גיל ההתבגרות כבר מזמן לא מתחיל ביום ההולדת 16. היום הילדים חשופים לתכנים מיניים כבר מגיל היסודי, ובהתאם את השיחות הראשונות על מיניות לא כדאי לדחות מעבר לכך. אז איך עושים את זה נכון?
המידע המופיע פה הוא תרגום של דף מידע מ-Psychology Today של פרד קייזר, בעל דוקטורט בחינוך. הטקסט המתורגם (באדיבות יעל אלאלי) מופיע כרגיל ואת הטקסט המודגש כתבנו אנחנו התאמה למציאות הישראלית, כפי שאנו פוגשות אותה בעבודתנו בבתי ספר יסודיים בישראל. אתן/ם מוזמנות/ים להפעיל חשיבה ביקורתית גם על המאמר המקורי וגם על ההתאמות שלנו ולמצוא את שביל הזהב מתוך הניסיון ההורי שלכן/ם וההכרות שלכן/ם עם הילדות והילדים שלכם.
* * *
אני מאוד מאמין שהילדים של היום צריכים לדעת על מין ומיניות בגיל 10 מה שאנחנו היינו חושבים שצריך לדעת בגיל 16. אנו צריכים לוודא שאנו נתפסים כהורים נגישים בכל ענייני מיניות לפני שילדינו מגיעים לגיל ההתבגרות, אז בני גילם והתקשורת הופכים לבעלי השפעה רבה יותר מאשר היו בילדות. אז לפני שאנו שולחים את הקטנים שלנו לחטיבה, יש לנו הרבה עבודה לעשות.
אל תחשבו לרגע שגיל 10 הוא צעיר מדיי כדי ללמוד כמעט כל מה שיש לדעת על מין. תכף אגיע למחשבותיי בעניין, אבל הרשו לי לומר קודם שאני יודע שחלק מכם וודאי סקפטיים, לא בטוחים שילד בכיתה ה’ צריך את אותו מידע על מין כמו ילד בתיכון. אני יודע, כי אני מדבר עם הרבה הורים לילדים בני 10, והם אומרים לי כך. אני חושב שרובם מתחילים להשתכנע אחרי ששומעים את ההסבר שלי, אבל עדיין יש הרבה הורים שלא יסכימו איתי.
למה אני חושב ש-10 הוא ה-16 החדש?
1. מיניות-היתר אליה נחשפים ילדים היום. מיותר מ-25 שנותיי כמנהל הבריאות של בתי הספר הציבוריים בעיר ניו יורק, ומעשרות אלפי הילדים איתם דיברתי על מין ומיניות, למדתי עובדה חשובה אחת: ילדים היום נחשפים להשפעות ומסרים מאוד מיניים בגילאים יותר ויותר נמוכים. לפני גיל ההתבגרות, ילד/ה טיפוסי/ת נחשף לאלפי מסרים כאלה. בגלל החשיפה הזו, זה הכרחי שהורים יתחילו לדבר על מין באופן מפורש כאשר ילדיהם עדיין צעירים.
למיניות היתר שמתאר קייזר קוראים ‘המרחב הפורנוגרפי’ כפי שהוגדר ותואר ע”י גיא עינת, קרימינולוג: “זליגה של תכנים מיניים למרחבים נייטרלים והפיכתם בתהליך של נרמול לפורנוגרפיים”. המרחב הפורנוגרפי הוא המפגש של בת 6 עם תמונה כזו. המרחב הפורנוגרפי הוא פרסומות שהילד שלנו בן ה-8 עובר לידן במקרה. המרחב הפורנוגרפי זה להציץ בגיל 11 בסצנה מ”משחקי הכס” ולהיחשף לתוכן שלא מתאים לצפייה של ילדים, המרחב הפורנוגרפי הוא משחק GTA5 שיש בו יכולת לעשות מין וירטואלי באופן ישיר עם דמויות וירטואליות – משחק שהם חשופים אליו בגילאי יסודי. המרחב הפורנוגרפי זה אתרי חדשות ברשת המכילים ידיעות שקריות כאלה ו”מחקרים” שהם לא מחקרים.
