בתקופה זו, שבה כולנו מסוגרים בבתים, חווים ילדים להורים גרושים לא מעט קשיים וחרדות. צוות מנהיגות מיזם בין לבין, בהשתתפות ד”ר יואה שורק ממכון ברוקדייל, מסביר כיצד להתמודד עם הבעיות העיקריות שעימן משפחות פרודות מתמודדות במהלך משבר הקורונה
1. הקושי: זוגות בתהליכי פרידה שעדיין מתגוררים ביחד, או זוגות שרק החלו לחשוב על פרידה וטרם נקטו הפרדה פיזית, נמצאים כעת יחד שעות ארוכות באותו בית. בקרב משפחות אלה המתח רב והאתגר הרגשי הוא גדול.
מה אנחנו ממליצים? להתחיל לארגן ולהכין מחשבות וגם מסמכים לקראת פרידה; לחשוב ולתכנן את זמני השהיה של הילדים אצל כל הורה בהתאם לצרכי הילדים וליכולות של ההורים; לבחון את הנושא הכלכלי – ההכנסות וההוצאות בשנים האחרונות, חלוקת רכוש; ניתן בהחלט להתחיל תהליך גישור אונליין עם מגשר/ת מוסמכ/ת לענייני משפחה. כשיש חשש לאלימות, איום או אלימות אקטיבית, יש לפעול להפרדה מהירה ולקבל יעוץ ועזרה מקצועיים.
2. הקושי: הילדים ללא מסגרת- לפתע נחת על ההורים “חופש גדול” לא מתוכנן. הסבים והסבתות שלרוב עוזרים במיוחד להורים גרושים, לא זמינים כעת וההורה מתמודד לבד. כמו כן, אין מקומות בילוי עם הילדים, דבר המקשה במיוחד על הורים שנוהגים לצאת לבילוי משותף במקום ציבורי, או שאין להם היכן לשהות עם הילד.
מה אנחנו ממליצים? לבנות עם הילד סדר יום מותאם לכל בית, השגרה מאוד חשובה לתחושת ביטחון. יש כאן הזדמנות לשפר את היחסים באמצעות פעילות ביתית אינטימית עם הילד/ה (משחקי קופסא, שיחה, האזנה משותפת למוזיקה ועוד). ניתן גם לקבל הדרכה הורית נקודתית בנושא זה אונליין.
3. הקושי: בידוד פיזי או מנטלי- העדר תקשורת בין ההורים הגרושים, ו/או בידוד של ילד מאחד מהוריו וכעת גם סביו), מעורר געגוע או כעס וקושי אצל הילד. בהרבה בתים נבצר קשר פיסי עם אחד ההורים (בגלל בעיות תחבורה בין ערים, בידוד וכו׳). הילד עלול לחוות העדר קשר כהזנחה/ויתור מצד ההורה, ולחוות אפילו דחייה. כמו כן, תחושת הזמן של ילדים צעירים אינה ברורה, ולכן הם עלולים לחוות חוסר וודאות רב ביותר. יתכן שהשהות עם הורה אחד מתארכת למשך זמן ארוך מהרגיל ומאידך, נוצר פער זמן גדול בין מפגש למפגש עם ההורה האחר. ישנם גם ילדים שיחושו דאגה כלפי ההורה השני בתקופה כה רגישה.
מה אנחנו ממליצים? הקפדה על קשר קבוע ורציף עם הילד/ים. מחויבות מצד שני ההורים לעודד ולקיים קשר תכוף של הילד. גם אם סדר המפגשים והלינות מתקיים פחות או יותר כבשגרה, רצוי שההורים יסכמו ביניהם לוח זמנים להתקשרויות בין ילד להורה (טלפונים או שיחות וידאו) הכולל את התדירות ומשך השיחות. לגבי פעוטות שאינם בהכרח בעלי יכולת לנהל שיחת טלפון, מומלץ לנסות לקיים שיחות וידאו שמייצרות נוכחות קונקרטית יותר של הורה. על ההורים לזכור ששני הורים חשובים, לא לשמוט את הנוכחות של כל אחד מההורים, להימנע מניצול המצב למניעת קשר. התקשורת בין ההורים הגרושים חשובה תמיד ועכשיו במיוחד: להסכים ביניהם מה כדאי לומר לילדים ומה לא לגבי משבר הקורונה, גם בהתאם לגיל הילד. להשתדל שלא לדבר מעל לראשם של הילדים, לעודד אותם לשאול כל שאלה, לתת לילדים מידע: איך חייהם ייראו, מחר ובימים הבאים, ככל האפשר. לעודד ביטוי עצמי, באמצעות שאלות כגון “מה שמעת על הקורונה? מה את/ה מרגיש? ושאלות ספציפיות לגבי קיום קשר עם שני ההורים- “האם אתה חושששלא תראה את אמא או אבא?”.
4. הקושי: נפגשים יותר עם הגרוש/ה- המעברים של הילדים בין ההורים כבר לא נעשים דרך בית ספר. הדבר מייצר קושי כי מחייב מפגש תדיר בין ההורים.
מה אנחנו ממליצים? המצב החדש, הזמני, יכול להוות הזדמנות להתייחסות חיובית יותר להורה השני ליד הילד (קבלתו באופן נעים יותר, במידת האפשר הזמנה להיכנס עד שהילד מתארגן). אך אם היחסים גרועים עד כי זו אינה אפשרות, רצוי ככל הניתן למנוע מפגש וחיכוך בין ההורים, בהתאם לגיל הילד ולאפשרויות בכל משפחה. אם ניתן שמבוגר אחראי אחר יאסוף אותו, או אח בוגר שבבית ילווה את המעבר, יחסכו מהילד החיכוכים והמתח שנלווים למפגש.
5. הקושי: היעדרות סבתות וסבים. ילדים להורים גרושים קשורים במקרים רבים קשר עמוק לסבתות וסבים, המהווים עוגן בטוח, במיוחד אם הם מצליחים לא להיות מעורבים בקונפליקט ההורי. ילדים עלולים להתגעגע מאוד לקשר זה כעת. יש חשיבות רבה לשמירת הקשר כעת עם הסבים/ות משני הצדדים.
מה אנחנו ממליצים? לעודד ולאפשר לילדים קשר טלפוני, אולי אינטרנטי. גם ההורים יכולים ליהנות מכך – כי הסבים יכולים ליזום פעילויות שונות מרחוק עם הילדים, ולהעסיק אותם. אפשר לסייע ולהציע פעילויות כאלו, כגון משחקי מילים, קריאת ספרים בהמשכים, לימודים, שיחה באנגלית ועוד.
6. הקושי: בלבול נוכח מידע שונה: לעיתים כל הורה מספר לילד דברים אחרים אודות המגיפה ומתנהל אחרת ביחס אליה.
מה אנחנו ממליצים: יקל על הילד אם ההורים יצליחו לתאם ביניהם את הגרסה המתאימה לילדיהם בהתאם לגילם. אם לא, יתכן שהילד יוכל למצוא מישהו אחר שנוח לו לדבר איתו בתקופה הזו. ילד החווה קושי יכול לקיים קשר טלפוני עם בת/בן משפחה משמעותי ויציב, המחנכת או יועצת בית הספר שנמצאות איתם בתקשורת אונליין, או בקו הסיוע שלנו (צ’אט באתר).
נכתב על ידי צוות מנהיגות מיזם בין לבין, בהשתתפות ד”ר יואה שורק ממכון ברוקדייל
