fbpx

מתכון להפחתת ויכוחים!

מתכון להפחתת ויכוחים!

 

חוגגים ט”ו באב? אל תסתפקו בבילוי זוגי. זה הזמן לשדרג את חיי הזוגיות ולהפחית את כמות ועוצמת הוויכוחים לטובת פרגון, נתינה והבעת אהבה. הרב ד”ר אייל אונגר מנדב חמישה עקרונות שכל מי שמתחזק זוגיות חייב לשנן ולתרגל. פחות ויכוחים, יותר אהבה

 

כולנו רוצים לחוש נאהבים. כל הזמן. כשמגיח לו תאריך סמלי כמו ט”ו באב (חג האהבה היהודי), התחושה הזו מתגברת אף יותר, ויחד איתה גם הצורך לעשות סוג של “בדק בית” בנוסח: מה מצב הזוגיות שלנו?. האופן שבו אנו מתייחסים לימים חגיגיים, כמו ט”ו באב, מעיד לא מעט על מצבה: האם אנחנו מתכננים להפתיע את בן הזוג שלנו הערב? האם נעשה מאמץ לחגוג איתו את אהבתנו, גם אם אנו עמוסים במטלות? אצל חלק גדול מהזוגות התשובה אינה מובנת מאליה. אפילו (ואולי דווקא) לאחר שנים ארוכות של נישואים וילדים משותפים, הפרגון ההדדי והתשוקה לבלות יחד עלולים להתאדות. את מקומם תתפוס ה’פנקסנות’, כלומר ההתחשבנות והאגו (“היא אף פעם לא מפתיעה אותי”, “הוא אף פעם לא קונה לי כלום”). ואם המצב הוא כזה, קרוב לוודאי שגם בשאר ימות השנה, ולא רק בט”ו באב, ויכוחים תכופים תופסים את מקומן של מילות החיבה והבעת האהבה כלפי בן/בת הזוג שלכם.

“מחקרים מראים כי 70 אחוז מהזוגות מתווכחים סביב אותו נושא במשך כארבע שנים”, מציין הרב ד”ר אייל אונגר, בעל דוקטורט לפסיכולוגיה המתמחה בזוגיות ומשפחה. “כעבור ארבע שנים נושא הוויכוח משתנה, אך סגנון התקשורת הזה ממשיך להתקיים בין בני הזוג”. ד”ר אונגר מצביע על כך שהבעיה היא לא הוויכוח, אלא העובדה שגם לאחר סיומיו הרגשות השליליים ממשיכים ללוות את בני הזוג. לדידו מדובר במעגל קסמים שעלול ללכת ולהחריף. “כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא זה שצודק ואילו בן/בת הזוג שלו טועה. כל אחד מהם מרגיש שכדי לאזן את מאזני הצדק הוא צריך לדרוש, לקבל מבלי לתת, להתעלם מבקשות. מאבקי הכוחות בין בני הזוג נוטים להקצנה, מכיוון שאנו נוטים לפרש את ההתנהגות של בן הזוג באופן חמור יותר ממה שהיא באמת”. רוצים דוגמה? ד”ר אונגר מספק כזו: “אם למשל בן הזוג נאטם ליומיים, שבמהלכם הוא לא מדבר עם בת זוגו, סביר שהיא לא תגיד לעצמה ‘הוא מרגיש פגוע וקשה לו’. תחת זאת היא תגיד לעצמה משהו כמו ‘הוא עקשן ולא אכפת לו’.
אז איך יוצאים מהמעגל הסגור הזה ופותחים “דף חדש” בזוגיות?

החמישייה המנצחת

ד”ר אונגר ממליץ לדבוק בחמשת העקרונות הבאים, כדי לצאת ממעגל מאבקי הכוחות ולבנות מחדש זוגיות בריאה ומספקת. כדאי לגזור, לתלות על המקרר ולתרגל כמה שיותר!

  1. שיחה על הצרכים שלכם, ללא ביקורת: מצאו זמן לשוחח ביניכם ברצינות. שתפו אחד את השני בצרכים שלכם, אך לא ממקום ביקורתי ומאשים אלא ממקום מבין ותומך (למשל: במקום “את חושבת רק על עצמך ולא תומכת בי מספיק”, אמרו “חשוב לי מאוד לקבל את העידוד שלך לפרויקט החדש שאני מתחיל”).
  2. ועכשיו הפוך (החלפת תפקידים): ערכו משחק תפקידים שבו אתם מחליפים זה את זו בשיחה. אם יש לכם בבית מקומות קבועים (ספה או כיסא מסוימים, צד במיטה וכו’) התחלפו גם במיקומים. כעת, כל אחד בתורו יגיד לשני מהם הצרכים של בן/בת הזוג שלו.
  3. מודעות לנתינה: לא פעם מחנכים אותנו שאנחנו צריכים לתת בסתר ולא להתגאות בנתינה שלנו. האימרה הזו נכונה בייחוד לגבי אנשים שיכולים להתבייש אם יידעו שנתנו להם (כמו משפחות נצרכות). אך בזוגיות, לא נעים להגיד, כשאחד מבני הזוג מעניק לשני הוא לעתים מרגיש שהוא השקיע ולא קיבל תמורה. לכן, דברו על זה עם בן הזוג אך לא ממקום של התחשבנות אלא ממקום של מודעות. לדוגמה: “השבת, כשהיינו אצל ההורים שלך, לא הרגשתי כל כך נעים. אבל עשיתי זאת למענך, כי באמת מגיע לך ורציתי לשמח אותך”.
  4. פּרה-פּרה (התמקדות בבעיה אחת): אם אנחנו חשים שיש יותר מדי בעיות, מוטב שבכל פעם נחליט לדבר על בעיה אחת. אחרת, בקלות אנחנו יכולים להיכנס אל תוך מערבולת של מריבות, וכחנות ואמוציות שליליות. מערבולת כזו תוביל אותנו להעצמת המריבה במקום לנטרולה.
  5. שפת הצרכים ולא שפת הבעיות: ובאותו עניין, חשוב שנדבר על הצרכים שלנו יותר מאשר על הבעיות שלנו. כך לדוגמה: במקום לומר שוב ושוב “אני רוצה שתדבר/י יותר עם האחים והאחיות שלי”, “אני רוצה שתנסה/י להיות בקשר טוב יותר עם אמא/אבא שלי” וכו’, ננסה להדגיש את סיבת הצורך: “חשוב לי שתהיה יותר בקשר עם בני המשפחה שלי (אין צורך לפרט) – זה יוצר אצלי תחושה של משפחתיות ומעניק לי שלווה. כך גם אני לא צריכה להוכיח לבני המשפחה שטוב לי איתך”. באופן הזה מושם דגש על הצרכים הרגשיים והמשפחתיים.

חג אהבה שמח ונטול ויכוחים!

איך מחזירים את הרומנטיקה לחיי הזוגיות? 

למה גברים לא רוצים ללכת לטיפול זוגי? 

צעיפים קייציים הם שיא האופנה בעונת המזגנים 

עוד בנושא

אין פוסטים נוספים בנושא זה
commentIcon

3 תגובות

  1. כל כך הרבה דברים במילים פשוטות. הפסיכולוגים לא הרגילו אותנו לשפה מובנת כל כך.

הורים למתבגרים / מתבגרות?

גם אנחנו!

הצטרפו לרשימת התפוצה שלנו וקבלו אחת לשבוע כתבה חשובה ומעניינת על ההתמודדות עם התבגרות הילדים שלנו בעידן הנוכחי.