הבת שלי החליטה שהיא לא מגדירה את נטייתה המינית. כיצד להתמודד עם זה?
שלום רב,
בתי בת ה-15 היא מתבגרת מבריקה ומאוד דעתנית, עם זאת היא ילדה מורכבת, שכל הזמן מעמידה אותנו במבחנים. במסגרת המחויבות האישית בתיכון, היא בחרה להשתתף בתוכנית התומכת בנוער הגאה. כבר אחרי המפגש הראשון, בתי אמרה לי שהיא לא מגדירה את עצמה מבחינת נטייה מינית והצהירה שהיא “פתוחה לאפשרויות”.
למען האמת מאוד קשה לי המחשבה שבתי יכולה להיות “בצד השני”. היא מאוד צעירה ועדיין לא עברה שום התנסות מינית ואני חוששת שהיא פשוט מבולבלת. היא גם אמרה לי “הייתי רוצה להיות לסבית בשביל לראות איך תתמודדי עם זה”. אז איך באמת עלי להתמודד עם זה? איך להבין האם מדובר בנטייה מינית אמתית, בדיקת גבולות או סקרנות חולפת של נערה?
בתודה מראש
תשובתה של המומחית ד”ר ריבי אפרת:
אני ‘שומעת’ את הדאגה בקולך, את התהיות לגבי מה היא הדרך “הנכונה” לנהוג ובעיקר את האיכפתיות והאהבה אל הבת.
גיל ההתבגרות הוא גיל מבולבל ומבלבל, תקופה שבה נהוג לאפשר מורטוריום- מרחב התנסות חופשי ללא הצורך בנטילת אחריות. זה כך משום שהיכולת הקוגניטיבית והפיזית/הורמונלית מאוד מפותחת, קצת יותר מהיכולת הרגשית, ולכן אפשר לראות מתבגרים מקצינים התנהגויות שונות. זה לא כדי לעשות דווקא, זה לא כדי למרוד, זה בגלל שהם לא יכולים אחרת. הפער בין היכולות שלהם לבין הסקרנות והרצון לגדול- מושכים אותם למקומות כאלו.
המיניות היא חלק מרכזי בתקופה זו. נשמע שהבת שלך חוקרת את עצמה ואת סביבתה, נשמע כי היא עצמה לא החליטה ואולי אף לא רוצה כעת להחליט. לתפיסתי- זו עדות לבריאות. היא רוצה לנסות, איך רוצה לראות עד כמה תוכלו לאפשר לה להתנסות, עד כמה תקבלו אותה על כל החלטה שתיקח.
מבחינתך כאמא זו תקופה מורכבת. לא פשוט להיות שם כסלע איתן, להכיל בסבלנות וסובלנות את ההתנסויות השונות של הבת שלך. אם היא משתפת אותך, גם דרך אתגור ומעין ‘דווקא’, נשמע שהיא סומכת עלייך שתוכלי לעמוד במה שכרגע קשה לה לעבור לבד.
אם תוכלי ללוות אותה בעדינות לאורך דרך השאלות שלה- תרוויחו כולכן.
בהצלחה, ריבי
הכותבת היא פסיכותרפיסטית, מרצה באוניברסיטת חיפה
איך להתמודד עם ילד שמגדיר את עצמו כג’נדרקוויר?
