הכעס הוא אמנם רגש טבעי שעוזר לפרוק מתחים, אך כפי שראינו היטב במהלך השבועות האחרונים – יש לו תוצאות אלימות והרסניות. אז רגע לפני ששוב עולה בכם גל של עצבים, הנה כמה דרכים שיעזרו לכם לנהל את הכעס במקום שהוא ינהל אתכם
התקופה האחרונה, בה שהינו הרבה בבית, רק בחיק המשפחה הקרובה, יצרה הרבה לחץ ומתח. הכליאה בתא משפחתי קטן ובמרחב פיזי מוגבל, הציפה בהרבה משפחות רגשות כמו כעס, קנאה, רוגז ולעיתים אף אלימות והאשמות. אלו יכלו גם להוביל לתגובות “דווקא” גם במרחב הציבורי, כמו למשל חוסר התחשבות במעלית ואי שמירה על כללי היגיינה ברחוב.
אחת התופעות המרכזיות של כליאה בין קירות במסגרת של משפחה גרעינית היא הקטנת סף היכולת להכיל אירועים “מרגיזים”, לנהל כעסים ולהגיב בסבלנות. ה”פתיל” של האנשים התקצר ורמת החיכוך היומיומי גבוהה מהרגיל. כתוצאה מכך, אנשים כותבים פוסטים משתלחים ברשתות החברתיות כדרך להוציא כעס בפורמט חברתי וירטואלי, וב”חיים האמיתיים” היינו עדים למקרים מצערים כמו קטטות המוניות, דיווחים מרובים על אלימות במשפחה ואף למקרי רצח של נשים בידי בעליהן.
מדבק יותר ממגיפה
כעס הוא מהלך טבעי, כולנו לפעמים כועסים. כעס היא תגובה מוכרת גופנית ונפשית לכאב, סבל או איום. כעס הוא דרך מהירה וקלה להפסיק אי נוחות ולגרום לאחרים לעשות כרצונך. זהו שסתום להפחתת מתח באופן מידי. דומה הדבר להשבעת הצורך בסוכר על ידי אכילת עוגה מתוקה או לפתיחת ברז בעוצמה החזקה ביותר, כדי לאפשר למים עכורים לזרום החוצה. אולם לכעס מחירים כבדים. על פי חז”ל, כל הכועס “כל מיני גיהנם שולטין בו”, כלומר שיקול הדעת מתרחק ממנו. עוד אמרו: “כַעַס בְּחֵיק כְּסִילִים יָנוּחַ” – הכעס משבש את דעתו של אדם והופך אף את האדם החכם לטיפש באותו רגע.
על פי הבודהיזם, כעס הוא אחד מהרעלים שיש באדם. מדובר ברגש לא רצוי הגורם לבעיות פיזיות בריאותיות, משפחתיות ומדיניות. הוא מפר את היציבות ההרמוניה והשלום שיש בתוכנו, ומכרסם בנו. הוא מתרחש כאשר מנגנוני השליטה והחסמים הרגילים שיש בנו נחלשים. במצב הזה, מתגלות התנהגויות תוקפניות בקרב אנשים נורמטיביים, אשר בתנאי היומיום אינם כאלה.
הכעס מלווה בתגובה התנהגותית כהרמת קול, עימותים, שימוש בקללות, חוסר סבלנות לזולת, וזלזול מופגן. גל אדרנלין שאופף את הגוף ומוביל להתנהגות אימפולסיבית. המופע הקיצוני הוא זעם המלווה בהתפרצות אלימה מילולית ופיזית כלפי אנשים וחפצים, עד שהצד האחר חווה תחושת פגיעה. הכעס מדבק כמו המגיפה, שכן אווירה מתוחה ורגוזה אותה מפזר האדם בסביבתו באמצעות הקול, שפת גוף וחומרים הורמונליים, נקלטת אצל אלו שסביבו. הוא מגביר דופק אצל האחר, גורם לתגובת דחק ומעורר הורמונים אותם מציף הגוף בעת שהוא מרגיש מאוים. כך נוצר זיכרון משותף אצל שני הצדדים שקשה למחוק אותו.
אפשר לשלוט בכעס שלנו?
על פי הדרך הבודהיסטית, קיים שביל בו אנו פוסעים, בין הכרה בכעס לעבודה עם הרגש. כך שבמקום להחמיר ולפעול לפי הכעס, נמוסס אותו ונתמיר אותו (נעשה לו טרנספורמציה) למצב תחושתי חיובי יותר.
