בין אם המתבגרים ילמדו כרגיל במהלך הסגר השלישי ובין אם לא, הם שוב הולכים לשהות הרבה זמן מכונסים בבתים, עם המסך, הלחצים והריבים. עם זאת, בעזרת קצת מסקנות ולקחים מהפעמים הקודמות, וקצת תכנון וחשיבה לעתיד, אפשר להפוך את הסגר הנוכחי לזמן של צמיחה ולמידה
אחרי שרובנו כבר הרגשנו איזושהי חזרה אמיתית לשגרה ואופטימיות זהירה בעקבות החיסונים, אנחנו נכנסים לסגר שלישי. נכון לכתיבת שורות אלו עדיין לא ברור האם הלימודים יפעלו באופן רגיל עבור כל התלמידים או רק עבור הכיתות הנמוכות והגבוהות, אבל כך או כך שוב הילדים ימצאו את עצמם בעיקר בתוך הבתים.
עד כמה שעבורנו זה קשה, עבור בני הנוער הסגר הוא זמן מורכב במיוחד, משום שבמהלכו נשלל מהם המצב החברתי, הם צריכים להתמודד עם הלמידה בזום, אין להם סדר יום קבוע, הם מתקשים “לחיות” כל כך צמוד להורים וכמו כולם גם הם מודאגים מהמחר.
בתקופה הנוכחית קיימת תחושת חרדה ולחץ תמידית בקרב מתבגרים והוריהם ונדמה שהאתגרים רק הולכים ומתעצמים. עם זאת, לאור הניסיון שהורים רבים צברו מסגרים קודמים, הפעם יש תחושה שאפשר לפעול אחרת ולתת לחלום הרע להיות דווקא הזדמנות לפתוח דף חדש.
להאכיל את הנמר הטוב
ישנו סיפור ידוע על אינדיאני שסיפר לבנו על המאבק שמתרחש בנפשם של אנשים: “המאבק הוא בין שני נמרים בתוך כולנו – נמר אחד שחור ומפחיד, כועס, דואג, אשם, מתחרט ומרחם על עצמו. והנמר השני לבן וטוב, צנוע, בעל תקווה, רואה את האחר, אמיתי, חושב חיובי ומאמין בעצמו”.
הבן פנה אל אביו ושאל: “איזה נמר חזק יותר, מי ינצח בקרב?”
אז האינדיאני ענה בפשטות: “זה שאתה מאכיל”.
כדי שתוכלו “להאכיל” את הנמר הטוב שלכם, לחזק אותו ולגרום לו לנצח בקרב, אספתי 12 טיפים שיוכלו לייצר הזדמנות לצמיחה עם המתבגרים שלכם במהלך הסגר הקרוב:
- כשהכל מרגיש אבוד, עצרו רגע. נסו לתאם ציפיות מחדש, להסתכל על מה עובד ולא עובד, לקבוע כללים חדשים – והכל בשיח משותף עם הילד. שאלו אותם איך הם היו רוצים שהתקופה הזו תעבור ומה הם מתכוונים לעשות בשביל זה.
- פרגנו על דברים קטנים שהם עושים במהלך היום (אם תחפשו –תמצאו), ופחות תתעקשו איתם על מה שהם עושים לא טוב.
- זו הזדמנות לחזק את התקשורת ביניכם. במקום לתת הוראות, העניקו פתרונות ועלו את הציפיות מהם – שאלו שאלות, תקשיבו למה שיש להם להגיד, תנו להם לספק את התשובות.
- הדמויות שייפגשו ברשתות החברתיות לא יכולות לייצר להם מרחב בטוח. הילדים זקוקים לכם יותר מכל בתקופה הזו, תהיו רשת הביטחון שלהם.
- מניסיון אישי, עונשים לא מקדמים שום דבר, אבל משמעת כן. צרו גבולות ברורים, עמדו מאחורי המילה שלכם ותהיו עקביים. וגם אם טעיתם בדרך – מצוין. זו הזדמנות לקחת אחריות ולהראות דוגמא אישית חיה לילדים שלכם.
- בחרו את המלחמות שלכם. למשל, רוב הזמן הם מחוברים למסכים ואתם לא מרוצים, מעירים להם, מאיימים שתנתקו את האינטרנט וכיו”ב. אז לפני שתכניסו את עצמכם לסיטואציה שלא תדעו איך לצאת ממנה, חשבו מה תרוויחו מזה ומה הילד/ה ירוויחו ורק אז קבלו החלטה.
- נהלו איתם שיח על העתיד שלהם. שאלו אותם איך הם רואים את העתיד שלהם, מה המטרות שלהם ואיך הם מתכננים לפעול כדי להגשים אותן.
- נסו להימנע מלשער או לחשוב שאתם יודעים מה עובר על המתבגרים שלכם, מה הם חושבים או מרגישים. שאלו אותם עם אילו קשיים הם מתמודדים בחיים שלהם עכשיו.
- שתפו אותם בתחושות וברגשות שלכם לגבי הסגר, ספרו להם מה התכניות שלכם לסגר הקרוב ואיך אתם מתכוונים להתמודד עם המצב.
- המקרר הוא מקום הנחמה של המתבגרים במצבי חרדה ושעמום (גם שלנו המבוגרים). קבעו מראש, יחד איתם, זמן קבוע לפעילות פיזית במהלך השבוע.
- למדו אותם מטלות חיוניות בתוך הבית, פעלו יחד איתם (חשוב לא לעזוב אותם לבד עם המטלה) ותעצימו אותם על שיתוף הפעולה, המחויבות והאחריות שהם מפגינים.
- הדרך הטובה ביותר לנהל ויכוח/ריב או חוסר הקשבה היא להימנע מלהגיב, לשבת רגע ולנהל שיח עם עצמכם. שאלו את עצמכם: מה שמעתי או ראיתי? מה אני מרגיש כלפי זה? מה אני צריכ/ה מהילד? ומה אני מבקש/ת מעצמי או מהילד? כך תרוויחו זמן ותוכלו להתבונן על הסיטואציה באופן הגיוני, על מנת שתוכלו לגשת לילד ממקום בריא, שקול ונכון.
כדי לראות את הסגר הקרוב יותר כהזדמנות ופחות כסיוט, תוכלו לבחור תמיד איזה נמר תרצו “להאכיל” – זה בידיים שלכם ובהחלטה הזו מגולם הערך של אחריות. למעשה, שם טמונה ההזדמנות לנהל את התקופה הקרובה כפי שאתם רוצים ולא כמו שידעתם בעבר.
הכותב הוא מאמן אישי ומנחה ילדים ובני נוער. לאתר של נופר
תגובה אחת
כתבה מעולה ומאוד נכונה לזמן הזה .
טיפים טובים ואין לי ספק שיתרמו
.תודה נופר .
״ אז לפני שתכניסו את עצמכם לסיטואציה שלא תדעו איך לצאת ממנה, חשבו מה תרוויחו מזה ומה הילד/ה ירוויחו ורק אז קבלו החלטה״( מתכון לחיים)