רוב ההורים מתקשים לשוחח עם הנערה המתבגרת על קיום יחסי מין. אולם דווקא התעלמות מוחלטת מהנושא לצד המסר שזהו ‘תחום אסור’ עלולים להוביל את הבת לחוויה מינית ראשונה לא נעימה ואף מכאיבה. כך תעניקו לבתכם הכוונה ראויה שתאפשר לה לחוות מיניות בריאה
“בתי בת 17 ויש לה חבר בן 19. הם כבר שנה וחצי יחד ולא מזמן התחילו לקיים יחסי מין”, כך פתחה האם בשיחה הטלפונית שבה פנתה אלי. “הבעיה היא שבתי חווה כאבים חזקים מאוד בזמן החדירה, ואיני יודעת איך לעזור לה. אשמח אם הם יבואו אלייך לייעוץ”.
“איזה כיף לשמוע שיש ביניכן דיאלוג בריא על מיניות, זה לא כל כך שכיח בימינו. כל הכבוד לך!”, פרגנתי לאם המודאגת. “לטעמי, אין צורך בפגישת ייעוץ אלא בהכוונה נכונה שלך”.
ההתנסות המינית הראשונה היא נושא העולה, לעתים קרובות, בשיחות שאני מקיימת עם נערות בנות 18-16 במסגרת מפגשים העוסקים בחינוך למיניות בריאה. הרבה מהן מספרות כי לא קיים בבתיהן שום סוג של שיח על מיניות, ולכן הן נשענות במקרה הטוב על שיחות עם חברות ובמקרה הפחות טוב על סרטים פורנוגרפיים באינטרנט – המראים כידוע מציאות מעוותת לחלוטין. יתרה מזו, במקרים רבים שבהם ההורים אינם מכוונים את בנותיהן ואינם משוחחים עמן על נושאים מיניים בגובה העיניים – קיום יחסי מין מתחבר בתודעה למשהו אסור. לדבר מה שלא מדברים עליו וכרוך במבוכה ובושה. חיבור שלילי כזה לנושא המיניות מקשה על הנערה הצעירה מבחינה רגשית, ועלול להוביל לכך שבזמן אמת תיפגע היכולת של הגוף שלה להיות רפוי ורגוע. כך קורה שבמקום שהנערה תוכל להתענג מהחוויה המינית, היא חווה את ההפך הגמור מזה: כיווץ, נעילה, סגירוּת וכאב. כך בפעם הראשונה של קיום יחסי המין ולעתים גם למשך תקופה ארוכה אחריה.
הורים רבים אינם מודעים לכך שההתנסות המינית הראשונה של כל נערה מעצבת במידה רבה את המיניות שלה, ומהווה גורם עיקרי בפיתוח הדיאלוג המיני שלה מול עצמה ומול בן הזוג. ‘הפעם הראשונה’ יכולה להיות חוויה נפלאה אם לנערה יש מוכנות רגשית, התלויה רבות ברמות הלחץ, החשש וההתרגשות שבהן היא מצויה. אופי החוויה תלוי בגורמים נוספים, כמו עד כמה קשוב בן הזוג אל הנערה ועד כמה הוא מאפשר לה להתקדם בקצב שלה.
הנערה מול עצמה
כאמור, גם הכוונה והדרכה הורית יכולות לתרום רבות לכך שהחוויה המינית הראשונית של הבת שלכם תהיה חיובית – כזו שתעצב נערה אחראית ורגישה הקשובה לעצמה ולגופה, שנהנית ממיניות מענגת ומהנה עם החבר ושתגדל להיות אישה נשואה שמתענגת על מיניותה לאורך שנים עם בן זוגה. אז איך נוכל לזהות את הקשיים שיש לנערה סביב נושא המיניות ואיך נעניק לה הכוונה נכונה כדי שתחווה התנסות נעימה?
- דימוי גוף: שאלו את עצמכם איך בתכם נתפסת בעיני עצמה. נערות צעירות רבות שעמן אני משוחחת חושבות שהן לא יפות ולא נראות טוב מספיק. בגיל ההתבגרות נוטה הנערה להיות ביקורתית מאוד כלפי עצמה, אך אין ספק כי ה’קול’ הזה מגיע אליה מהסביבה הקרובה ומהמדיה המקדשת את הרזון ואת המראה החיצוני. הקול הזה מגיע לעתים גם מהבית הפרטי של הנערה ומהמודל האישי שהיא מכירה הכי טוב – ההורים. האם בביתכם מדברים על דיאטות והרעבה עצמית, או מבטאים שנאת גוף מול המראה לצד ביקורת עצמית רבה? זכרו כי בתכם רואה ושומעת הכול. בבוא הזמן, כשהיא תגיע לשלב שבו היא תרצה לקיים יחסי מין והיא תצטרך להימצא בערום מול החבר, תפיסה עצמית של גוף מכוער ודימוי נמוך יכווצו אותה לחלוטין ולא יאפשרו לה להיות חופשיה עם גופה וליהנות ממנו.
- “מין זה כואב”: שמעתי מנערות רבות ש’כל הבנות אומרות שהפעם הראשונה כואבת רצח!’, או ‘בפעם הראשונה יורד מלא דם’. אם בתך מגיעה לפעם הראשונה שלה עמוסה בפחדים שנוצרו עקב דיאלוגים מלאי כאב עם חברות, היא למעשה מכניסה את עצמה למצב של סטרס (לחץ) ומתרחקת מהחוויה האישית שלה. במילים אחרות, היא לוקחת איתה למיטה את כל הסיפורים שהיא שמעה ויגרמו לה בפועל להתכווץ ולחוות כאבים בחדירה. כך היא יוצרת לעצמה מראש מציאות שגויה.
