מאת חיה דור.
שייך לקטגוריית משפחה פלוס, נשים

reconciling. shutterstock

 

דנה וקובי הגיעו לייעוץ זוגי בגלל מריבות תכופות. “אצלי בבית ההורים לא היו רבים”, סיפרה דנה. אבל מתברר שמריבות זה לא תמיד דבר רע, הן אפילו עשויות לתרום לזוגיות. אלא מה? צריך לדעת איך לריב, וגם לעשות ‘שיעורי בית’ מסביב. שיעור בזוגיות

 

דנה וקובי (השמות בדויים) הגיעו אלי לייעוץ. “מה מביא אתכם אלי?”, שאלתי.
דנה: “אצלי בבית ההורים מעולם לא רבו. בעלי ואני לא מפסיקים לריב!”
קובי: “המריבות האלה נותנות תחושה שהגירושים בפתח”.
קצת תאוריה: בית ההורים משמש מקור לחוויות שנצברו לאורך שנים ונצרבו בזיכרון ובחושים. כתוצאה מכך, המערכת הזוגית-משפחתית היא דגם מוכר. אם הוא חיובי, נרצה לשכפל אותו. אם הוא שלילי, ניזהר שלא לאמץ אותו. לכך ישנה השפעה על תפיסת הזוגיות שלנו.
קצת סמנטיקה: אם נקרא למריבה “ויכוח”, האם החשש או החרדה יפחתו? אם נלך למילון, נמצא את ההגדרות הבאות: וִיכּוּחַ הוא דיון או ריב בין בעלי דעות מנוגדות, חוסר הסכמה. מריבה היא סכסוך; קטטה; מאבק; קונפליקט.
אם נאמץ את ההגדרה הראשונה, נוכל לאמץ גם את המשפטים הבאים, היעילים להנמכת הלהבות:
“שנינו יודעים שאנחנו שונים”; “שנינו יודעים שלא תמיד ולא בכל נושא נגיע להסכמה”, “בוא נחליט שאנחנו לא מוותרים אחד לשנייה ורוצים לפחות לשמוע את כל אחד מאתנו”. אבל במבחן המציאות, ישנם נושאים ‘חמים’ שלא תמיד מאפשרים לנו אמירות סובלניות כאלה. ואם בוויכוח אנחנו מפעילים בעיקר את השכל, הרי שבמריבה נכנסות הרבה אמוציות. הרגש מנסה לשלוט.

יש מריבות רעות

 מתי המריבה מאותתת לעזרה וקוראת לכם להתמודד אחרת?

• כשהתקשורת היא שלילית ואין הקשבה.
• כשהרסן משתחרר, ואחד או שני הצדדים משתמשים בביטויים פוגעים ומעליבים.
• כשזה נראה כמו מלחמה ומרגיש כמו מלחמה – במהות שלנו, כולנו אוהבי שלום. לכן, נסו שלא לסטות מנתיב ההדדיות שעליה בנויה הזוגיות. בואו בשלום!

 אז מה עושים (ומה לא)?

