כשיש עניין לא פתור בין בני הזוג – הרגשות השליליים הנוצרים בשל היעדר הפתרון הופכים לבעיה בפני עצמה. חמשת הכלים הבאים יעזרו לכם לפתור את הבעיות במהירות, לפני שהן מתעצמות ומשפיעות על איכות הזוגיות
החיים מספקים לנו לא מעט דאגות ולחצים. אמנם יש מחקרים שמראים לנו ששבעים אחוזים מהדאגות ומהחששות שלנו לא עתידים להתממש (תוכלו לבדוק את הנתון הזה בעצמכם: כתבו את הדאגות שלכם במשך שבוע, שימרו את הרשימה במגירה וחיזרו לבדוק את מה שנכתב בה כעבור חצי שנה), אך אנחנו דואגים בכל זאת. הבעיה היא שכאשר אנחנו לחוצים ומודאגים – אנו מתקשים לחשוב בהיגיון ולתפקד כראוי. זה נכון לגבי אדם בודד, ונכון כפליים כשמדובר בבני זוג, שצריכים להתמודד גם עם דילמות משותפות וחילוקי דעות.
לכן, אחת המיומנויות החשובות ביותר שבני זוג צריכים ללמוד היא פתרון מהיר לבעיות. זוגות שלא מצליחים לפתור במהירות את הבעיות שלהם, כבר לא מתמודדים רק עם “הבעיה” הראשונה (לדוגמה: ההחלטה היכן לגור, איך לכלכל את הבית, מהו סגנון חינוך הילדים), אלא הם צריכים להתמודד עם צבירת רגשות שליליים בעקבות הזמן שעבר, הפער שנוצר והמריבות המצטברות בגין אותן בעיות ראשונות. בשלב הזה, בני הזוג מאבדים בהדרגתיות את האמון שלהם בעצמם וביכולת שלהם לפתור בעיות. אז מה עושים? איך פותרים בעיה כשהיא עדיין “קטנה”? חמשת הכלים הבאים יעזרו לכם בכך.
לטור הקודם של הרב ד”ר אייל אונגר: מתכון לשיפור הזוגיות
איך מחזירים את הרומנטיקה לחיי הזוגיות?
מבוא לפתרון בעיות
1. הציבו גבולות לוויכוח: אם יש לכם נושא מעורר מחלוקת שאתם לא מצליחים להגיע להסכמה לגביו, אל תדברו עליו בכל פעם שהמחשבה הזו עולה לכם לראש. חשוב שתמשיכו לתפקד כרגיל ותקבעו לעצמכם מועדי שיחה מתוכננים לגבי הנושא הטעון ביניכם (פעם בשלושה ימים למשך חצי שעה, למשל). בנוסף, כדאי לשוחח על כך מחוץ לבית, ולא באותו מקום שבו דנתם שוב ושוב בנושא הזה. לפעמים כשמתווכחים שוב ושוב באותו מקום, המקום עצמו מעורר אסוציאציות שליליות. זוגיות טובה תלויה רבות ביכולת של בני הזוג לשים לעצמם גבולות ולעמוד ביחד בגבולות האלה. כאשר לא נוהגים כך, ובכל פעם שיש מריבה בין בני הזוג הם חוזרים ומגיעים לאותם נושאים לא פתורים – הם לא יפתרו את הבעיה, אלא רק יעלו את הוויכוח מחדש ויעמיקו את הבעיה עצמה.
2. מצאו מכנה משותף: כאשר אתם משוחחים על נושא טעון, חשוב שתגדירו מראש את הדברים המשותפים שעליהם שניכם מסכימים (לדוגמה: ברור לשניכם שאתם רוצים את טובת הילדים, אתם מסכימים על כך שאתם רוצים לשנות את האווירה בבית ולהרגיש יותר כמשפחה). ההצהרה הזו בתחילת השיחה תעזור לבני הזוג לראות את הבעיה בפרופורציה הנכונה.
3. יצרו תקווה והאמינו בה: אמירות חיוביות לגבי היכולת לפתור את הבעיה יכולות לעזור לכם להגיע אל הפתרון – “אני מאמין שנעבור את זה”, “אני מאמינה שנמצא פתרון”, “אני מאמין שיחד נוכל לחשוב על הדרך הנכונה ביותר להגיע למקום הטוב ביותר”, “הצלחנו בעבר, נצליח בעתיד”.
4. 10% התקדמות: כאשר מדברים על בעיות ופתרונן, אתם לא צריכים לשאוף להגיע לפתרון של 100 אחוזים, אלא להגדיר מראש שהתקדמות של 10 אחוזים תספק אתכם. מי שמחפש התקדמות של 100 אחוזים, למעשה מבקש לשכנע את הצד השני בכיוון המחשבה שלו. בדרך הזו הוויכוח יימשך. אם כל אחד יצא מתוך נקודת הנחה שהוויכוח יסתיים רק כשהוא שיכנע ב-100 אחוזים את השני, כל אחד ימשוך לכיוון שלו, והוויכוח יעצים וכבר לא יהיה ענייני אלא אישי (במקום לתאר את העובדות ולדבר על הצרכים של הילדים, אתם תדברו אחד על תכונות של השני). בתחילת השיחה, כל אחד מכם צריך להגדיר מהי התקדמות של 10 אחוזים מבחינתו. לדוגמה: בת הזוג תאמר “אם תחבק את הילדים פעם בשבוע זוהי התקדמות של 10 אחוזים מבחינתי”; בן הזוג יאמר “אם פעם בשבוע הילדים ילכו לשון לפי הזמנים שאנחנו נקבע להם, זו התקדמות של 10 אחוזים מבחינתי”.
5. הציעו חמישה פתרונות לבעיה: במהלך השיחה הטעונה, כל אחד כותב לעצמו חמישה פתרונות אפשריים לבעיה הנדונה, פתרונות שמתייחסים לצרכים של שניכם כמובן. למה דווקא חמישה? כי כך תתרגלו לצאת ממערכת החשיבה המקובעת שמלכתחילה הובילה את שניכם לוויכוח.
הכותב הוא בעל דוקטורט בפסיכולוגיה ומומחה בחיי משפחה וזוגיות
