הזוגיות שלכם לא כוללת רק שקיעות על החוף? זה לא אומר שהיא לא טובה. ומצד שני – אתם גם לא חייבים וחייבות להתפשר בכל מחיר. אם אתם נמצאים בזוגיות ראשונה ולא בטוחים אם היא טובה עבורכם, הנה מדריך שיעזור לכם לעשות סדר בראש ובלב
סרטים רומנטיים מציגים זוגות וזוגיות בצורה מאוד קבועה וידועה: שני אנשים נפגשים, מתאהבים, נתקלים באיזה משבר שהם צריכים לפתור, וברגע שהם מתגברים עליו הם חיים באושר ועושר. כמובן שבזוגיות הקולנועית יש גם את הסוף המושלם: “ואז הזוג חיי באושר עד” – זהו? עד מתי? ואיך זה קשור לזוגיות בחיי היום יום? האם בזוגיות רגילה יש משברים? ואיך פותרים אותם? אולי הם נפתרים מעצמם אם רק שותקים מספיק זמן? האם גם בחיים זוגיות היא רצף של טיולים על החוף ומחוות רומנטיות?
המציאות קצת שונה. נכון שנדמה לנו שזה צריך להיות ככה כי ראינו את זה בסרט, אבל אנחנו גם מבינים שזה לא כל כך פשוט. הבעיה היא שלא תמיד אנחנו יודעים מה צריך לבוא במקום, כי אנחנו לא ממש לומדים מהי זוגיות בשום מקום. אנחנו מקבלים קצת מושג מההורים שלנו, אם יש אח בוגר בזוגיות אז אפשר ללמוד ממנו, קצת מחברים (וגם שם אנחנו שומעים רק את מה שהם מוכנים לשתף). אנחנו רואים רק מעט מאוד מהדרך שבה זה קורה אצל אחרים חוץ מאשר בסרטים. אנחנו לא באמת יודעים שזוגיות טובה דורשת הרבה הרבה עבודה.
לדבר על זה
מה שהכי חשוב בזוגיות טובה היא תקשורת טובה. לדבר עם בן הזוג שלנו, לשתף אותו ברגשות שלנו, במחשבות, ללמוד לדבר על הדברים שמפריעים לנו וגם לבקש דברים שעושים לנו טוב. במקביל, אנחנו צריכים ללמוד להקשיב למה שבן הזוג אומר וגם אולי לנסות לשמוע את מה שהוא לא אומר – את מה שהוא רוצה לומר ולא מצליח לבטא בצורה ברורה. אנחנו צריכים ללמוד לתקשר עם בן הזוג שלנו – זאת מיומנות שלוקח זמן ללמוד אותה וצריך להמשיך להתאמן עליה. שיח בכלל, ושיח זוגי בפרט, הוא כמו שפה חדשה.
כשהקשר הזוגי הוא טוב, אז יש תקשורת טובה, יש חברות ופירגון. אי אפשר לקחת את קשר זוגי, הקשר הכי חזק שלנו, הכי משמעותי, ולהתייחס אליו כמובן מאליו, לצפות שהוא יתפתח מעצמו אם לא נשקיע בו או בעצמנו. אנחנו צריכים להשקיע גם בעצמנו, בכל אחד מאיתנו וגם בביחד שלנו, בקשר. להיות ביחד, לדבר, לתקשר, לספר מה כואב, מה הם הצרכים והרגשות שלנו, לשתף.
איך נדע אם הזוגיות שלנו טובה?
אנחנו אמורים להרגיש שווים בקשר, שיש הדדיות ולא צד אחד משקיע והשני לא. אנחנו צריכים להרגיש שהקשר הזה הוא מקום בטוח עבורנו. לדעת שאנחנו יכולים לסמוך עליו, לספר לבן הזוג דברים והוא לא ישתמש בזה נגדנו, שהוא לא יזלזל בנו, שהוא רוצה את טובתנו. אנחנו צריכים להרגיש שמתחשק לנו להיות עם השני.
בכל קשר זוגי חייבים להתפשר. עם זאת, אם שניכם מרגישים שאתם מתפשרים יותר מדי על דברים שחשובים לכם, אולי כדאי לחשב מסלול מחדש. נכון שהסטטוס הזוגי נחמד ולא תמיד נעים לנו להיות נטולי זוגיות בחברה עם הרבה זוגות, אבל לא בכל מחיר. אם אתם חושבים שזה לא זה, שהפערים גדולים מכדי שאפשר יהיה לגשר עליהם, שאתם לא מצליחים להרגיש בטוב אחד עם השני, כדאי כמובן לדבר עם בן הזוג ולראות איך הוא מרגיש. אם למרות הקושי שבדבר, אתם מרגישים שאתם לא מצליחים לגשר על הפערים – מומלץ להיפרד. חבל להמשיך ביחד כי ‘לא נעים’ ולהיכנס למעגל שנוצר מהמחשבה ש”החזקנו עד עכשיו, אז עכשיו נעזוב?”. זה לא נהיה יותר קל.
ניסיתם, אם עבד והצלחתם ליצור זוגיות טובה עם תקשורת, חברות ופירגון – מעולה. ואם לא, אז לא. אתם עוד צעירים וכל העתיד לפניכם.
הכותבת היא מטפלת זוגית ומגשרת.
