שייך לקטגוריית הורים שואלים, התרבות המינית בקרב בני הנוער

“הילדה שלי בת 17 והיא הכירה בחור בן 23. הם רק התחילו לצאת יחד, אבל אני מתה מפחד. הבחור נחמד, לא נראה בעייתי, אבל עדיין אני חוששת בשל פער הגילים (שש שנים). בגיל הזה הפרש נראה לי מאוד משמעותי. אני מפחדת שהוא ילחץ עליה לשכב איתו כשהיא לא מוכנה לכך או ישגע אותה בדברים אחרים. הבת שלי יפהפייה, תלמידה טובה ומחוזרת מאוד. היא מבחינתה מאוהבת בו עד מעל הראש, ולא נראה לי שהיא מסוגלת להפעיל כרגע איזשהו שיקול דעת. מה עושים”?

מאת: לימור בנדל, 17.06.12

אמא יקרה, אני בהחלט יכולה להבין את החששות שלך. קיום יחסי מין ללא מוכנות נפשית עלול להשפיע באופן ישיר על האופן שבו ייראה העתיד המיני שלנו. אולם נסי להתבונן פנימה: האם החששות שלך נובעות מחוויות אישיות או מכך שאינך משוחחת עם בתך בפתיחות על הנושא? החששות הן שלך בלבד, ולכן את זו שצריכה לעשות עבודה עצמית איתן – שאינה קשורה לבתך. תשאלי את עצמך כמה את סומכת עליה וכמה את סומכת על עצמך.

ההמלצה החמה שלי היא לקיים תקשורת פתוחה עם הבת. סמכי עליה ועל עצמך, על כך שהענקת לה חינוך מיני מספיק טוב כדי שהיא תדע איך להתנהג עם הגוף שלה גם במצב של התאהבות “עד מעל הראש”. לא עשית זאת עד היום? את עדיין יכולה לקבוע איתה “זמן אמא ובת” שיוקדש לשיחה פתוחה בנושא. אני מקווה שבמהלך השנים יצרת מרחב פתוח ואוהב, שבו את יכולה לשבת עם בתך לשיחה בגובה העיניים – שיחה שבאה ממקום מבין, ומתוך הבנה איך זה מרגיש להיות מאוהבת. נסי להיזכר בעצמך, כשאת היית מאוהבת מעל הראש בגבר שלך. נסי להיזכר איך זה הרגיש כשאת שכבת איתו בפעם הראשונה.

הרבה אמהות מפילות על בתן את “שק החרא” הפרטי שלהן: חוסר חשק מיני / חוסר הנאה מסקס / חוויה ראשונית שלילית, ועוד. במקום זאת, נסי לאפשר לבתך לעבור חוויה מינית ראשונה אותנטית,  אוהבת וטובה. אל תהרסי לבתך את החוויה האישית שלה.

שיחה ממקום מכיל ואוהב תהיה מבורכת. השיחה צריכה להיות ללא ביקורת או שיפוט בנושא (בלי לחוות דעתך – בעד או נגד) , אלא ממקום של הדרכה והכוונה, מקום מסביר שאולי גם משתף בחוויות אישיות (איך הייתה הפעם הראשונה שלך, איך את התנהגת כשהיית מאוהבת). שיתוף רגשי יוצר חיבור חזק בין אמא לבת ופותח ערוץ תקשורת מצוין, שבו תוכלי להסביר לבתך על קיום יחסי מין, שמירה על עצמה, הליכה משותפת לגינקולוג לצורך התאמת גלולות, התייחסות לנושא של מוכנות נפשית, ועוד. התייחסות חיובית מצדך למין, ממקום פתוח ומאפשר, תאפשר לבתך ליצור אצלה חיבור חיובי לקיום יחסי מין – מתוך רגש של אהבה לבן הזוג.

המשיבה היא יועצת זוגית, אישית, מגשרת וסקסולוגית www.limorbandel.com


הורים מתלבטים: הילדה סובלת מחרדה או מהפרעת קשב?

תופעה: למה הן כל הזמן מתחבקות ומתנשקות?

בלוג: הגיע הקיץ ןדבורית מהרהרת במשקל שלה ושל בתה