הכול דבש

אם גם אצלכם הזוגיות נדחקה לפינה בגלל הילדים, ואם גם אתם מתקשים להפנים את העובדה שהם התבגרו וכבר זקוקים לכם פחות – הכתבה הזו היא בעבורכם. כך תרתמו את הזמן שהתפנה לכם בלו”ז (למשל בשעות אחר הצהריים, או בסופ”ש) לטובתכם האישית והזוגית

 
ישנם לא מעט הורים למתבגרים שפשוט ‘הורגים’ לעצמם את הזוגיות דווקא כשהילדים כבר גדולים ויש להם הזדמנות להפיח בה חיים. אז נכון שהמתבגרים שלנו, שחלק מהם כבר עוברים אותנו בגובה, מהווים סוג של איום על הפרטיות (הם כבר לא הולכים לישון בתשע בערב), ושאנחנו נאלצים להתחבא בפינות שונות בבית כדי להתייחד (חדר הכביסה והממ”ד הפכו לאטרקטיביים במיוחד) – אבל זה לא באמת חייב להיות כך! אני טוענת שדווקא עכשיו זה הזמן הטוב ביותר בעבורנו לשחזר את ירח הדבש האבוד. נכון שהתגעגעתם אליו? סופסוף הילדים כבר מספיק גדולים כדי שלא תצטרכו להמשיך להיגרר עמם לחוגים ולשבור שיאי “קנדי קראש” בפתח הסטודיו בזמן שזבי החוטם רוקדים בלט או מפגינים כישורי קונג-פו. קשה לפספס את החיוך שמרוח לכם על הפנים בזמן שאתם משוטטים להנאתכם (לבד) במרכז המסחרי, פוזלים לעבר הורים לקטנטנים שמתרוצצים איתם בין חנויות יצירה כדי לארגן פעילות “בית חם”. כמה אתם שמחים שכבר אינכם שם. הגיע הזמן להפנים: הגעתם לגיל שאפשר להתחיל. התפנה לכם זמן, רק לעצמכם, בעיקר בשעות אחר הצהריים ולפעמים גם בסופי שבוע. אז איפה פה הבעיה? הבעיה היא שקצת שכחנו מה עושים עם זמן פנוי, ואיך לשלב בו את בן הזוג שלנו.

מאיפה מתחילים?

לפני הכול, מדברים. פותחים את הלב בפני בת או בן הזוג, פותחים מחדש את חוזה הנישואים שבניתם יחד בידיים שלובות לפני שנים ועושים תיאום ציפיות. מה זה כולל? מה אנחנו רוצים בזוגיות שלנו, איפה אנחנו רואים את עצמנו, מה אנחנו עושים האחד למען השנייה, ואיך נחזיר את הניצוצות של האהבה לתוך חיי היומיום שלנו. וזה אפשרי. עד כה הגשמתם לילדים שלכם חלומות, וכעת הגיע תורכם. למעשה, שיפור הזוגיות מותנה לא רק בזמן המשותף שלכם, אלא גם במה שתעשו למען עצמכם. האם יש משהו שכבר הרבה מאוד זמן אתם רוצים לעשות ולא מתאפשר לכם? עכשיו זה בדיוק הזמן. בין אם מדובר בחוג ספורטיבי אחת לשבוע, טיפוח תחביב חדש או קריירה שנייה. יחד עם בן הזוג, או לבד – תוך קבלת תמיכה מהפרטנר שלכם. החשוב הוא שתדאגו לגוף ולנשמה שלכם, ולא תשכחו לפנות מקום גם ל”ביחד”. פרגון הדדי זו מילת המפתח, כי הוא יאפשר לכם את השקט הנחוץ לכם כדי להגשים חלומות.
כיוון שהמתבגרים צריכים אתכם פחות מאשר בעבר (או לפחות בצורה אחרת), נסו לשחרר את המקום הזה של המצפון, שעבד שעות נוספות במשך שנים. השקיטו אותו. מה שנשאר לכם הוא לנצל את הזמן הפנוי באופן נכון. ולא – הכוונה היא לא למטלות הבית ה”רגילות” והאינסופיות, כמו ניקיון הבית, סדר, כביסות וקניות. הכוונה היא לזמן נקי לעצמכם ולזוגיות. גם כשאתם כבר בוחרים למלא את הזמן במטלות היומיום, בצעו אותן יחד, כמו פעם כשהייתם זוג צעיר – וכך תרוויחו בילוי משותף. זו גם הזדמנות להזכיר שלא כל בילוי חייב להיות כרוך בהוצאה כספית. כל מה שנחוץ לכם הוא ערב פנוי (ויש לא מעט כאלה, כשהילדים יוצאים לבלות) וארוחה רומנטית, כזו שתכינו בעצמכם ותהיה מורכבת ממה שאתם אוהבים. לא הילדים.