- מיניות אישית: כחלק מהחיבור של בתך לגופה עליה להכיר אותו היטב. עליה להכיר את איבר המין שלה, לגעת בו, לדעת אילו אזורים מענגים אותה וגורמים לה ריגוש מיני. אולם נשים רבות לא משוחחות עם בנותיהן על אוננות, מכיוון שהן חשות כי זה דבר אסור או מלוכלך. כדי שבתך תוכל ליהנות מהפעם הראשונה שלה, רצוי שתעודדי אותה להתחבר לתחושות המיניות שגופה הנפלא מעניק לה.
הנערה מול החבר
בתור המבוגרים האחראים רצוי שנדע לכוון את הנערה חסרת הניסיון גם בנוגע לאופן ההתנהלות הרצוי שלה מול החבר. נערות צעירות לא תמיד יודעות איך ליצור עם בן הזוג דיאלוג בריא סביב הנושא של יחסי המין, ומתקשות להבין מה זה בעצם “להקשיב לגוף”. כך תכוונו אותן:
- נוכחות והקשבה: שיחה עם הנערה על מוכנות רגשית נכונה לכל מצב, כל שכן במקרים שבהם החבר של הנערה להוט לקיים יחסי מין ועלול להפעיל לחצים על בתכם. במצב כזה, לעתים קרובות שלא מתוך רצון להרע, הבחור עלול לכפות את עצמו על הנערה בזמן שאינו נכון לה. יש נערים שאף מאיימים בפרידה (“אם לא תתני לי אז הקשר ביננו ייגמר”) – שוב, לא תמיד מתוך כוונת רוע או ניצול אלא מתוך הצורך שלהם וחוסר בגרותם הרגשית. במקרה כזה בתכם עלולה למצוא את עצמה נעתרת לבקשות החבר על אף שהיא אינה מוכנה כלל לאקט המיני, ומכאן נובעת תחושת לחץ קשה שעלולה כמובן להוביל להתכווצות לא רצונית. התכווצות כזו תגרום לכך שהנערה תחווה את הפעם הראשונה (או את הפעמים הראשונות) ככואבת במיוחד.
לכן אני ממליצה להורים, שבו עם בתכם וספרו לה מהי מוכנות רגשית לקיום יחסי מין. שתפו אותה בפעם הראשונה שלכם, אם היא אכן הייתה טובה ורגועה, וחברו עבורה את מושג המיניות עם המושג אהבה. תוכלו להסביר לה ש’סקס’ זו מתנה שנותנים לאדם שאוהב אותך ומוכן לחכות לך כמה זמן שתרצי, בלי שום תנאים. אם הוא לא מוכן לחכות, לא מגיע לו לקבל ממך את המתנה הזו. כמו כן חשוב מאוד שתדגישו בפני בתכם כי גם אם מתחילים וחווים ‘משחק מקדים’ תמיד היא יכולה לעצור ולהגיד – עד כאן / לא עכשיו / לא היום / אני לא מרגישה מוכנה כרגע. אם החבר אוהב, הוא כמובן יהיה קשוב אליה. למדו אותה להתחבר לקצב שלה ולהיות קשובה לגופה – כדי שתוכל ליצור עבור עצמה חוויה מינית המחוברת לעונג, להנאה ולפתיחות. - משחקי אצבעות: תוכלו להסביר לבתכם (כדי שהיא גם תדע להסביר לחבר ותדע למה לצפות ממנו) כי לא מתחילים לקיים יחסי מין עם איבר המין הזכרי מיד עם החדירה הראשונה. ישנה דרך איטית ונעימה יותר לעשות זאת. הסבירו לנערה על משחקי אצבעות, וציינו בפניה כי לפני החדירה עליה להיות מרוגשת, רגועה, רטובה ומגורה כדי שלא תחווה כאב. הבהירו כי רצוי שהחבר לא יחדור אליה ‘על יבש’ כדי לא לפוצץ נימי דם בפנים הנרתיק. בנוסף, הסבירו לה על נשיקות, ליטופים ומגע אוהב שנעשים לפני החדירה, במטרה לייצר רטיבות בפתח הנרתיק.
רק אחרי ש’משחקי האצבעות’ (החדרת אצבע אחת בשלב הראשון) אינם מכאיבים עוד, ניתן לעבור להחדרת איבר המין הזכרי. ואז, על החבר לבצע חדירה איטית בהקשבה מלאה לנערה. הסבירו לנערה שהיא יכולה לעצור את בן הזוג ברגע שהיא רוצה, והמליצו לה להיות קשובה לגופה בלבד ולא לבטל את מה שהיא מרגישה כדי לרצות את החבר. אם היא אינה רטובה בגלל תחושות לחץ ומתח טבעיים מההתרגשות הנלווית לחוויה הראשונית, תוכלו להציע לה להשתמש בפעמים הראשונות בחומר סיכה – להפחתת עוצמת הכאב.
הכותבת היא יועצת זוגית , אישית, מגשרת וסקסולוגית www.limorbandel.com
לכל הטורים של לימור בנדל ב”עשר פלוס”