לפני הכול, עושים סדר בבלגן. כלומר, במריבות ובוויכוחים. רצוי מאוד לעצור ולברר: על מה אנחנו רבים? מה תדירות המריבות? אילו נושאים מעוררים אצלנו ויכוח? ומהי תדירות הוויכוחים?
ההמלצה החשובה ביותר – מתווכחים /רבים רק על מה ש’משתלם’! כן, אל תתביישו להשתמש בשאלה הנדושה: האם על זה שווה לנו לריב?! במקרה הזה תצטרכו לבחור לריב (כי מריבה זו בחירה) רק על עניינים משמעותיים ומהותיים באמת. גישה כזו ללא ספק תקטין את ה”רעש”, ויחד איתו גם את המריבות. רווח משני הוא האנרגיה שפתאום תגלו שהתפנתה לכם (כי במריבות מוציאים ים של אנרגיה).
אגב, האפשרות השנייה – אם תוותרו על זכות הבחירה – היא פשוט לריב על כל דבר. כל הזמן.
אולם מלבד בחירת ה’נושאים’ שעליהם אנחנו בוחרים להתווכח, חשוב מאוד שנבחר גם את שעת המריבה. כי גם למריבה יש ‘שעה טובה’. בטח כבר יצא לכם לשלם ביוקר בגלל חוסר יכולת לדחות מריבה, כלומר לחכות איתה לזמן מתאים יותר. מה כל כך בוער לנו “להדליק” את המריבה בדיוק עכשיו?
מריבה שנפתחת כשאין פרטיות הופכת מהר מאוד לסוג של פצצת אטום. עייפות, ילדים בסביבה, סבא וסבתא, שכנה – כל אלה יגרמו למריבה, ואפילו לוויכוח פשוט יחסית, לצאת מפרופורציות. הוסיפו לכך את המבוכה הגדולה בעבור אותם נוכחים שלא בחרו ליטול חלק ב’חגיגה הפרטית’ שלכם.
לאיפוק ישנם כמה יתרונות. הוא מונע מכם מבוכה, כאמור, אך גם מאפשר מרחב נשימה ועיבוד של המחשבות שעשויים להחזיר לכם את הפרופורציות הטבעיות. כשיימצא זמן ומקום הנכונים לבני הזוג, ראוי יהיה לדבר על הבעיה. היא הרי לא תברח. יתרון נוסף הוא הגדלת הסיכוי להגיע לפתרונות, כיוון שייעשה שימוש גם במחשבה ולא רק ברגש.

האגו מאיים לנצח

בכל זאת, יש מקום לשאול: האם למריבה בין בני זוג יש ערך כלשהו?; דמיינו שלושה אלמנטים מתווכחים: אמת, צדק ואגו. מי ינצח? כמובן שהאגו יתעקש לנצח, ולכן קורה שבני הזוג כלל אינם זוכרים מה היה נושא המריבה. לכן, חשוב שנברר עם עצמנו מה גבולות הנושא שעליו רבים, מה הרגשות של כל אחד לגבי הנושא ומה האפשרויות לפתרון הקונפליקט. רק גישה כזו תאפשר לנו להפוך את המריבה למין “משא ומתן” בעל חוקים וסדר ולא למלחמת אגו עקרה. כאן יש תהליך עם התחלה וסוף. שאלו את עצמכם – מה התחושה של כל אחד בעקבות המריבה? מהן התובנות שקיבלתם מהתהליך? איך זה ישפיע על הפעם הבאה שבה יתעורר ויכוח או תתפתח מריבה?

כן לריב, אבל מתוך מוּדעוּת

אם הגעתם עד כאן, ודאי כבר הבנתם את הרעיון שמריבה עשויה להיות בעלת השפעה חיובית. היא אפילו יכולה לבנות ולחזק את הזוגיות. האם המסקנה היא שהשתיקה אינה מומלצת, ומוטב לתת לדברים לצאת מהבטן, להיאמר, כדי שניתן יהיה לחפש פתרונות? אכן כך, אבל יש תנאי. המריבה חייבת להתבצע מתוך
מוּדעוּת. למריבה נכונה יש היגיון מסוים – היא מבטאת רגשות מודחקים כמו כעס, עלבון, תסכול וחסכים. האתגר הוא לפתח משא ומתן כדי להשיג את החסר, ויחד עם זאת – לשמור על הזוגיות שלמה.
לא להתבלבל! עם כל הכבוד ליתרון שגילינו במריבה, לא תמיד היא מסבירה את התמונה המלאה. לעתים נצטרך להתאמץ עוד יותר כדי לברר מאין נובעים הקשיים שלנו בזוגיות, ומה אנחנו רוצים לשפר. כל עוד לא נפתרו קונפליקטים בסיסיים שחשוב מאוד להבין מה המקור שלהם, מריבות בהחלט עלולות להחריף ולטשטש את מה שעומד מאחוריהן. לכן, כאמור, מוּדעוּת היא המפתח לפתרון כל מריבה.

הכותבת היא יועצת זוגית – הכנה לזוגיות וייעוץ נישואין, בעלת “שלוּבִים – ייעוץ זוגי”