מאת אלעד דהן.
שייך לקטגוריית הדרכת הורים

גיל ההתבגרות הוא הגיל בו צעירים וצעירות מתנסים במערכות יחסים זוגיות מרגשות, אך חוסר הניסיון וחשיפה למודלים מעוותים עלולים להפוך אותם גם לקרבנות של מערכות יחסים אלימות, לפעמים אפילו מבלי שיהיו מודעים לכך

גיל ההתבגרות הוא הגיל בו אנו מתנסים במערכות יחסים זוגיות, שדרכן אנו מנסים לגבש ולהגדיר את עצמנו בקשרים זוגיים ומיניים. מערכות יחסים זוגיות בתקופה הזו מרגשות, אולם למרבה הצער, גם בשלבים ראשוניים אלו של קשרים זוגיים, עלולה להופיע התנהגות אלימה בין בני הזוג.

אלימות בדייטים בקרב בני נוער היא תופעה מסוכנת ונפוצה יותר ממה שחשבנו. הנתונים מראים כי כ-20% מהנערות ו-10% מהנערים בגיל בית ספר תיכון בארצות הברית נתקלים באלימות בקשרים זוגיים בצורה כזו או אחרת. אלימות במהלך דייטים או בקשר זוגי בין בני נוער, היא כל צורה של אלימות פיזית, מילולית, רגשית או מינית המתרחשת במערכת יחסים זוגית בין בני נוער. התנהגות תוקפנית שמתרחשת ברשתות החברתיות נחשבת כהתנהגות אלימה לכל דבר ועניין. בנוסף, גם אלימות שמתרחשת בין בני זוג לשעבר שכבר נפרדו ואינם ביחד, נחשבת כאלימות זוגית.

לאלימות בזוגיות בקרב בני נוער עלולות להיות השלכות בטווח הקצר ובטווח הארוך. הן עלולות להוביל להתפתחות דיכאון, מחשבות אובדניות, הפרעות אכילה, חרדות ואף מהוות גורם המעלה את הסיכוי לשימוש בסמים ואלכוהול. אחת הבעיות המרכזיות בהתנהגויות אלימות שמתרחשות בין בני נוער היא העובדה שבגיל ההתבגרות, קשרים זוגיים מעוררים עניין רב ומרגשים מאד ולא תמיד בן או בת הזוג שחווים אלימות יודעים לזהות שמדובר בהתנהגות בעייתית ולא מקובלת. לעיתים דפוסים אלימים אלו אף מובנים כהתנהגות נורמלית שמתקיימת במערכות יחסים, מה שעלול בעתיד להוביל את הקורבן לאלימות להתייחס בסלחנות להתנהגויות אלו, ומכאן הדרך למערכות יחסים אלימות ואף מתעללות היא קצרה ביותר.

מה הם הגורמים והמאפיינים של אלימות זוגית בקרב בני נוער

כפי שצוין קודם, למערכות היחסים בגיל ההתבגרות יש חשיבות רבה והשפעה מכרעת על ההתפתחות הרגשית של בני הנוער, ולכן זיהוי וטיפול מוקדמים הם קריטיים ביותר. ישנם גורמים שונים ומגוונים המעלים את הסיכון לחוות זוגיות לא בריאה בקרב בני נוער, בהן חשיפה למערכות יחסים זוגיות שאינן נורמטיביות ובריאות בתקשורת ובמדיה. כידוע, לטלוויזיה ולאינטרנט יש חלק גדול בחיינו וחלק גדול אף יותר בחייהם של בני הנוער. בני נוער רבים צורכים תכנים שונים בהם מערכות יחסים זוגיות מוצגות באופן מעוות ושלילי. לא נדיר לראות גם התנהגויות אלימות כחלק ממערכות יחסים שמוצגות בסרטים, סדרות ותוכניות ריאליטי או בעיתונות. לתקשורת ולמדיה יש צורך להציג תכנים פרובוקטיביים על מנת לעורר עניין והד. מתבגרים חסרי ניסיון לעיתים מתקשים לשפוט ולהבין כי התכנים שהם צורכים אינם מציגים את המציאות אלא מקרים קיצוניים שמוצגים לעיתים בדרכים מעוותות. צריכת תכנים אלו בצורה עקבית, ללא תיווך או הסבר עלולה להעביר את המסר כי התנהגויות אלימות הן לגיטימיות ומקובלות במערכות יחסים זוגיות.

כמובן שזוהי לא הסיבה היחידה או המרכזית. לחוויות המוקדמות של כל אדם ישנה השפעה מכרעת על תפיסתו את המציאות ועל ההתמודדות עמה. נקודה מרכזית בהקשר זה היא מערכות היחסים שאנו חווים במהלך ילדותינו. חשיפה למערכות יחסים פוגעניות או אלימות, בעיקר אם מדובר במערכות יחסים של ההורים או דמויות מרכזיות אחרות, עשויה להיות בעלת השפעה מכרעת על ילד ועל עולמו הרגשי ובטח שעל תפיסתו והתייחסותו למערכות יחסים. חשיפה מוקדמת להתנהגות אלימה במערכת יחסים, בין אם מערכת היחסים הזוגית של הוריו של הילד או של אחד ההורים כלפי הילד בעצמו, עלולה להוביל את אותו הילד לנהוג באלימות בעצמו כאשר הוא נמצא בקשר זוגי. גם הרגלים בעייתיים כמו צריכת אלכוהול או שימוש בסמים, וכן התנהגויות מיניות לא מותאמות בגילאים צעירים, עלולה להוביל למערכת יחסים זוגית בעלת אופי אלים.

