מאת לימור בנדל.
שייך לקטגוריית הדרכת הורים, מין צעיר

 

אתם יושבים בסלון מול טלוויזיה דלוקה. המתבגר/ת והחבר/ה נוגעים אחד בשני ללא הפסק, מתלטפים, מתנשקים, מגניבים נגיעות מתחת לחולצה. הכול מול העיניים שלכם, ההורים. אתם המומים ונבוכים, לא יודעים איך להגיב. להעיר להם או להתעלם?

 
הם יושבים מחובקים על הספה בסלון, לכאורה צופים בדממה במסך הטלוויזיה, אך ביניהם מתחוללת סערה של ממש. סערה מינית. ליטופים רכים מתחת לחולצה, נשיקות צרפתיות מלאות תשוקה. הם לא מסוגלים להוריד את הידיים האחד מהשנייה. את יושבת לידם סמוקה ונבוכה, מתלבטת אם להתעלם, כאילו אינך שמה לב, או דווקא למלא את תפקידך החינוכי ולהעיר להם על התנהגותם. ואם להעיר, מה את בדיוק אמורה להגיד? בכלל, אם מין הוא דבר כל כך טבעי וחיובי, כמו שלימדת את ילדייך המתבגרים, אז למה זה בעצם כל כך מפריע לך?

ומה עם קצת נימוס?

אלה שלומקוביץ: תתמזמזו, אבל אצלכם בחדר!

מיניות בריאה היא טבעית וחשובה ואין ספק שגיל ההתבגרות היא גיל מיני. יחד עם זאת, כהורים עלינו ללמד את הילדים שלנו מהי התנהגות חברתית ראויה ומכבדת. בדיוק כמו שבגיל שבו הילדים שלנו מתחילים לאונן אנחנו מבקשים מהם לעשות זאת בפרטיות, כך גם התנהגות מינית המביכה את הסביבה מקומה אינו בסלון המשפחתי. לכן, אם המתבגר/ת שלכם מתנהג/ת באופן מיני בוטה ופורצ/ת בהתמזמזויות על הספה בסלון, אתם בהחלט יכולים להגיד להם (בפרטיות ולא מול בן הזוג) שהתנהגותם מביכה אתכם ולבקש מהם לעשות זאת בחדרם הפרטי. כדאי לדבר מתוך המקום שלכם ולא מתוך המקום שלהם. כלומר, אל תבקרו אותם על היותם מיניים, אלא דברו על איך זה מרגיש עבורכם. למשל: “הפגנות המיניות שלכם בפומבי מביכות אותי”, נשמע הרבה יותר טוב מאשר “כשאתם מתמזמזים כך בפומבי את נראית זולה”.  זכרו שתמיד מוטב לנו, כהורים, שהמתבגרים שלנו יקיימו  יחסי מין בביתם, מאשר שיצטרכו לעשות זאת במקומות אחרים. זלזול וביקורת עלולים להרחיק את הילדים ולגרום להם לקיים יחסי מין לא בטוחים, ולכן כדאי להקפיד על כך שהשיחות עם הילדים יהיו על המקום הנכון להיות בו מיניים ולא על ההתנהגות עצמה.

הכותבת היא מדריכת הורים ומנחה צוותים חינוכיים. לטור של אלה שלומקוביץ

אני שמרנית? אין מצב!

כל אחד מאיתנו מגיע מבית שונה שבו רכש את ערכיו. לכל אחד מאיתנו יש “סרט חיים” מסוים, כזה שמורכב מדפוסי התנהגות וממנהגים שהיו נכונים להוריו, לסובבים אותו ולחברה שבתוכה הוא גדל. גורמים רבים משפיעים על השקפת עולמנו, כמו גם על התפיסות שלנו בנוגע למיניות ומוסר.
מחקרים מראים כי הורים מהווים את הדוגמה האישית המשמעותית ביותר עבור ילדיהם בכל הנוגע למיניות ומוסר, ומכאן ברור שאנשים שונים יאמצו השקפות שונות בעניין. אם גדלנו בבית שבו ההורים הפגינו אהבתם זה לזו בצורה פיזית, כמו על ידי ליטופים ונשיקות, נהיה שמרניים פחות. כמו כן, קרוב לוודאי שנהיה בעלי ביטחון עצמי וערך עצמי גבוה, מיומנויות חברתיות, ובעיקר כושר הסתגלות לשינויים.
לעומת זאת, אם גדלנו בבית שבו לא נחשפנו מעולם לגילויי חיבה בין ההורים, בין אם בדרך של מגע פיזי ובין אם במילות פרגון של אמא לאבא ולהפך, סביר להניח שנגלה שמרנות רבה בבגרותנו וקושי בגילויי חיבה בפומבי. יחד עם זאת, גם אם גדלנו בבית שמרני יחסית סביר להניח שבמהלך השנים נגלה שדפוסי התנהגותנו אינם מתאימים עוד למציאות העכשווית. התקדמות החברה שלנו, הן מבחינת חופש הביטוי והן מבחינת החופש המיני, מציבה את דפוסי ההתנהגות של חלק מאתנו ההורים הרבה מאחור – כך שהם נראים מיושנים מאוד בתוך החברה החדשה שבה אנו וילדינו חיים היום. הפער הזה הולך ומקצין עוד יותר, כשמול תפיסות החיים שלנו ניצבות תפיסות החיים החדשות של ילדינו. בייחוד אם אנחנו מסרבים לגלות גמישות ולהתאים את ערכי המוסר שלנו לערכים החברתיים העכשוויים.

אז מה עושים? מדברים ואוהבים

* שיחה עם בן/בת הזוג: גם היום, אחרי 15 או 20 שנות נישואים, כדאי שתשוחחו על הערכים החשובים לכם. שיחה כזו אולי תאפשר לכם לראות בעין אחרת את ההתנהגויות של הנוער כיום, ואולי תצליחו גם להבין שהם לא ‘עושים לכם דווקא’. סביר להניח שהם לא מנסים להתריס כנגדכם, אלא נוהגים כפי שמקובל ונראה להם טבעי במציאות העכשווית. במילים אחרות: הילדים מתמזמזים לידכם לא כדי להפגין חוסר כבוד או זלזול כלפיכם, אלא כי זה מה שהם מכירים מהסביבה שלהם. למה זה קורה? מתוך תמימות נעורים והתרגשות מהחוויות הראשוניות של אהבה רומנטית ותשוקת בוסר.
* שיחה כנה עם הילדים: כל התנהגות ראויה לשיחה ותקשורת, ולכן אם אתם מוצאים לנכון להעיר לילדים הסבירו להם מדוע. ספרו להם בכנות ובצורה מכובדת מה אתם מרגישים, ובקשו מהם שלא לעשות זאת לידכם.
* הפגינו אהבה וחיבה זה לזה, גם בנוכחות הילדים: כדי ליצור ביניכם תחושות של שייכות, ביטחון ואהבה, אני ממליצה שתחבקו זה את זו במהלך היום, נשקו כשיוצאים מהבית וכשחוזרים אליו, פרגנו וראו את הטוב שבאחר.

עוד ב”סקס צעיר”: למה בנות עשרה כל הזמן מתחבקות ומתנשקות? 

אלה שלומקוביץ: 4 דרכים לעצמאות בגיל ההתבגרות 

תרבות השתייה בקרב בני הנוער בישראל