2. כמעט 7% מבני הנוער היום מדווחים שקיימו יחסי מין מלאים לפני גיל 13. עד כיתה ט’ (גיל 14-15), הנתון עולה לכמעט 32%. רגשות מיניים, ובמידה מסוימת התנהגות מינית, הופכים ליותר ויותר ממשיים בשנות חטיבת הביניים, לכן אנו לא רוצים להתחיל את שיחותינו על מין בגיל הזה. אנו רוצים לוודא שעד שילדינו מגיעים לכיתות ו’-ז’ כבר ניהלנו איתם מספר שיחות בעניין, ובשביל זה צריך להתחיל בבית ספר יסודי.
על פי מחקר שעשו ד”ר אפרת הברון (המכללה האקדמית לחינוך ע”ש דוד ילין) ושלומית הברון בקרב 750 בני ובנות נוער שהיו בשנת 2015 בני ובנות 18, הנתונים בישראל לא רחוקים מכך – אם כי בישראל יש באופן ברור קפיצה בקיום יחסי מין בכיתות י’-י”ב ובמיוחד ב-י”א-י”ב. לקריאת המחקר המלא ונתונים נוספים מתוכו.
3. הופעתה של בריונות מינית בבתי ספר יסודיים. כל הורה של כל ילד בבית ספר יסודי צריך לדאוג שילדו לא יהיה קורבן לבריונות מינית. זו לא היתה דאגה כלל עבור הרוב המכריע של ההורים לפני רק כחמש עשרה שנה. היום, בריונות מינית בקרב ילדים בבית ספר יסודי היא לא יוצאת דופן. אני יכול כמעט להבטיח שבכל בית ספר יסודי בארה”ב יש כמה בריונים מיניים, והם קיימים בכל כיתה, מגן חובה ועד כיתה ה’.
אנו פוגשות בריונות מינית בשיעור רחב בקבוצות הוואטסאפ הרבות להם שותפים ילדי וילדות יסודי וחטה”ב. גם בבית הספר היסודי ניתן לראות בקבוצות ווטסאפ שיח מיני אלים, קללות שפעם ילדים בגילאי יסודי לא היו חשופים אליהן. אנו מזמינות אתכן/ם להסתכל יחד עם הילדות/ים והמתבגרות/ים בקבוצות הווטסאפ ולהכיר את השיח המיני והאלימות המינית שם, לדבר עם הילדות/ים והמתבגרות/ים, להיות שותפים, מודעים ומתווים דרך על פי תפיסת העולם שלכם.
4. רוב ההורים בארה”ב היום עדיין מודים שקשה להם לשוחח עם ילדיהם על מין. אם ילדים צעירים נתקלים ביותר ויותר מסרים מיניים מאי פעם, אבל הוריהם עדיין מתקשים לדבר איתם על מין, אז הרבה מהמוסר והערכים של הילדים לגבי התנהגות מינית בהתקרבם לגיל ההתבגרות מושפעים על ידי מקורות מידע והכוונה מפוקפקים.
רוב ההורים בישראל היום עדיין מודים שקשה להם לשוחח עם ילדיהם על מין. אנו פוגשות בכל ערב הורים של ילדי/ות יסודי (6-12) והורים של מתבגרות/ים (12-18) להרצאות שמטרתן לתת כלים לשיח עם מין ומיניות. כמו קייזר, אנו ממליצות להתחיל את השיח בגילאי בית הספר היסודי (חשוב להתחיל את השיח בשלב מוקדם בהתאם לשלבי הגיל וההתפתחות – דוגמה לשיח רלוונטי לגילאי א’-ג’). כל מה שנזרע בילדות בשיח פתוח עם ילדות/ים – נקצור בבגרות. כל מה שברור ומובן מאליו שאמא ואבא מדברים איתי הופך להיות שיח פתוח, רלוונטי, מתמשך, כזה ששם נושאים על השולחן תוך דגש לערכים החשובים לי כהורה, מתוך תפיסת העולם שלי. השיח הופך להיות לא מושתק ולא מביך.
שמונה הסוגיות החשובות ביותר לגבי מין:
(1) האתגר הכי חשוב של התבגרות מינית לכל מתבגר/ת הוא להבין כיצד לנהל ולהתמודד עם רגשות מיניים: כולנו יודעים כמה קשה היה לנו לשלוט בדחפים מיניים כשהיינו מתבגרים. המיומנויות שנערים/ות צריכים/ות לפתח כדי לנהל את הרגשות המיניים שלהם באופן בריא לוקחות זמן לרכוש, ולכן זה עוזר להתחיל מוקדם. אם ילדים/ות יתחילו את התהליך הזה עד גיל 10, לפני שהם פיתחו מסוגלות משמעותית לרגשות מיניים, ולפני גיל בו עשויים ללחוץ עליו לפעול על פיהם, יהיה להם מספיק זמן לפתח את המיומנויות האלו.