מתכון להפחתת ויכוחים בין בני זוג 

משבר בזוגיות? כך תתגברו עליו 

למה הם יוצאים לבלות רק לקראת חצות? 
 
אפשרות אחרת היא “שיחה מלב אל לב” בחדר השינה. למה בחדר השינה? כיוון שזהו המקום היחיד שהוא רק שלכם. אבל רגע לפני כן כדאי שתשאלו את עצמכם, מתי בפעם האחרונה באמת השקעתם בחדר השינה שלכם?, האם גם אצלכם הוא הפך זה מכבר למחסן הכביסות או הניירת?; רבים מאתנו משקיעים במראה הסלון והמטבח, האזורים הבולטים בבית, כדי שכל מי שייכנס יראה שהכול מסודר ויפה. אז למה בחדר השינה אנחנו מזלזלים? עצוב להודות בכך, אך מידת ההשקעה בחדר השינה שלנו משקפת את מידת ההשקעה בזוגיות. מה תוכלו לעשות בעניין? קחו לכם זמן לסידור מחדש של חדרכם, השקיעו בחידוש המראה והאווירה, והכניסו לחדר את עצמכם – את כל מה שאתם אוהבים. אחרי שהכול ייראה נפלא, גם סקס בשש בערב יהפוך לרעיון לא רע בכלל. סקס בשעה לא שגרתית שכזו יגרום לבני הזוג שלכם לראות שוב את הניצוץ שבכם, שלא נעלם מעולם. אז גם תוכלו ‘לשבת על כוס קפה’ ולשוחח בפתיחות על החלומות שלכם – אלה שהדחקתם כשהילדים היו קטנים וכעת, כאמור, הזמן שלכם להגשימם.

הבונוס: מסלול נכון לילדים

אתם נמצאים בתקופה נפלאה שבה מתאפשר לכם סופסוף להחזיר את עצמכם למרכז. לא עוד ביטול עצמי, לא עוד ייסורי מצפון, אלא בעיקר התחדשות ואהבה. כעת, חשבו מה אתם יכולים לחדש בחיי המשפחה ובזוגיות שלכם, פרגנו האחד לשני, הפתיעו מדי פעם בהודעה רומנטית. ואם זה לא מגיע, אל תחכו להפתעות – הביאו אותן אליכם. קחו אותי למשל. אם מתחשק לי לקבל פרחים אני פשוט אומרת לבעלי “מזמן לא הפתעת אותי עם פרחים”. אפשר גם לשאול “מה בא לך שנעשה יחד?”. כך תפתחו מחדש את הדיאלוג ביניכם (שאינו סובב רק עניינים טכניים כמו אוכל והסעות לילדים), תבדקו מה אתם אוהבים לעשות יחד – ופשוט תעשו. ואתם יודעים מה? חוץ מהרווח הזוג והפרטי שלכם, תרוויחו ללא ספק גם בהיבט החינוכי. כי אין כמו דוגמה אישית, וברגע שהילדים שלכם יראו כמה אתם כהורים עושים למען עצמכם – תסללו להם את הדרך הנכונה לחיים ולזוגיות.

הכותבת היא יועצת זוגית ומשפחתית ואמא לשלושה מתבגרים, מנהלת קבוצת ההורים (הסגורה)
“עשר פלוס – יש לי שאלה”