fbpx

מוטב מאוחר

מוטב מאוחר

שלושת ילדיו של שי זכו לראות את אביהם, העובד בחו”ל, רק בסופי שבוע. כעת הוא עוצר לחשוב מה הוא מפספס ומסרב לייחס את הריחוק שלהם רק להיותם מתבגרים. האם הוא יוכל לגשר על המרחק שנוצר? איך ניתן לעשות זאת? אתם שואלים, המאמנים עונים


שי, בן 45, נשוי ואב לשלושה ילדים גדולים (20,16,10), כותב ל”עשר פלוס” וללשכת המאמנים: “אני עובד בחוץ לארץ ומגיע הביתה רק בסופי שבוע – כך כבר למעלה מעשר שנים. אומרים שלגברים אין נקיפות מצפון, ואכן כך התנהלתי שנים, אך לאחרונה אני מרגיש שהקשר שלי עם ילדיי הופך לבעייתי: הם מתחמקים ממני, לא משתפים אותי בחוויות שלהם ולא רוצים לבלות איתי. אני לא מבין מה השתנה. אשתי מצידה טוענת שהם פשוט גדלו והם שקועים בעולמם, ושזה טבעי. לי זה לא מרגיש כל כך טבעי. מה עושים”?
שאלתו של שי מעוררת הערכה, משום שלא כולנו עוצרים לחשוב באופן בסיסי ויסודי על מה שעובד או לא עובד בחיינו, ואיך להתקדם משם. אני מעריכה גם את העובדה שהוא אומר שהקשר עם ילדיו לא מרגיש לו “טבעי”. הרבה הורים, ובייחוד גברים, מקבלים בטבעיות התרחקות של ילדיהם מהם ככל שהם גדלים – ומניחים לקשר להתקרר במקום לחפש את המקום שבו הם יכולים לשפרו. נכון שהקשר עם בן 20 לא יכול לחזור להיות כמו הקשר איתו בגיל ארבע, ובכל זאת – אנחנו לא חייבים להשלים עם העובדה שהקשר אינו מכיל כמעט כלום.
[fancy_box]
מוטב מאוחר
לשכת המאמנים בישראל היא עמותה רשומה, שמטרתה לבסס את המקצועיות של המאמנים בישראל. העמותה פועלת כאיגוד מקצועי עבור המאמנים בארץ ומבססת את פעולותיה על שלושה עמודי תווך עיקריים:
סמכות: קביעת הסטנדרטים המקצועיים הנדרשים מכל מאמן בישראל.
אתיקה: ועדת אתיקה, הפועלת תחת הקוד האתי של הלשכה ויוצרת את הערכים וההתנהגות המחייבת את המאמנים בישראל (הן כלפי המתאמנים והן כלפי המאמנים האחרים).
מחקר ואקדמיה: מתוך שאיפה מתמדת למצוינות וקידום תחום האימון בישראל, מפעילה לשכת המאמנים את קבוצת המחקר והאקדמיה הבודקת ומתעדכנת בצורה תמידית ורציפה בכל המחקרים, השיטות והגישות האימוניות המתקדמות בעולם.

משהו מציק לכם? מאמן מלשכת המאמנים יעניק לכם הכוונה אישית בכל יום ג’

מגזין “עשר פלוס” מארח מאמנים בכירים מלשכת המאמנים בישראל, שיעניקו מדי שבוע התייחסות מפורטת, חומר למחשבה ועצות מועילות למצבים, שאלות, התלבטויות וחששות הקשורים לנושאי משפחה, התבגרות, קריירה וזוגיות. אתם מוזמנים להעביר אלינו פירוט של הקשיים שבהם נתקלתם, ואנו נפרסם באתר את המכתב ואת ההכוונה המקצועית בכל יום שלישי. תוכלו כמובן להשתמש בשמות בדויים, סודיות מובטחת. את מכתבכם תוכלו להעביר אלינו באמצעות יצירת קשר או בעמוד הפייסבוק שלנו
[/fancy_box]

לא להתכחש לפגיעה, לבנות מחדש!

