מאת תגל זילברמן.
שייך לקטגוריית מין צעיר

איך מחנכים את הבנים שלנו למיניות בריאה, מבלי להתבייש ומבלי לגמגם?

הורים רבים תוהים כיצד מנהלים עם ילדיהם את השיחה המביכה על מין, מה נכון להגיד ואיך מעבירים מסרים בצורה נכונה. אני תמיד עונה כי חינוך מיני מתחיל מגיל הלידה. אנו יצורים מיניים, מגע נעים לנו ומרגיע אותנו. למעשה, יש עדויות כי מניות מתחילה עוד בינקות, אפילו בשלב העוברות (נצפו עוברים מאוננים) כחלק מההתפתחות הטבעית שלנו. הסיבוך מתחיל בהתערבות ובתיווך ההורי.

המסרים הנקלטים אצל ילדנו מועברים בשתי צורות של תקשורת: מילולית ובלתי מילולית. רבים מההורים עסוקים בתקשורת המילולית “איך נכון לדבר על…”, בעוד שדווקא 85% מהמסרים נקלטים בתקשורת הבלתי מילולית. כלומר מסרים שעוברים דרך שפת הגוף, מבטים, הבעות פנים, טון דיבור, לבוש והתנהגות. כאשר יש פער בין המסר הגלוי (שמועבר בתקשורת המילולית) לבין המסר הסמוי שמועבר בתקשורת הבלתי מילולית – מה שיקלט יהיה המסר הסמוי.

כך, לדוגמה סביב גילאי שנה-שנתיים אנו מלמדים את ילדינו על אברי הגוף השונים – “איפה הראש? הינה היד!” – אך מדלגים או קוראים בשמות חיבה לאיברי המין. המסר הסמוי שנקלט כאן בעזרת התקשורת הלא מילולית הוא שאברי מין זה דבר מביך, ועם המסר הזה גדל הילד שלנו. זאת ועוד, כאשר ילדנו מגלה סקרנות טבעית למיניותו (כדוגמת ההתחככות בגופו), אנו ממהרים להפסיק את הפעולה, וכך המסר שנקלט הוא “עשתי דבר רע או אסור”.

כדי להתמודד עם נושא המיניות בצורה גלויה יותר, עלינו להעביר מסר שמשלב בתוכו אישור לתחושת הנעימות (הרי מגע=נעים) יחד עם חשיבות הפרטיות של המעשה. כך, לדוגמה, אפשר לומר “נכון שזה נעים, אז תוכל להמשיך בפרטיות בחדרך”.

התבגרות או התפכחות

בגילאים קצת גדולים יותר, נפתחת חזית נוספת: העולם הווירטואלי העוטף את ילדנו רווי במסרים רבים, דרך פרסומות, סרטים ומשחקי מחשב. חשבו על כל המסרים הגלויים והסמויים שנקלטים, כמו “גבר” הוא מי ששוכב עם פרטנריות רבות, אמצעי מניעה נועדו רק לבנות (כדי שלא יכנסו להריון) וסקס זה אמצעי להידוק היחסים.

בנוסף, בגיל ההתבגרות אצל בנים יש עליה ברמת הטסטוסטרון, הורמון שאחראי על סימני המין המשניים הגבריים: שׂיעור הפנים והחזה, עיבוי הקול, העלאת מסת השרירים, עיבוי העצם, יצירת תאי זרע והדחף המיני. בתחום ההתנהגותי, רמות גבוהות של הורמון זה מובילות לאגרסיביות עד תוקפנות. הדחף המיני מתעצם והרצון למציאת פורקן מיני גדל, ורבים מוצאים פורקן בפורנוגרפיה, שזו עוד יותר מעצימה את הפערים בין המציאות לעולם הווירטואלי, משום שאין בה חיזור, אין בה רגש, הבחורה תמיד “זורמת”, אין שימוש באמצעי מניעה והאברים לא טבעיים ו/או פרופורציונאליים. ככל שהבנים צופים יותר בפורנוגרפיה, כך הולכת וגדלה תלותם בסרטים אלו ועלולה להוביל אותם לקשיים בתפקוד המיני כבר בגילאים צעירים (סף הגירוי גדל עד איבוד סף הריגוש).

אז מה עלינו ההורים לעשות?

  1. לא להמתין לשיחה, התהליך מתחיל מרגע הלידה.
  2. אתם מקור הידע המהימן. בעיקר בעידן שבו ילדיכם מוקפים באינפורמציה זמינה, חשוב שתדברו מתוך רצון להסביר את הסכנות ולא ממקום שיפוטי ומבקר
  3. לבחור כל פעם מסר אחד שאותו חשוב לכם להעביר. את השיחה תוכלו לפתח בעזרת עזרים סביבתיים, כמו תכנית טלוויזיה, פרסומת, כתבה בעיתון וכו’ (למשל “ראיתי כתבה בנושא…ומעניין אותי מה דעתך”).
  4. חשוב להיות ערים למסרים המועברים. בעיקר למסרים הסמויים. אם אב מתפאר באזני חבריו כי בנו מרבה לקיים יחסים עם בנות זוג רבות -זה המסר שנקלט, למרות שבשיח האישי ידבר האב על חשיבות מערכת יחסים יציבה ועמוקה.
  5. לשבור סטראוטיפים. בדקו עד כמה מועברים מסרים סמויים בבית, כמו תכונות של “גבר”.
  6. לענות בגובה העיניים בהתאם לגיל. הילד הרבה פעמים ישאל אתכם שאלות כדי לבחון את תגובתכם. נבהלתם? הופתעתם מהשאלה? היו גלויים ומקסימום השיבו “אין לי כרגע אפשרות לענות, אני צריך זמן לחשוב ואחזור אליך עם תשובה”. אבל שימו לב: תמיד לחזור עם תשובה.
  7. לתווך כי קשר מיני הוא במסגרת של קשר רגשי.
  8. לאפשר למתבגר למצוא תחלופה לפורקן. ספורט, למשל, זו אפשרות נהדרת.
  9. לכוון למקורות מידע מהימנים כמו ספרים ואתרי אינטרנט יעודיים, כדוגמת “המדריך הישראלי למתבגרים” ו”לדבר על מין עם ילדינו”.
  10. למנוע תכנים לא מתאימים. עד גיל 14 למנוע בכוח צפייה בפורנוגרפיה. מגיל 14 לאפשר, אבל תוך שיח על הסכנות והרגלי צפייה נכונים.
  11. לדבר על מה מותר ומה רצוי ולא רק על מה אסור ומסוכן.
  12. לאפשר שיח גם בנושאים בהם אין הסכמה.
  13. לנצל הזדמנויות. אם “נחה הרוח” על המתבגר והוא מתחיל לפתח שיחה, עזבו הכל והקשיבו לו.
  14. אם יש קושי ביצירת שיח בנושא המניות, חשוב להיעזר באנשי מקצוע.

זכרו – ילדים שקבלו חינוך מיני בבית לא ימהרו לקיים יחסי מין   

הכותבת היא יועצת ומנחה משפחתית מומחית במתבגרים

איך יודעים שהגעת לגיל שאפשר להתחיל לקיים יחסי מין

כיצד אופן הסיקור של מיניות ושל אירועים מיניים משפיע על ילדינו?