(2) ללמוד על יחסי מין – וגינלי, אוראלי ואנאלי: ילדנו וילדתנו בני ה-10 צריכים לדעת מהם הסוגים השונים של יחסי מין, ולקבל הדרכה לגבי מתי לקיימם, עם מי, באילו נסיבות, ובאיזה הקשר. ילדינו צריכים לשמוע מאיתנו בכמה הזדמנויות לגבי כל זה. היו בטוחים שהם ישמעו הרבה מאוד לגבי קיום יחסי מין ממקורות חוץ מאיתנו, ושהרבה מהמסרים הללו יאמרו לילדינו לקיימו הרבה פעמים, עם הרבה אנשים, ללא תלות בנסיבות. על ידי שיח מפורט עד גיל 10 לגבי הסוגים השונים של יחסי מין, היתרונות והסיכונים של כל אחד מהם, וכיצד להחליט החלטות מועילות לגבי מתי ועם מי לקיים יחסי מין, ילדינו יקבלו כמות משמעותית של זמן כדי ללמוד את מיומנויות החשיבה הביקורתית והתקשורת הנחוצות כדי לקבל החלטות בריאות לגבי מין במהלך גיל ההתבגרות.
במקרה הזה אנחנו חושבות אחרת מכותב המאמר. אנו מאמינות שילד/ה צריכים כבר בגיל 5-6 לדעת כיצד באים ילדים לעולם בצורה מלאה ונכונה, אך אנו חושבות שאין צורך להנגיש את המידע על מין אוראלי ואנאלי בגילאים צעירים לילד/ה שלא ביקש/ה לדעת מה זה. במידה וילד/ה ביקש/ה לדעת, שאל/ה שאלה ישירה, חשוב לתת מענה מותאם. כאן יש מילון של מילים מיניות שילדים שואלים והתשובות שאנו חושבות שהן מתאימות למענה לילדי וילדות יסודי.
(3) ללמוד על השיטות הרבות הנוספות להבעת התנהגות מינית: כגון נשיקות, חיבוקים, ליטוף איברים אינטימיים מעל ומתחת לבגדים, אוננות משותפת, וכו’. כפי שילדנו בן ה 10 צריך להתחיל להבין את כל התמונה לגבי יחסי מין, הוא גם צריך לעשות את אותו הדבר לגבי הסוגים האחרים של התנהגות מינית. ילדינו צריכים לחשוב מוקדם ולעיתים תכופות על ההתנהגויות הללו, ואיך ומתי הם ישלבו אותן בחייהם במהלך התבגרותם.
תפיסת העולם שלנו שונה גם לגבי סעיף זה. לטעמנו נכון להסביר לילדים שאהבה יכולה לבוא לידי ביטוי גם בנשיקות וחיבוקים. לטעמנו לא מתאים להסביר לילדים צעירים על סוגים שונים של מגעים מיניים שהם לא מביאים אותם בשאלות. לחלק מהילדים/ות בכיתה ו’-ז’ (12-13) ניתן יהיה להתחיל להנגיש חלק מהמידע הזה, בהתאם להכרות שלכם הם הילדות/ים שלכם ומה שרלוונטי להם.
(4) ללמוד מיומנויות קבלת החלטות ותקשורת: בזמן שאנו עוזרים לילדינו להבין התנהגות מינית, אנו רוצים להתמקד בלימוד אסטרטגיות לקבלת החלטות מיניות בריאות, ויחד עם זאת ללמד אותם מיומנויות סירוב ומשא ומתן, כדי שידעו כיצד להתנהל מול לחץ חברתי. כשמדובר בללמד את ילדינו איך לקבל החלטות מיניות אחראיות, אין גבול לכמה אנו צריכים להשקיע. הם צריכים ללמוד כיצד לנתח את העלויות והרווחים של המון החלטות אפשריות שיהיו להם לגבי מיניות, וכיצד להעריך בתבונה החלטות שהם עשויים לקבל, לפני שבאמת יקבלו אותן.