שי, אתה שואל מה השתנה, והתשובות לכך יכולות להיות שונות. אבל אולי מה שהשתנה יותר מכול זה  אתה – התעוררת לאיכות הקשר והוא חשוב לך עכשיו יותר מתמיד. אולי בעקבות הבנה שלך, שקשורה להתבגרות שחווית; אולי משהו השתנה בחייהם, ומכיוון שגדלו ובגרו גם הם מקבלים פחות כמובן מאליו את המצב המשפחתי שלכם.
ההתקרבות לילדיך צריכה להתחיל מההבנה שכנראה פגעת בהם, לפחות במידה מסוימת. לא רק אתה פגעת בהם, החיים בכלל פוגעים לעתים, בהם כמו בנו, ואתה לא היית נוכח שם כדי להושיט עזרה. יכול להיות פה הבדל גדול בין השלושה, אולי כל אחד מהם נפגע בצורה שונה. זו לא פגיעה בלתי הפיכה, אבל יעזור אם תכיר במצב.
אם כן, יש פגיעה, והתפקיד שלך בשלב הראשון הוא להכיל אותה. יש להם טענות נגדך, ואם אתה תחזיר להם את הטענות כמו ששחקן טניס חובט בחזרה את הכדור ליריב – הקשר איתם יישאר בעייתי. אנשים (וילדים בפרט) לא משתפים אחרים בבעיותיהם אם אם הם רואים שהצד השני נפגע, לא מקשיב, לוקח אישית או מאשים אותם בחזרה. אנשים גם לא משתפים אם כל מה שהם מקבלים הוא פתרונות פרקטיים, בשלב שבו זה לא מה שהם מחפשים.
הילדים שלך זקוקים להקשבה. למתן אישור ותוקף למה שהם מרגישים לגבי הבעיות והתלונות שלהם. אז זה יהיה השלב הראשון – שלב של בסיס חדש לקשר שלכם. המעבר יהיה מחוסר נוכחות למצב של הקשבה והכרה במקום שבו הקשר שלכם באמת עומד.
השלב השני יהיה להתחיל לבנות מחדש את הקשר שלכם. כלומר, לא רק לתקן אלא לבנות –  להכניס בו תוכן וקִרבה חדשים, תחביבים משותפים, פעילויות מהנות, תחומי עניין, שיתופם במה שקורה בחייך והתעניינות שלך במה שקורה להם. בשלב הזה רבים מתקשים, מכיוון שהם רוצים לעשות עם הילד מה שהם אוהבים ולא מה שהילד אוהב.
אני מכירה סבתא לארבעה נכדים שהם בערך בגילאי ילדיך, שמקדישה לכל אחד מנכדיה אחר צהריים אחד מדי שבוע. בזמן הזה הם יכולים לבחור כל פעילות שהם רוצים. יותר מכול הם אוהבים לצפות בסרטים, והיא הולכת איתם לסרטים שהם בוחרים – סרטי אימה נוטפי דם ככל שיהיו. כך היא מתקרבת לעולמם, דרך הסרטים. היא צועדת איתם בשטח שלהם, ולא רק מנסה לכפות עליהם להתעניין במוצרט.

גורמים מסייעים: האישה, סדנה קבוצתית

אב יקר, המשימה שעומדת לפניך אינה פשוטה. כדאי שתשאף אוויר ותתכונן לתהליך שעשוי  להימשך כמה שנים. ישנם כמה אמצעים שיכולים לעזור, כמו סדנאות אימון קבוצתיות המיועדות לחזק את כישורי התקשורת של אנשים: הקשבה, הבנה של אחרים, שיתוף בעולמך בצורה שלא מעמיסה ופוגעת על הצד האחר, ועוד. יש הרבה מה ללמוד ורבים חווים הצלחה כשזה מתרחש בקבוצה, מכיוון שאז לומדים גם האחד מהשני.
בת הזוג שלך היא אמצעי נוסף שעשוי לסייע. אנשים רבים נרתעים מהביקורת שיש לבני הזוג שלהם על תפקודם כהורים, זה מובן. אבל יש פה גם פספוס. בן הזוג הרי רואה אותנו בשטח – הוא שרואה מה עובד ומה לא בתקשורת שלנו עם הילדים. לכן, בת הזוג תוכל לספק לך מידע רב ערך לאור רצונך להתפתח ולפתח את הקשר עם הילדים (כך, אגב, גם לגבי התקשורת עם חברים, משפחה מורחבת וחברים לעבודה). אתה יכול לשאול אותה, למרות שהיא חושבת שההתרחקות היא טבעית, מה היא חושבת שחסר בקשר שלך עם ילדיך. שאלות נוספות שעליהן היא תוכל להשיב: מה עובר על כל אחד מהם, מנקודת המבט שלה? מה היא חושבת שאתה יכול להוסיף לקשר שלכם?
בהצלחה!
הכותבת היא מאמנת אישית, חברה בלשכת המאמנים בישראל


ההורה הוא המורה הפרטי הטוב ביותר של ילדו. כך תסייעו לו ללמוד לבחינות
הכספומט שייך גם לצעירים. כך פותחים להם חשבון בנק
צריכים תרגום? כך תתקשרו עם המתבגר, שעבר לשפת ההברות והקיצורים

עוד בנושא

אין פוסטים נוספים בנושא זה
commentIcon

הורים למתבגרים / מתבגרות?

גם אנחנו!

הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו וקבלו אחת לשבוע כתבה חשובה ומעניינת על ההתמודדות עם התבגרות הילדים שלנו בעידן הנוכחי.