מאת לימור בנדל.
שייך לקטגוריית הדרכת הורים, התרבות המינית בקרב בני הנוער, מין צעיר

נדמה לכם שהיא רק אתמול נולדה. פתאום היא מפנה אליכם שאלה המכה בכם ללא רחמים: “החבר שלי יכול להישאר לישון פה היום?”. וואו, שכחתם שהיא כבר בת 16 ויש לה חבר תקופה ארוכה. נתפסתם לא מוכנים. מה עושים במצב הזה? חמישה צעדים בדרך לתשובה שתעניקו לבתכם


“הילדה רוצה שהחבר שלה יישאר לישון פה!”, את אומרת לבעלך בהיסטריה. הוא מביט בך המום, בזמן שבראש של שניכם רצות כל סצנות הסקס שראיתם אי פעם בסרטים כחולים.
“מה אנחנו עושים?”, את לוחשת, מודעת לעובדה שבשל הנסיבות הייתם אמורים להכין את עצמכם למצב הזה. היא הרי כבר ילדה גדולה, בת 16, ויש לה חבר מעל חצי שנה. זוהי אהבה ראשונה, כזו שמזכירה לכם נשכחות, ורוב הזמן זה בהחלט נחמד. עד שמגיע הרגע שממנו חששתם. מה עושים? הנה חמישה צעדים בתהליך ההתמודדות עם הבקשה של בתכם ‘להשאיר את החבר לישון אצלה’

1. שיחה זוגית: מגבשים דעה אחת

הדבר הטוב ביותר הוא להקדים תרופה למכה, ולכן מוטב שתשוחחו ביניכם על הנושא עוד לפני שהשאלה הזאת עולה. ייתכן כי אתם משתייכים להורים שהתקשורת ביניהם טובה ומגלים בדרך כלל תמימות דעים בעניין חינוך הילדים, וייתכן שאתם משתייכים לזוגות שנוטים להתווכח בסוגיות מהסוג הזה ואף נגררים למלחמות אגו מהסוג של “מי אומר את המילה האחרונה”. כך או כך, וגם אם הופתעתם משאלת הילדה, הימנעו מלנהל את חילוקי הדעות שלכם מולה. פנו זמן לשיחה בארבע עיניים, שבה יוכל כל אחד מכם להביע את עמדתו בנושא, באווירה רגועה, במטרה להגיע בסוף השיחה למסקנה אחידה.
בשלב הבא תוכלו לשוחח עם הילדה, להביע בפניה את עמדתכם בנושא וכמובן להקשיב גם לצד שלה. אם היא מעלה טיעונים חזקים ומשכנעים, אל תשנו דעתכם באותו רגע. הסבירו לה שתשוחחו על כך שוב ביניכם, ורק לאחר מכן חזרו אליה עם תשובה

2. שיחה עם הילדה: פתיחות וכנות

מחקרים מוכיחים כי גישה נוקשה ושתלטנית של הורים גורמת, פעמים רבות, למרדנות ולעשיית   מעשים חסרי אחריות מצד הילדים. לכן, כדאי שתנקטו בתקשורת ישירה, פתוחה ואוהבת, ותשוחחו על הנושא עם בתכם. התעניינו במערכת היחסים שהיא מנהלת עם החבר שלה; שוחחו גם על המהות של קיום יחסי מין וכיצד אלו משתלבים בחיי האהבה והזוגיות; הסבירו לה מהן ההשלכות של קיום יחסי מין: הגנה ומחלות מין, הריון לא רצוי, קיום יחסי מין בעיתוי נכון כדי לא להרגיש ניצול או נטישה, ועוד; הציעו לה דרך חשיבה נוספת על מערכת היחסים המתהווה – חשיבה שמגיעה ממקום של אחריות אישית – מעבר לחרמנות ולהורמונים שמשתוללים בגיל ההתבגרות; תנו לה כתף אוהבת ולמדו אותם שאתם סומכים עליה.
זִכרו, פתיחות בנושא תאפשר לילדתכם להיות גלויה עמכם ולוותר על תירוצים בנוסח: “אני הולכת לישון אצל חברה”. בינינו, לא עדיף לכם שהפעם הראשונה שלה תהיה אצלכם בבית מאשר באיזשהו מלון זול.

3. שחרור חרדות אישיות:  משאירים בחוץ את עברכם

לעתים, חוויות העבר שחווינו משפיעות עלינו בצורה משמעותית מבלי שאפילו נהיה מודעים לכך. לדוגמה: אם אני, כאמא, עברתי חוויה מינית ראשונה כואבת או לא נעימה – אני עלולה “לזרוק” על בתי המתבגרת את תחושות העבר שלי. ייתכן שאהיה כל כך שקועה בזיכרונותיי עד שבכלל לא אבחין בכך שהמצב של בתי שונה בתכלית. היא בכלל חווה זוגיות אוהבת ונאמנה, המבוססת על יחסי חברות טובים. אולי החבר שלה לא מלחיץ אותה לקיים יחסי מין ויש להם קצב משותף איטי, יפה ומעורר השראה. כדי שתהיו מסוגלים לראות את הדברים כפי שהם, חשוב שתימצאו במקום מודע יותר, מקשיב ומתבונן. כי גם אם אתם רוצים לחסוך כאב מהיקר לכם מכול, מוטב שתשוחחו עם הילדה (או עם הילד, אגב) על מוכנות נפשית לקיום יחסי מין – מאשר שתספרו לה סיפורי זוועה על מין.

4. סוגיית הדלת: קובעים כללים – בין שליטה לפרטיות

יש בתים שבהם לא נהוג לנעול את דלתות החדרים, ולעומתם יש בתים שבהם מקובל לכבד את פרטיות בני הבית – כולל הילדים – ולנעול דלתות בהתאם לצורך. בני נוער כמהים לפרטיות. אבל מה נעשה שברגע שהילדה סוגרת את הדלת אנחנו מתחילים לדמיין את הגרוע מכול? גם בעניין הזה תצטרכו להחליט יחד מהי המדיניות המקובלת בביתכם, אולם מומלץ לאפשר גמישות. כך למשל, תוכלו להחליט שבזמן השינה הדלת תהיה פתוחה, אך בזמן שהילדה ובן זוגה מבלים יחד לפני השינה – הדלת תהיה סגורה. ישנם הורים שיתמודדו באופן חיובי יותר עם חוויית השינה המשותפת, בשל התחושה שיש להם סוג של שליטה על המצב.

5. דוגמה אישית: תנו את הדעת לכך שהנכם מודל זוגי עבורה

התקשורת, האינטימיות והאהבה השרויים ביניכם, הן כהורים והן כבני זוג, ישפיעו במידה רבה על אופן ההתמודדות שלכם עם בקשת הבת. זכרו כי אתם מהווים עבורה מודל זוגי לחיקוי, ולכן: התבוננו פנימה ובִדקו כיצד נראית מערכת היחסים הזוגית שלכם. האם ילדיכם רואים אהבה, שמחה, צחוק, הנאה ופרגון זוגי, או שמא הם חווים תסכול, צעקות ומריבות, וחוסר הקשבה? אני מזמינה אתכם ליצור ערוץ תקשורת אוהב ומכבד, ביניכם ועם הילדים שלכם כאחד.

הכותבת היא יועצת זוגית , אישית, מגשרת וסקסולוגית www.limorbandel.com

סקס זו לא מילה גסה

הילד משחק פוקר, מה עושים?

איך מציבים להם גבולות בעולם הווירטואלי