שייך לקטגוריית הורים שואלים

שלום תגל,

לבני בן ה-16.5 יש חברה כבר כמה חודשים. היא בחורה מתוקה ונראה שהם מסתדרים טוב ומרבים להסתובב ביחד. לפני כמה ימים הוא ביקש, או יותר נכון – עדכן אותנו שהיא תגיע לישון אצלנו בין שישי לשבת. האם עלינו לקבל זאת כגזירה משמיים, או שאולי לאסור עליו להזמין אותה לישון?

תודה

יחסי מין הם אכן נושא מאתגר ומביך הורים רבים, אבל מאחר ואנחנו יצורים מיניים, חשוב שנפתח שיח על הנושא כבר מגיל צעיר, עוד לפני שהמתבגר יבקש להעביר את הלילה עם חברתו.

למעשה, כבר מהרגע שבו אנו מלמדים את הילדים את שמות אברי הגוף, אנחנו מלמדים אותם שלצד יד ורגל יש גם פות ופין. חשוב להעביר לילדינו מגיל צעיר שנושא המיניות הוא דבר טבעי המושתת על יחסים ואהבה ולא דבר אסור ומפחיד. לכן, כשילד מגלה סקרנות מינית ונוגע באיבר מינו, במקום להגיב בתגובה הסביבתית האופיינית “אסור” או “אם נוגעים יותר מידי זה ייפול”, יש לומר בקצרה “נכון שזה נעים, אבל עושים זאת בחדר, בפרטיות”.

עם ההתבגרות, כשהילדים שואלים אותנו שאלות בנושא מיניות, לא אחת הם רוצים לבדוק את תגובתנו, לכן חשוב מאוד להעביר אינפורמציה נכונה המותאמת לגיל ולהתפתחות הרגשית באותו זמן, בצורה אחראית וללא אמוציות שגויות. אם הופתעתם מהשאלה ואתם מרגישים שאין ביכולתכם להגיב בצורה אופטימלית, בקשו פסק זמן למחשבה ותחזרו מגובשים. בהתנהלות כזו הילדים מקבלים את המסר שאתם מקור ידע מהימן. מסר זה יועיל לכם בעיקר בהגיעם של הילדים לגיל ההתבגרות.

חשיפה לפורנוגרפיה כבר מגיל שש

ההתפתחות הטכנולוגית הובילה לזמינות באינפורמציה ובתכנים מיניים שלא הייתה קיימת בעבר. היום הילדים חשופים לתכנים פונוגרפים כבר מגיל שש (גיל שבו מקבלים את הנייד הראשון) והמתבגרים מוצפים באינפורמציות וגירויים סביבתיים רבים, החל מפרסומות ועד לסרטים ומשחקי מחשב, אשר רובם נוטפים באלימות מינית ומסרים בעיתיים.

על בסיס אינפורמציה זו, מסגלים המתבגרים הנחות שגויות לגבי מיניות, כמו למשל שבחורות תמיד “זורמות” לכן אין צורך לבקש רשות, או שלא תמיד יש צורך להשתמש באמצעי מניעה. בנוסף, כמות הגירויים אליהם נחשפים הילדים, מעלה את סף הגירוי ועלולה להוביל לקשיים בתפקוד המיני.

לאור המציאות המורכבת הזו, זקוקים המתבגרים להכוונה, להכלה ולתיווך, אך מולם עומדים הורים נבוכים, שלא תמיד יודעים כיצד לפעול ולייצר שיח מבלי שילדיהם יגלגלו עיניים ויתלוננו על “חפירות” מצד ילדיהם.

לרוב ההורים יש דעה מגובשת בנושאי יחסי המין, אך גם נטייה להגיש אותה למתבגר בצורה החלטית המלווה בהסברים רבים, וכאן בדיוק טמונה הבעיה: הדרך שבה ההורים בוחרים להעביר את המסרים.

 

 

כאשר הורה מעוניין להציג את דעתו, כדאי שהוא יעשה עבודת הכנה הכוללת מספר שלבים:

להתכונן לשיחה. עליכם להיות ברורים ותמציתיים, המסר צריך להיות מחובר לערך ומנוסח בקצרה.

להיכנס לעולם המתבגרים. לחפש הזדמנויות מעולמם כדי להעביר מסרים דרך צפייה משותפת בסדרות, בקליפים או בסרטים. כאשר השיח נסוב על אובייקט חיצוני, יש יותר פתיחות והמתבגרים יחושו פחות מאוימים ולכן יהיו יותר קשובים.

לארגן את הגבולות. גיל ההתבגרות זו הזדמנות נהדרת לבדוק מחדש את מערך הגבולות בבית ואת מה שמותר ומה שאסור. כשהגבולות לא ברורים להורים, הם יוצרים בלבול אצל המתבגרים. כעת יותר מתמיד המתבגר זקוק לגבולות שעוזרים ביצירת יציבות וביטחון בתקופה של סערות.

לתאם פגישה מראש. אם “תפלו” על המתבגרים בזמן לא נוח, תתקלו בחוסר סבלנות. בתאום פגישה יש תחושת חשיבות וראיית צרכים אישיים, ואז סביר להניח כי יושג שיתוף פעולה.

בזמן השיחה עצמה, חשוב לשמור על הדגשים הבאים:

צורת השיח. חשוב לדבר בגובה העיניים ולא ממקום מטיף ומבקר. להתעניין בהשקפת עולמם של המתבגרים ולשאול שאלות מתוך סקרנות.

לנרמל סיטואציות. המתבגרים נוטים להעצים דברים. כאשר הם נסערים ומפוחדים, הם זקוקים למבוגר שירגיע אותם בעזרת ידע והכלה.

להקשיב. גם אם מדובר בנושאים שאין בניכם הסכמה.

להעניק ידע. ועוד ידע ועוד ידע.

לחבר בין יחסי מין לאהבה, אחריות ובגרות.

לכוון אותם למקורות מידע מהימנים. יש לא מעט אתרים וספרות מקצועית מומלצים בנושא. מצאו אותם, בחנו היטב אם הם מתאימים להשקפת עולמכם, ואז המליצו עליהם.

תמיד לסיים בדעתכם האישית.

אז איך הכי נכון להגיב לשאלת המתבגר על לינה משותפת?

ישנם מספר שיקולים שחשוב לקחת זאת בחשבון, כמו גיל המתבגרים, משך החברות, רצינות הקשר, שימוש באמצעי מניעה ומידת ההיכרות של ההורים עם החבר/ה. קחו זמן לעבד את הנושא וחיזרו עם תשובה החלטית שמקובלת על שני ההורים ואז נהלו שיח פתוח ומזמין. רק קחו בחשבון שאם החלטתם לא לאשר לינה משותפת, אין זה מעיד כי תוכלו למנוע המתבגרים לקיים יחסי מין. אם המתבגר החליט לקיים יחסים, הוא יעשה זאת גם בניגוד לעמדתכם, לכן חשוב מאוד להעביר מסרים ומידע חיוני בעזרת שיח מקדם. אבל אם זה מעודד אתכם – מחקרים מראים שילדים שקיבלו חינוך מיני בבית התחילו לקיים יחסים בגיל מאוחר יותר, ואף התנהגו בצורה אחראית ושקולה.

 

הכותבת היא מדריכה ויועצת משפחתית מוסמכת