fbpx

אני והחבר'ה

אני והחבר'ה

האינטראקציה החברתית של הילד המתבגר מעסיקה לא רק אותו אלא גם את הוריו. אם יש לו מעט חברים ההורים בלחץ, ומצד שני – “יותר מדי חברים” לא משאירים לו זמן לכלום. כך נעזור לו למצוא את האיזון, ונעודד אותו ליצירת קשרים חברתיים המיטיבים עמו


לתחום החברתי ישנה חשיבות רבה בעולמנו. כולנו מכירים בקשר הברור בין היכולת של הילד לקיים אינטראקציה ברמה טובה, לבין שאר תפקודיו: בבית, בבית הספר, בחוגים, בצבא, בעבודה ואף בקשרים אינטימיים בבגרות.
האינטראקציה החברתית והשפעותיה על תפקוד האדם הן תהליך מחזורי. ראשיתו בצורך עז באינטראקציה עם הסביבה בגיל הינקות, וסיומו על פי רוב הוא בצורך באינטראקציה דומה בגיל הזִקנה. פסגה נוספת בצורך באינטראקציה חברתית חלה בגיל ההתבגרות, כמובן, שעל פי מחקרים מתחיל כיום כבר בגילאי 11-10 אצל בנים, ואצל בנות אף קודם לכן.
הורים רבים מצרים על כך שלילד שלהם יש חברים ספורים בלבד, ולכן מנסים “לדחוף” אותו להיות “הרבה יותר חברותי”. בקצה השני, ישנם הורים המלינים על כך שלילד יש יותר מדי חברים, והם מבקשים לעשות את ה”סלקציה” בעצמם. בשני המקרים, הרצון והצורך של הילדים לא תמיד עולה בקנה אחד עם הצורך והרצון של ההורים, המשקיעים בנושא אנרגיה רבה שעלולה להוביל לקשיים בקשר הורה-ילד.
זה המקום להדגיש: אנו כהורים יכולים להציע לילד את הכלים הדרושים לו באינטראקציה החברתית, לכוון אותו ולעזור לו. אולם בסופו של דבר, הוא אדם עצמאי בעל צרכים אינדיבידואליים, שעלינו להכיר ולכבד.
השאלות שחשוב שכל הורה ישאל את עצמו הן: האם אני מכוון את הילד לצורך שלי בתור הורה מתוך החוויה החברתית שלי?; האם אני מפרש את הצורך החברתי שלו?; או האם אני מאפשר לו לבדוק, להתאים ולהביע את צרכיו החברתיים?
כהורים, מוטב כמובן שנשפיע ונכוון את ילדנו כבר מגיל צעיר ולא נמתין עד לגיל ההתבגרות במחשבה שעם הזמן הוא ילמד את הדברים לבד – בכוחות עצמו. אינטראקציה חברתית חיובית דורשת אימון ותרגול כמו כל יכולת אחרת. עלינו ההורים לבחון בכל שלב מהם הצרכים החברתיים של הילד, וכיצד נוכל לתמוך בהם.

[fancy_box]

יחסי אחים:
אינטראקציה חברתית בתנאי מעבדה

כמו ברוב התחומים, גם כאן הכול מתחיל מהבית. היחסים בין האחים הם היחסים החברתיים הראשונים שאליהם נחשף הילד, תחת “תנאי מעבדה”, דרכם הוא מתרגל שוב ושוב את מיומנותו החברתית. יחסים אלה כוללים בתוכם עיצוב של הדימוי העצמי, גבולות, שיתוף פעולה, קבלת משוב, אהבה, פרגון, יחסי כוחות (המעמד שלי מול מי שחזק וגדול ממני, או לחילופין קטן וחלש ממני), מריבות, התפייסות, זהות, כוחניות, נאמנות, ייחודיות ואינספור פרמטרים שמשמשים אותו בבגרותו ומשפיעים על האינטראקציה החברתית שלו.

[/fancy_box]

איך נעודד את הילד לאינטראקציה חברתית טובה?