אז למה לא פשוט לקום וללכת?

בדומה למצבים דומים בקרב אנשים מבוגרים, גם בני נוער שנמצאים במערכת יחסים לא בריאה מתקשים לקום וללכת ויש לכך מספר סיבות אפשריות: כולם רוצים להרגיש אהובים. במידה והקורבן במערכת היחסים מרגיש שבן או בת הזוג אוהבים אותו, זה יכול להוביל לקושי משמעותי לקום ולעזוב את מערכת היחסים האלימה, גם כאשר מדובר במערכת יחסים מזיקה. פעמים רבות ניתן לזהות אצל הקורבן של ההתנהגות האלימה את המחשבה והאמונה כי הוא לא יזכה לאהבה כזו ממישהו אחר. מחשבה כזו ומחשבות ואמונות דומות מחזקות את החשש לעזוב ולהיפרד מבן או בת הזוג, גם כאשר הם פוגעים ומזיקים לנו.

עולם הדייטים והזוגיות הוא עולם חדש לבני הנוער. רובם עושים את צעדיהם הראשונים בעולם הזוגיות והדייטים, לרוב הם חסרי ניסיון ולכן גם עלולים להתקשות לזהות התנהגות אלימה ומתעללת ולהבין כי זו אינה מקובלת ואסורה. בנוסף, לעיתים בני נוער עלולים להתבלבל בין הפגנת אהבה לבין התנהגות אלימה, בעיקר אם גדלו בסביבה אלימה בביתם. פעמים רבות הקורבן מחזיק באמונה שהוא יכול לשנות את בן הזוג ויתלה תקוות רבות בכך. למרבה הצער, התנהגות אלימה נוטה רק להחמיר עם הזמן ולא להפך. חשוב להבין כי יחס אלים מצד בן זוג, לא משנה אם הוא מבוגר או צעיר, לא משתנה מעצמו וכדאי למצוא דרך לצאת מהמצב כמה שיותר מהר.

נערים ונערות שנמצאים במערכת יחסים אלימה עלולים להרגיש שהם אשמים במצב הזה ולהתבייש בכך, לעיתים זה גם יהיה מלווה בפחד מנידוי חברתי והאשמה של החברה שתופנה כלפיהם. החששות הללו, כמו גם הנטיה והרצון הטבעי בגיל ההתבגרות לתחושת עצמאות, גורמת להם לא לשתף את ההורים או דמויות מבוגרות אחרות במצב.

כיצד לצאת ממערכת יחסים אלימה

דבר ראשון וחשוב, חשוב להבין ולזכור כי לאף אדם אין שום זכות לפגוע בנו ובטח שלא להפעיל נגדנו אלימות. אף אדם לא אמור להישאר במערכת יחסים אלימה ומתעללת. נקודה שנייה שחשוב לזכור היא כי פרידה היא אמנם צעד קשה וכואב, אך זהו הפתרון הטוב ביותר למצב. מכיוון שפרידה מבן או בת זוג, במיוחד כאשר מדובר באדם דומיננטי ומאיים, זהו צעד קשה, כדאי מאוד לתכנן את הפרידה ולבצע מספר צעדים מקדימים שיכולים להקל. למשל, לחשוב עם המתבגר או המתבגרת על מצבים אפשריים שעלולים להתרחש לאחר הפרידה ולהתכונן אליהם, כמו לדוגמה לחשוב מראש איך להתמודד עם מפגש לאחר הפרידה, מה לעשות אם יגיעו איומים ואיזה מבוגרים יכולים לעזור.

לעיתים הימנעות מפרידה קשורה לחשש מבדידות ולפחד להישאר לבד. רגשות אלו עלולים להעלות ספקות והתלבטויות לגבי הפרידה. על מנת להתמודד עם רגשות אלו, אפשר להכין רשימה עם כל הסיבות לפרידה ולהציץ ברשימה כאשר צץ הספק.

עוד דבר שיכול לעזור הוא להשען על חברים קרובים ומשפחה כרשת תמיכה ולשתף אותם בתהליך, הן במחשבות על הפרידה והסיבות לה והן במהלך תהליך הפרידה. כך שגם אם לאחר הפרידה יש מחשבות על חזרה למערכת היחסים האלימה, הקרובים יוכלו לעזור ברגעים הקשים.

במידה וקיים חשש שהפרידה עלולה לסכן, כדאי להקשיב לתחושות אלו, הן כנראה לא סתם שם ויש להן סיבה מוצדקת. כדאי מאוד לוודא שמישהו נמצא במקום קרוב ומוכן לבוא לעזרה במידת הצורך. כדאי להיערך למצבים שונים ולהכין רשימה של אנשים שניתן להתקשר אליהם במצבים בעייתיים ואף להכין אותם מראש ולהסביר מהו החשש ומה הציפיות מהם במקרה שהתקשרתם.

ובמידה והמתבגרים מרגישים שזהו הצעד הנכון עבורם אך חוששים ולא מסוגלים לעשות זאת, או שהם מתלבטים ורוצים להתייעץ, אפשר ומומלץ להתייעץ עם גורם מקצועי שיכול ללוות בתהליך.

עו”ס קליני ופסיכורתפיסט, מומחה בטיפול CBT בילדים ובני נוער, מנהל את “רימון – מרכז מומחים לטיפול בילד ובמשפחה”

מחשבות של אישה שיצאה מזוגיות אלימה

תופעת דודו פארוק: למה זה מסוכן