ללמד ילדות/ים בני 10 מהו לחץ חברתי, איך עומדים בפניו, האם אני חייבת לעשות את מה שאומרים לי? אם משחקים “נשיקה-סטירה” האם אני חייבת לתת נשיקה לילד שיצא לי במשחק? ואם אני לא רוצה? איך אני מתחמקת מזה בלי להעליב את הילד מאוד? אם ב”אמת או חובה” אמרו לי שאני חייב ללכת לפתוח את תא השירותים של ילד אחר בבית הספר—מה אני יכול לעשות? מה כדאי לעשות? אני באמת חייב…? את הסיטואציות המתוארות אנו פוגשות בשטח בקרב ילדי וילדות יסודי. חשוב מאוד ללוות את הילדים והילדות שלנו וללמד אותם מה מותר ומה אסור מה נכון ומה לא.
(5) ללמוד על נטיה מינית וגיוון מגדרי: ככל שנחכה יותר זמן לפני שנלמד את ילדינו את החשיבות של סובלנות להומוסקסואליות, ביסקסואליות, וטרנסג’נדריות, כך יגדלו הסיכוים שלהם ללמוד אי-סובלנות ואפליה.
אנחנו מסכימות עם כל מילה.
(6) ללמוד על כל השינויים הביולוגים של בגרות מינית: השיח הזה צריך להתחיל לפני גיל 10 וצריך לכלול פרספקטיבות על שינויים שעוברים גם על בנים וגם על בנות. אנו רוצים שילדנו יהיה בקיא בשינויים המיניים שהוא יעבור, כמו גם בשינויים שיעברו על בני המין השני. בגיל 10 לכל ילד יש את היכולת ללמוד על כל השינויים.
לטעמנו מומלץ להתחיל לדבר על גיל ההתבגרות עם סימני ההתבגרות הראשוניים, התחלה של צמיחת שדיים והתחלה של גדילת האשכים. יש הרבה חומר מוצלח באינטרנט, בדף הפייסבוק של מידע אמין על מין ובניוזלטר שלנו.
(7) ללמוד על התנהגות מינית פוגענית: אלימות, הטרדה, ובריונות מיניות על כל סוגיהן. ילדך בן ה 10 צריך לדעת איך התנהגות מינית עלולה להיות פוגענית, ואיך להימנע גם מלהיות הקורבן וגם מלהיות הפוגע.
חשוב מאוד ונכון מאוד. הנה עוד מידע על מניעת אלימות מינית וכלי עזר להורים לילדות וילדים ביסודי.
(8) ללמוד את החשיבות של קיומם של:
א. אהבה בקשר זוגי
ב. כבוד בקשר זוגי
ג. אמון בקשר זוגי
לפני קיום יחסי מין. כל הילדים בני ה-10 צריכים לדעת את הערך של קיומם של שלושת המרכיבים האלה בקשר לפני שמגיעים ליחסי מין מלאים. כל ילד/ה שאי פעם פגשתי היה מרוויח מהבנה טובה יותר של ההיבטים האלה בקשר אוהב, אותם אני מכנה “שלושת הגדולים”. בואו נתחיל ללמד את ילדינו עליהם בשלב מוקדם בחייהם, הרבה לפני גיל 10 – אבל לוודא שעד הגיל הזה יש להם הערכה טובה שלהם. המשיכו להרחיב את המודעות שלהם לשלושת הגדולים בזמן שהם עוברים דרך גיל ההתבגרות.
לטעמנו נכון לדבר עם ילד/ה בני 10 על אהבה, כבוד ואמון בקשרים בכלל ולא בקשרים מיניים. אם נלמד ילדים שיש להתייחס לחברים וחברות בכבוד ובאמון, אם נסביר מהו כבוד ואמון בקשר בין ילדים ובין בוגרים, נוכל להוסיף את האהבה והמיניות אחר כך, כשיהפכו לרלוונטיים עבורם בגיל בוגר יותר.
יש הרבה דברים על מין ומיניות שאנו נצטרך ללמד את ילדינו. אף פעם לא מוקדם מדי להתחיל, אבל תמיד יש אפשרות שכבר מאוחר מדי. כשילדינו מגיעים לחטיבת ביניים האתגרים באמת מתחילים, ואנו רוצים לתכנן הרבה מראש. אם תתייחסו לשמונת הסוגיות הללו עם ילדכם וילדתכם עד גיל 10, תהיו בעמדת יתרון.
