fbpx

מבססים קו תקשורת פתוח לקיץ

המתבגרים זקוקים לחופש הזה כמו אויר לנשימה. הם מצפים להיפטר מכל מה ש”צריך”. איך בכל זאת נוכל לשמור איתם על קשר של קרבה והבנה בתקופה שעלולה להיות פרועה?

זוכרים את הפרסומות אודות “הכן רכבך לחורף”? אני עולה על אותו הרעיון ורוצה להציע לכם להיערך עם המתבגר שלכם לקראת הקיץ.

כן, הם סיימו שנת לימודים מאתגרת בה למדו מרחוק, בה נדרשו להתגמש עם שינויים תכופים, בה נאלצו להבין חומר חדש בלמידה דרך המחשב. כן, הם סיימו שנה מאתגרת בה פעילויות פנאי רבות שלהם לא התאפשרו, בה חוו ריחוק חברתי, בה קבוצת השווים הכל-כך משמעותית בגילם לא הייתה סמוכה אליהם כמו שבאמת נחוץ להם שתהיה. כן, הם חוו בידוד, ימים  לבד והורים שנכנסו להם עוד יותר פנימה לתוך הלימודים.

הם זקוקים ומצפים לחופש.

הם מצפים להתרחק מדרישות וממטלות, הם מצפים להיות חופשיים מה”צריך”, הם מצפים להיות קצת ללא המבוגרים ברקע. הם מצפים להיות במחיצת חבריהם, להתנסות, לחוות חוויות חדשות. וזה מובן.

זקוקים להתנסויות ונפרדות

התבוננות על שלבי “התפתחות הילד” ועל מאפייני גיל ההתבגרות מפגישה אותנו עם ההבנה שבשלב ההתפתחותי בו המתבגרים נמצאים הם זקוקים לנפרדות מההורים על מנת לפתח את הייחודיות שלהם. הם סקרנים בנוגע לכל מה שקורה מחוץ לבית, הם צריכים להתרחק ממה שמוכר על מנת שיוכלו לגלות את עצמם וכל זה דרך התנסות. זאת התנועה הנחוצה להם, תנועה קדימה.

בגיל ההתבגרות עוברים היחסים של הורים וילדים שינוי. מול ההורים ניצב מתבגר הודף, מרחיק, מתנגד והורה שפחות ופחות יכול לשלוט על הילד שלו. לכן, נרצה להשפיע על המתבגרים שלנו השפעה כזו שתגביר את הסיכוי שהם יקחו בחשבון את הערכים אשר חשובים לנו ואשר מנחים את המשפחה שלנו. אותה השפעה מיטיבה תושג דרך יחסים טובים עם המתבגרים שלנו.

הבנה זו, של כל מה שעבר על המתבגרים שלנו בשנה החולפת לצד הכרות עם השלב ההתפתחותי בו הם נמצאים מביאה אותי להתבונן על התקופה הקרובה ולהציע לכם, ההורים, להיערך לקראת הקיץ עם המתבגר שלכם.

איך המתבגרים יאמצו את הדברים שחשובים לנו

ערכתי עבורכם רשימה של “עשה” ו“אל תעשה” אשר תגביר את הסיכוי שהמתבגרים שלכם יאמצו את הדברים אשר חשובים לכם. הרי הכוונות שלנו טובות, העניין הוא שהן לעיתים נסתרות מעיניהם של המתבגרים שלנו ושווה שנעביר אותן ל”קדמת הבמה” ולשיח שבינינו  לבין המתבגרים.

אל תעשה

  1. אל תכנסו למלחמה ולמאבק עם המתבגרים
  2. אל תאיימו עליהם ואל תציבו תנאים
  3. אל תשפטו ותבקרו אותם, זה מרחיק
  4. אל תזלזלו בבחירות שלהם
  5. אל תשוו אותם לאחרים, זה מקטין

עשה

  1. התנהלו עם המתבגרים שלכם בשיחה בגובה העיניים. שבו לשיחה משותפת בה יש הרבה מאד הקשבה. הקשבה אמיתית, עם פניות, עם רצון להבין את מה זה בשבילו/ה, מה חשוב לו/ה, הקשבה בה אתם לא עסוקים בלחשוב מה תענו להם.
  2. הביעו הבנה ואמפתיה כלפי התחושות של המתבגרים, כלפי הצרכים שלהם. הראו להם שאתם באמת מבינים את מה שנחוץ להם בגיל בו הם נמצאים. זו הזדמנות אף לשתף באיך זה היה אצלכם, מה שאתם זוכרים מהשנים האלה.
  3. הישארו רלוונטיים. התעניינו בעולמם: מוזיקאים, משפיעני רשת אחריהם הם עוקבים. השתתפו, בקשו שיראו לכם, מתוך רצון כן ולא שיפוטי, להכיר את מה שמעניין אותם.
  4. הסבירו למתבגר שלכם מה חשוב לכם, מה אתם חושבים ששווה שייקח בחשבון, למשל: הפניית זמן לעבודה בקיץ, לפעילות ספורטיבית, לפיתוח פעילות פנאי.
  5. שתפו בחששות שלכם ובמה מדאיג אתכם בנוגע לנסיעה שלהם עם חברים לאילת או לחו”ל – אלכוהול, שימוש בסמים, מפגש עם צעירים אחרים, הפעלת שיקול דעת מול הצעות שמגיעות מהקבוצה עימה נוסעים.
  6. קבעו דרכי תקשורת ביניכם. התייחסו למה הוא היה מעדיף, מה נחוץ לכם והגיעו להסכמה. מתי מתקשרים, כל כמה זמן, סימן מוסכם במקרה של מצוקה, מי מתקשר אל מי.
  7. הסכם הוא הסכם של שני הצדדים ולא של צד אחד, לא “נסכם  ש” אלא, סיעור מוחות וחשיבה משותפת המובילים לבניית הסכם הממזג את הרצונות של שני הצדדים.

שלא יתרשמו רק מהאיסורים

הורות היא בעיני אומנות, אין בה חוקים חד משמעיים ומה שעובד ומתאים להורה אחד לא בהכרח נכון ומתאים להורה אחר. חפשו את הדרך הנכונה לכם, למשפחה שלכם ולמתבגר שלכם. עשו את הפעולות אשר תאפשרנה לכם לשמור את המתבגר שלכם קרוב אליכם, כך שירצה לקחת בחשבון את הערכים שהנחתם במשפחתכם. המתבגר שלכם יוכל לעשות זאת כאשר אלו הובאו מתוך שיח מכבד, מתוך הקשבה ומתוך הבנה וקבלה שלו.

הכוונות שלכם כלפי הילדים שלכם מאד טובות, אמרו להם זאת, אמרו להם כמה אתם אוהבים אותם, כמה הם חשובים לכם. לפעמים הם לא רואים את זה ומתרשמים יותר מהאיסורים והמלחמות, התנהלו באופן אשר יגביר את הסיכוי שהמתבגר שלכם יתקשר בראש ובראשונה אליכם בעת שיזדקק.

הכותבת היא מדריכת הורים מוסמכת מכון אדלר ומשרד החינוך מומחית בהדרכת הורים למתבגרים

קישור לאינסטגרם של יהודית אוליבר

גבולות החופשה מעבר לגבול

“זה אני, הילד שלכם, זה שפעם הרעפתם עליו אהבה”

commentIcon

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

הורים למתבגרים / מתבגרות?

גם אנחנו!

הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו ותקבלו אחת לשבוע כתבה חשובה ומעניינת על ההתמודדות עם התבגרות הילדים שלנו בעידן הנוכחי.