  • זכות הבחירה: עלינו לתת לילד כלים כדי לבחון ולבחור את חבריו, אך לא לקבוע עבורו מי הם יהיו. גם כשאנחנו לא מעוניינים שהילד יהיה בקשר עם ילד מסוים מכל סיבה שהיא, רצוי שנחבר אותו לתחושה הזו – שנעלה איתו למודעות דברים חיוביים או שליליים ונלמד אותו לעשות “מאזן”. כך הוא ילמד עם מי להתחבר להבא.
  • שפה משותפת: תחומי עיסוק דומים (תחביבים, תחומי עניין) וקבוצת השתייכות דומה (למשל: קבוצת כדורגל) מובילים לשפה משותפת, שעשויה לתרום לתקשורת טובה ועמוקה. לכן, עודדו את ילדיכם למפגשים עם ילדים כאלה.
  • השתתפות בחוגים: חוג בשעת אחר הצהריים הוא הזדמנות מצוינת לרכוש חברים. ישנה חשיבות רבה בגילאים האלה ליצירת קשר עם ילדים נוספים, ממסגרות שונות ולא רק מבית הספר. יש בכך כדי להעניק לילד רשת ביטחון, הנובעת מהידיעה שיש לו חברים ממקומות שונים (מעין “גיבוי חברתי”) והוא אינו נשען רק על כמה חברים מהכיתה.
  • המגרש הביתי: רצוי לעודד את המתבגר ליזום מפגשים חברתיים בביתו או בביתם,  על מנת לשמר את הקשרים גם לאחר שעות הלימודים. בזמן הזה, כל ילד יכול להביא לקשר את הייחודיות והמצוינות שלו בתחומים אחרים, לאו דווקא לימודיים, וליהנות מהגאווה והביטחון המתלווים לאירוח ב’מגרש הביתי’.
  • עידוד לעזרה: רצוי לעודד את הילד לעזור לילדים אחרים בתחומים שבהם יש להם נקודות חוזק. עודדו אותם למשל לעזור לחבר בהכנת שיעורי בית או עבודה, להביא לילד שנעדר מהכיתה את השיעורים וכו’ – ולשלב זאת עם מפגש חברתי.
  • דוגמה אישית: ילדים מחקים את התנהגותנו, בכל גיל. אולם בתהליך ההתבגרות, אנו משמשים להם יותר מתמיד דוגמה בטיב ובאופי היחסים החברתיים שלנו. כשאנו משדרים אמון בחברה, סובלנות, פרגון, תמיכה והתנהגות ראויה, סביר להניח כי כך גם ינהגו ילדינו.
  • איזון: הנושא החברתי נמצא בראש מעיינו של כל ילד מתבגר, לכן אל תנסו להפסיק את היוזמות החברתיות באופן גורף – גם לא לצורך כך שיתמקד בלימודים. תחת זאת, נסו ללמדו לשלב בתבונה בין לימודים, תחביבים, משפחה וחברים.


הכותבת היא מאבחנת ומטפלת בשיטת אלבאום בהפרעות קשב וריכוז וקשיי תפקוד ולמידה, מנהלת מרכז “עיגולים של שמחה” ובעלת “מרכז אלבאום למצוינות אישית
www.elbaum.co.il

רוצים לדבר על זה? פורום הורים למתבגרים בתפוז / פורים הורים לילדים ביסודי בתפוז

מעוניינים בקואצ’ינג? ספרו לנו מה מטריד אתכם ומאמן מלשכת המאמנים יעניק לכם הכוונה אישית, כאן במגזין

עכשיו, כשהילד כבר גדול, תמי רוצה ללמוד עיצוב פנים ולהיות עצמאית. מה עוצר אותה?

כדי לשפר את הקשר בין ילדיה, היא הייתה חייבת קודם כול לבחון את עצמה

איך נעודד במתבגרים שלנו עצמאות וביטחון עצמי


עוד בנושא

אין פוסטים נוספים בנושא זה
commentIcon

הורים למתבגרים / מתבגרות?

גם אנחנו!

הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו וקבלו אחת לשבוע כתבה חשובה ומעניינת על ההתמודדות עם התבגרות הילדים שלנו בעידן הנוכחי.