כמה דברים שאפשר לעשות כדי לנהל את הכעס במידת האפשר:
1. לזהות את ההרגשה בגוף מיד כשהיא מתעוררת, לפני שהיא יוצאת החוצה- להיות מודע לרגש המציף אותי ולתחושה הפיזית המלווה רגש זה ולהבין כי מדובר בכעס שעומד להתפרץ.
2. במצב הכעס, לא להיות שיפוטיים כלפי עצמנו- הלקאה עצמית רק גורמת להחרפה של התחושה הלא טובה כלפי עצמי וכלפי המצב.
3.לערוך בדיקת מציאות – האם המצב שמתרחש כרגע הוא באמת כל כך נורא ומצדיק את ההרגשה הקשה שלי ואת תגובת הכעס? האם יש משהו שאני יכול לשנות במצב, או משהו שאני יכול לשנות בעצמי שיגרום לי לראות את הדברים בצורה שונה?
4. להכין מראש אמצעי לריסון הרגשת הכעס – משהו שעבד לי בפעמים אחרות בהם חשתי תחושה דומה. למשל, ללכת לחדר אחר ולהתרחק מאנשים, להאזין למוזיקה שאני אוהב, לנשום עמוק, לענות תשובה קצרה למי שדיבר אלי ולא להרחיב את הדיבור ואפילו אולי לחייך לעצמי.
5. להסתכל רגע על המצב להפך – אם מישהו פגע בי, לנסות לחשוב מה היה קורה לו המצב היה הפוך, ולנסות להבין מאיפה זה הגיע.
6. להתבונן לרגע בחמלה ואהבה, להיזכר ברגע טוב שהיה קודם – יש לי אפשרות להסתכל על המצב או על האחר מתוך חמלה? או לפחות לנסות זאת?
7. תנועה משחררת אנרגיות – הפניית האנרגיה השלילית לפעילות ספורט, ריקוד ואומנויות לחימה המפחיתים אצלי רגשות שליליים.
8. יש פעולות שבאופן כללי שומרות אותנו יותר רגועים, כך שמראש פחות נחשף לכעס, למשל לעמוד בחלון ולהסתכל החוצה, להתבונן בשמיים, להאזין למוזיקה אהובה עם אוזניות, לצאת לסיבוב.
9. יש מלאכות עם הידיים שהן סוג של תרפיה, כמו כסריגה, ציור, הרכבת פאזל, או תיקונים, המעסיקות את המחשבה ונותנות מנוח. גם ניקיון ובישול הן פעולות בעלות איכויות של הרגעה.
10. ביצוע מדיטציה הינה דרך להרגעת המחשבות המתפרצות והתסמינים הפיזיים. ביוטיוב קיימים אינספור סרטונים ובהם הדגמות נעימות וקלות שכל אחד יכול לבצע.
11. לנסות לפתור על ידי תקשורת עם האדם האחר. כמובן בתנאי שהאחר פתוח לתקשורת איתי.
12. לשאול – האם האחר עשה מה שעשה בכוונה לפגוע ולהכעיס?
13. כשחשים כעס, ניתן לומר לאחר: “אני מרגיש שאני כועס”.
14. ניתן להשהות את התגובה ולומר “אני מעדיפה בשלב הזה לא לדבר על זה, אחרי שארגע נדבר שוב”.
חשוב לזכור – הנפגע המרכזי מהכעס הוא האדם עצמו. כעס הוא סוג של רעל לגוף הפוגע בבריאות ומוריד את החוסן. על כן עלינו לדעת לזהות אותו ולנסות הוציא אותו מהמערכת הפנימית שלנו בעבודה עם עצמנו. כמו כן יש מקום לדבר על הדברים עם האחר, במידת האפשר.
*זהו מאמר דעה שנכתב בהתבסס על ידע מקצועי וניסיון החיים של הכותב. כל הכתוב הוא בגדר המלצה ולא חייבים להסכים או לקבל את מה שכתוב בו.
הכותבת היא דוקטור לחינוך, יועצת ארגונית, חוקרת ומרצה
איך להתמודד עם ריבים בין הילדים בימי קורונה
איך להתנהל מול בני נוער שמסתגרים ומגלים סימנים של דיכאון או חרדה?
