fbpx

משבר הקורונה: כשהילדים מתחילים לפרוק עול

מומחי “עשר פלוס” נרתמים לעזור להורים במהלך משבר הקורנה ועונים על שאלות הגולשים. והפעם: איך להתמודד עם ילדים ששבירת השגרה גורמת להם לפרוץ גבולות?

שאלת הגולשים:

“מאז שהתבטלו הלימודים, היחסים ביני לבין בני הפכו לנפיצים. אנחנו רבים על כל דבר, בייחוד בגלל שחוסר השגרה גורמת לו לפרוק עול ולפרוץ גבולות שעד כה היו ברורים לנו. איך אני יכולה להחזיר אותו לתלם?”

תשובתה של יעל שלף זאבי, מומחית בהדרכת הורים בדגש על גיל ההתבגרות, מרצה בנושאי הורות וחינוך ומכשירה צוותים חינוכיים והנהגות הורים:

אמא יקרה,
הכמיהה לייצר למתבגר שלך שיגרה וסדר בתוך המציאות הכאוטית שמסביבנו מעידה על הרצון שלך לעזור לבנך לעבור תקופה זו בצורה מיטבית, וגם על כך שחשוב לך להיות עבורו הורה משמעותי. השינויים בהרגלי ההתנהגות, שבאו עם מגיפת הקורונה, יצרו לך הזדמנות לבחון את אחת המשימות ההוריות המרכזיות בגיל ההתבגרות- להישאר משמעותית בחייו ובו זמנית לאפשר לו לעבור תהליכי ניפרדות ועצמאות שכל כך חשובים בגיל הזה.

יש מתבגרים שיציאה מהשגרה המוכרת להם, במיוחד אם הדבר מלווה בהגבלת החופש והעצמאות שלהם (כמו במצבי בידוד, הגבלות על מפגשים חברתיים וכו’) עלולה לאיים עליהם ולהוציא אותם מאיזון. ייתכן שאצל בנך זה מתבטא בפריצת גבולות בהתנהגות.

כדי להחזיר תחושה של סדר, הורים מנסים לכפות סדר יום או שיגרה חדשה על המתבגרים. זה לפעמים מענה לצורך של ההורים לארגון בתוך הבלגן, כשהדבר האחרון שהם צריכים עכשיו זה מתבגר נטול רסן בבית. לצערי, זה לא פעם מתעלם מהצרכים של המתבגר לעצמאות ובחירה. כך מצד אחד ההורה מושך לארגון ושיגרה ומצד שני המתבגר דורש חופש – ואז זה רק עניין של זמן עד שיגיע הפיצוץ.

אז מה עושים?

קודם כל שנני לעצמך “זה לא נגדי- זה בעדו” וכך תשני את נקודת המבט שלך. המתבגר שלך לא פועל נגדך או כדי לעשות לך “דווקא”, אלא הוא מחפש איך לבסס את תחושת הערך שלו. ייתכן שבדיקת הגבולות זו הדרך שלו להרגיש בשליטה במצב של חוסר וודאות. אז במקום לקטלג את התנהגותו כ”חצוף” או “פורק עול” נסי להבין איך התנהגות זו משרתת אותו ואת הצורך שלו להיות בעל תחושת ערך טובה.

שנית, מאחר ש”שיגרה חדשה” זה בעצם הצבת כללים וגבולות, יש סיכוי שהמתבגר שלך ישתף פעולה עם החוקים אם ירגיש שהם מתחשבים בצרכים שלו. לכן, אפשרי לו להיות שותף להגדרת השגרה החדשה. קיימי איתו שיחה על המצב החדש, הציגי את הציפיות שלך, הקשיבי לציפיות ולבקשות שלו, והגדירו יחד את “רמזור השגרה החדשה” שמתבסס על שלושה סעיפים כצבעי הרמזור:

אדום- הציפיות שלך שלא נתונות למשא ומתן, כלומר התנהגויות שעשויות לפגוע בו, באחרים או ברכוש- כמו יציאה למסיבה המונית או מפגש עם חברים בבידוד. מעט מאד ציפיות באדום, ולא, זה לא כולל משימות בית ספריות או מטלות בית- הן לא מוגדרות תחת קריטריון “סכנה”.

צהוב- נושאים שחשובים לך, אבל פתוחים למשא ומתן עם המתבגר. כאן הצרכים והרצונות שלו יקבלו מקום וביטוי. זה מצריך התפשרות שלך ושלו. אז התכונני לפשרות והיי גמישה לחלופות.

ירוק- כמה שיותר התנהגויות שהמתבגר יחליט לגבי עצמו, אין לך שם כח החלטה או השפעה (אלא אם הוא יתייעץ איתך, וגם אז- הבחירה מה לעשות היא שלו).

לבסוף, תיזמי איתו שיח רגשי על המצב, על החששות שלו, על חוויית הניתוק מהחברים וכו’, כל רגש שהוא יעלה הוא לגיטימי. הדגש פה הוא על שיח פתוח ומקבל כדי שירגיש בוגר ומשמעותי. היזכרו יחד במצבים חדשים איתם הוא התמודד בעבר – כדי שיידע שיש לו את הכוחות הנדרשים, ובעיקר שאת מאמינה שהוא יכול ומסוגל להתמודד.

זה נהדר שכאמא את רוצה ליצור לבנך מסגרת ברורה ומגינה בתקופה מטלטלת זו. כשתאפשרי לו להיות שותף ואף תצטרפי אליו כשהוא מוביל את המהלך, תתני לו את העצמאות שהוא זקוק לה ובכך תמלאי חלק משמעותי מתפקידך כאמא למתבגר. נסי את זה. בהצלחה רבה!

יש לכם שאלות נוספות? שלחו לנו למייל Info@eserplus.net וצוות המומחים של עשר פלוס ישמח לענות לכם

הורים שואלים: איך להעצים את בתי?

בהלת הקורונה: 10 טיפים שיעזרו לכם להרגיע את הילדים

commentIcon

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

הורים למתבגרים / מתבגרות?

גם אנחנו!

הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו ותקבלו אחת לשבוע כתבה חשובה ומעניינת על ההתמודדות עם התבגרות הילדים שלנו בעידן הנוכחי.