שייך לקטגוריית הורים שואלים

 

בתי בת ה-13מתנהגת בצורה מבלבלת. לפעמים היא כמו ילדה קטנה ותלותית, שזקוקה ממני לעצות ולעזרה לצד הרבה חום ואהבה. אבל פעמים אחרות היא מתנהגת בצורה מרושעת ומגעילה, ואומרת לי שהיא כבר לא ילדה קטנה ושאפסיק להתערב לה בחיים. איך עלינו להגיב לכך? 

מאת: יקיר קריצ’מן, 04.10.12

גיל ההתבגרות מתאפיין בכך שהילד נע בין מצבים בהם הוא מתנהג כמבוגר שאינו זקוק לדבר, לבין מצבים שבהם הוא מתנהג כילד חסר ישע. פעמים רבות תנועה טבעית זו משאירה את ההורה מבולבל בקשר לתפקידו, ולעתים אף פגוע. בנוסף לכך, בגיל ההתבגרות הערך העצמי של הילד נשען במידה רבה על תחושות ייחוד ושייכות מול חבריו. תחושות אלו מובילות אותו לפעול לעתים בדרכים הגורמות להוריו לחוש חרדה וחוסר שליטה. איך בכל זאת ניתן לתמוך בערך העצמי של המתבגר?

* התבוננות פנימה: היזכרות בחוויית גיל ההתבגרות שלכם כהורים תאפשר לכם לגשת לילדה ממקום אמפתי ולהבין טוב יותר את הדרמה שמתחוללת בנפשה. על אף החששות והטלטלות שאתם עשויים לחוש מול התנהגות המתבגרת, עליכם לשדר לה אמון בסיסי ביכולתה להפוך למבוגרת ראויה. המסר צריך להיות: “אני כאן בשבילך ברגע שאת/ה זקוק/ה לי”.

* לשחרר את המתבגר: עליכם להבין  שמתבגר נמצא בתהליך טבעי של נפרדות, שיביא אותו להיות מבוגר. בתהליך הזה הילד בוחן את ראיית העולם שבה גדל עד היום, כועס עליה ומאתגר אותה, כדי לבסס תפיסת עולם עצמאית. מעבר לכך, חשוב לשחרר את המתבגר מתפקידים נפשיים שהוא עשוי למלא עבורכם (כמו להשאיר אותו “ילד”). כהורים, עלינו לייצר לעצמנו חיים בעלי-ערך ומשמעות, שאינם תלויים בילדינו או בהצלחתם. כך נוכל נוכל להוות דוגמה אופטימית למתבגר/ת וגם להעניק לעצמנו תחושת ערך יציבה שנוכל להקרין לו/ה.

* פעילות בעלת ערך: נסו לחשוב יחד עם בתכם על פעילות שתעניק לה תחושת ייחוד וערך (למשל, פעילות שקשורה לנתינה לאחרים). ככל שמתבגר חש ייחוד לצד שייכות בהקשרים חיוביים, יש פחות סיכוי שהוא ינסה למצוא את התחושות האלה בתוך הקשרים שליליים.

* גבולות נכונים: ברגעים שבהם החרדה שלנו עוברת סף מסוים ומציפה אותנו, אנחנו נוטים לקבוע גבולות נוקשים מדי, להשפיל או להתנתק. לכן חשוב לקבוע מראש מערכת גבולות סבירה שבתוכה נוכל להתקיים. לפני קביעת המערכת הזו חשוב לנטרל תחושות שליליות, דאגנות יתר וצרכים לא מותאמים של ההורה לקרבת הילד/ה.

הערה: מספיק לבחור סעיף אחד מתוך השישה ולהתמקד בו, כדי שניתן יהיה לבצע שינוי משמעותי בתפיסת הערך העצמי של הילד. בהצלחה!

  • הכותב הוא פסיכולוג קליני, מרצה בכיר לטיפול בילדים ונוער. הרצאה בהנחייתו בנושא “פיתוח ערך עצמי בגיל ההתבגרות” תתקיים מחר, 25.10.2012, בשעה 20:30, במתחם בית הספר התיכון מרום, הכפר הירוק, רמת השרון. לפרטים נוספים