מאד בנושאים, שלדעתם, קשורים ישירות לחיים. לתכל’ס. למשל, מוסיקה, אופנה, כסף וגם פוליטיקה. הם הרי רוצים לשנות את העולם.
אז מה יותר טוב מלנצל את ההזדמנות ולשים את הבחירות על השולחן? מונח לפתחנו נושא, שמעניין הרבה מהמתבגרים ויכול להוות בסיס נפלא לשיח.
מכאן אני רואה את המבטים התשושים שלכם והעיניים המזוגגות ששואלות, למה? לא מספיק שיש בחירות אנחנו גם צריכים לדבר עליהן? למי יש סבלנות וכוח?
5 סיבות שישכנעו אתכם למה בכל זאת כדאי להשקיע בשיחה
אלמנט ההפתעה
הנה הזדמנות פז להפתיע את המתבגרים, לצאתמהרוטינה הידועה מראש של שיחות מבאסות (לשני הצדדים) שמדברות בעיקר על “תראה איך החדר שלך נראה…”, “אני לא מוכן להיות כספומט…”. אתם גם תהיו מאושרים לגלות, תוך כדי שיחה כמה המתבגרים שלכם בעלי אג’נדה, אכפתיים וחכמים.
תיווך והבנת המציאות
הזדמנות להסביר למתבגר מי נגד מי בזירה הפוליטית ואפילו לתת קצת פרספקטיבה ורקע (לא מתקופת העלייה הראשונה), שיעזרו לו להבין איך ולמה הגענו עד הלום.
ראייה ביקורתית
אם תאתגרו אותם מספיק הם ילמדו להסתכל בראייה ביקורתית על מה שמפורסם בתקשורת ובמדיות החברתיות. רווח גדול גם לנושאים אחרים.
דיוק האמונות
השיחה אתכם תוביל את המתבגר לבחון מחדש את הדעות והאמונות שאיתם התחיל. לדייק אותן ולחבר אותן למציאות.
יחסים
בכל מערכת יחסים צריכים להשקיע. גם עם הקרובים אלינו ביותר. את לא מקשיבה בפעם האלף להסברים שלו על הליגות בכדורגל (וסליחה מכל האוהדות השרופות). ואתה לא מוצא את עצמך שומע על הילדים של החברות שלה מהעבודה? בשביל יחסים טובים צריך לעבוד קשה.
איך לעשות את זה נכון? 5 טיפים
בואו נזכור שמדובר במתבגרים שלנו. הם רעבים או עייפים רוב הזמן. חסרי סבלנות בהגדרה ואיך שהם רואים אותנו ההורים הם מתעצבנים ועפים לחדר.
קבלו 5 טיפים לניהול שיחה, שיוציאו אתכם ואת המתבגר/ת שלכם למסע אינטלקטואלי, מחובר למציאות (אמיתית ולא רבודה) ומשפר יחסים.
תיזמון
נסו ליזום את השיחה בטיימינג שיאפשר הצלחה. לא כשהם עצבניים, מוטרדים או ממהרים לפגישה עם החבר’ה. וגם אתם. שני הצדדים צריכים להיות פנויים.
בלי הרצאות
תתחילו בלשאול את המתבגר/ת לדעתם. לא שאלה רטורית שגוררת אחריה הרצאה שלכם על המצב הפוליטי בארץ מקום המדינה ועד היום. תנו להם לחשוב וגם לענות. תשאלו שאלות המשך מתוך סקרנות אמיתית להבין את עמדתם.
הקשבה אמיתית
באמת תקשיבו למה שיש להם להגיד. תהיו סבלניים וסובלניים. לא רק שתגלו שהמתבגר שלכם יודע לצרף משפטים לכדי הסבר מקיף ומשכנע. פתאום תשמעו וגם תבינו כמה הוא חכם, איך הוא התבגר (ולא רק חיצונית) ומסוגל לחשוב ולבטא את עצמו בנושאים כל כך מופשטים ומורכבים.
בלי שיפוטיות
לא מספיק להקשיב, הרי אנחנו רוצים שיח. אל תסבירו למתבגרת שלכם כמה היא טועה באיך שהיא רואה ומנתחת את הדברים. הציגו מה אתם חושבים ובמה אתם מאמינים. תסמכו עליה שהיא חכמה ותדע להסיק את המסקנות. אם תהיו שיפוטיים כלפי מה שאמרה, היא תכנס למגננה והתנגדות ותתעופף לדרכה. יחד עם זאת, הרשו לעצמכם לאתגר אותה בשאלות, שיאלצו אותה לחשוב ולבחון מחדש את דעותיה.
חושו את הקהל
מתבגרים מבינים ומאבדים סבלנות הרבה יותר מהר מאתנו. כל הורה יודע לזהות את הרגע הזה שבו המתבגר מסתכל עליו במבט מזוגג. זה הזמן להגיד לו, שהיה לכם ממש כיף לדבר איתו ולשמוע מה הוא חושב ושאם ירצה תוכלו להמשיך את השיחה בהזדמנות אחרת. שחררו אותם עם טעם של עוד.
קחו יוזמה
אל תחכו שהוא יבוא אליכם להמשך שיחה. מצאו שוב את הזמן הנכון ותשאלו את המתבגר אם חשב קצת על מה שדיברתם. בחרו כל משפט פתיחה, שאתם יודעים מההיכרות עם הנפשות הפועלות, שידליק לשיחה נוספת.
סה”כ פשוט, נכון? צאו לדרך. אני בדרך לעוד בינג’ בנטפליקס.
הכותבת היא מדריכת הורים, מרצה ומנחת סדנאות הורים למתבגרים. לעמוד הפייסבוק
