מאת רון שגב פינקלמן | מגזין 1213.
שייך לקטגוריית משפחה פלוס

 

לא כל בעיה בזוגיות מצריכה התערבות חיצונית של יועץ נישואין, אך כל משבר בזוגיות מחייב הידברות בין בני הזוג – בכל דרך – כדי למנוע מצב של ניתוק או גירושים. מהם הסימנים לכך שאנו חווים משבר ולא “קושי רגיל”? ומה עושים מהרגע שמכירים בכך?

אחת הסיבות העיקריות שבגינן נמנעים זוגות מלהגיע לייעוץ עקב משבר בזוגיות היא הבושה. ממחקר שנערך בארץ ובארה”ב עולה כי רוב הזוגות מגיעים לייעוץ זוגי רק לאחר שכבר נקלעו למשבר חמור, ותמיד באיחור. בעיות נוטות מטבען להתעצם ולא להתמתן מעצמן, וזה גם מה שמוביל לכך שהזוגיות של רבים מידרדרת למריבות קשות ואף לנתק.
“ישנם אף מצבים של אלימות מילולית או אלימות שקטה, שמשמעותה שיחה ‘קרירה’ בין בני הזוג – שיחה טכנית לצורכי סידורים והעברת מידע הכרחי”, מתארת מלכה ספקטור זילברמן, יועצת זוגית. “הבעיה העיקרית היא שרבים אינם משוחחים על בעיות דווקא מתוך תחושת כבוד וחוסר רצון לפגוע ברגשות הזולת, אך כך נוצר מצב של ‘לטאטא מתחת לשטיח’. בעיה אחרת היא בעיית ‘הסודות הקטנים’, הבאה לידי ביטוי בהסתרת פרטים מסוימים זה מזה בתדירות גבוהה ובאופן מתמשך”.

איך נדע אם זה משבר בזוגיות?

ספקטור זילברמן מצביעה על נורות אדומות בקשר, שעלולות להתריע על כך שאנו חווים משבר בזוגיות:

  • אינטראקציה מילולית פגומה: אם קיים נתק  מילולי ביניכם ואם איכות וכמות השיחות ביניכם הולכת ופוחתת, עליכם לברר עם עצמכם מדוע. האם אחד מכם עובד קשה יותר מהרגיל? האם אתם עוברים תקופה קשה?, השיבו על השאלות בכנות ונסו להבין האם הסיבה נעוצה ביחסים.
  • שניכם פגועים וכועסים: “איש אינו כועס אם אינו חש עצמו פגוע”, לכן נסו לשאול את עצמכם: האם אתם פגועים מבן הזוג וכועסים עליו רוב הזמן? האם אתם חשים שהוא כבר אינו מבין אתכם?. גם אם אתם נמנעים מלומר דברים בשל החשש שבן זוגכם ייפגע או יכעס, זה עלול להיות סימן למשבר במערכת היחסים.
  • אווירה מתוחה בבית: האם האווירה בבית היא נינוחה ונעימה, או מתוחה ועצבנית? הנה דרך נוספת לבחון זאת: אצל ילדינו מתקיים מצב מדהים, המכונה ‘תופעת המשולש’: כאשר מתערערים היחסים בין בני הזוג, אחד הילדים סובל יותר (לרוב מדובר בילד רגיש מאוד). הכירו בעובדה שהיחסים בין בני הזוג משפיעים על הילדים – ילד רגיש בסביבה מתוחה סובל!
  • תקופות המועדות לפורענות: ישנן תקופות בחיינו המועדות יותר מהרגיל למתחים ומשברים. אצל הנשים זה יכול לקרות סביב גיל 35. לעתים זה מתרחש אצל בני הזוג בו זמנית – בייחוד בשלב שבו הילדים ‘עוזבים את הקן’ או בזמן פרישה לפנסיה, אך גם בתקופות משבר כמו פיטורין. כל שינוי בשגרת חיינו המוכרת יכול להוביל לדיכאון או מתח שעלול לגלוש ליחסינו הזוגיים.
  • מתחים על רקע המשפחה המורחבת: מאבקים בין בני זוג סביב השפעת משפחת המקור ומידת מעורבותה בחיי הזוג הם מצב שכיח. כולם מכירים את סיפור החמות הקלאסי, אולם כאשר הוויכוחים יוצאים מגדר הרגיל ויוצרים מתיחות וכעסים מרובים ובלתי פוסקים – כדאי לבחון את נושא הכדאיות של ייעוץ זוגי. כיום, אגב, ישנם שיעורים ייחודיים העוסקים בסוגיה “איך להסתדר עם החמות?”. אם הבעיה העיקרית שלכם היא זו, תוכלו לשקול להצטרף לשיעורים הללו.

 

“זמן איכות” זה גם להורים

זוגיות טובה מצריכה עבודה, גם אם אתם מחליטים לא לפנות לייעוץ זוגי. יש לא מעט דברים שתוכלו לעשות בעצמכם, בבית, במטרה לשפר את מערכת היחסים ביניכם. ספקטור עזרה לנו לזהות כמה מהם:

  • קוראים זוגיות: קנו ספר אחד לפחות שעוסק בתקשורת זוגית ותתפלאו לגלות כמה עצות מועילות יש בו. תוכלו לעיין בו יחד ולשוחח על הנושאים שעולים בו ןלהשליכם על עצמכם .
  • בלי גירויים: הוציאו את ‘פתחי המילוט’ מחדר השינה שלכם. הכוונה היא כמובן לטלוויזיה, למחשב ולמיני מכשירים אחרים המונעים מכם לשוחח ביחידות בחדר השינה שלכם.
  • ערב בשבוע: זמן איכות הוא לא רק לילדים! הקדישו ערב בשבוע לזוגיות ושהו זה במחצית זו, לבדכם.
  • עזרה בהוזלה: אם אתם חשים שעצת מומחה תועיל לכם להתמודד עם משבר בזוגיות ואין באפשרותכם הכלכלית לפנות לייעוץ זוגי, פנו לטיפול דרך העירייה או קופות החולים. הטיפול לו תזכו יהיה יעיל ואיכותי!
  • קבוצות הורים: גם השתתפות בקבוצות הורים או פנייה להדרכה יכולות לסייע לכם. ברוב הפעמים, דרך פתרון בעיות הילדים ניתן להגיע לפתרון של חלק גדול מבעיות הזוגיות.
  • לתפוס את הטיימינג: זה טבעי לא לדבר ולחשוב שהמשבר “יעבור מעצמו”, ולעתים זה אכן קורה. אך אם המשבר נותר בעינו, אל תתעלמו. זיכרו: כל מחלה ניתן לרפא בזמן.
  • שתפו ושוחחו כל הזמן: שננו את המסר כי חשוב לוותר בחיי נישואין אחד לשני ולדעת ללכת האחד לקראת השני. שתפו ודברו בינכם על כעסים ורגשות, זה יקרב בינכם. אם אתם נקלעים למאבקי כוח רבים, השכילו ליישב מחלוקות ושוב – אל תתביישו לפנות לייעוץ זוגי כשצריך.

פורסם במגזין 1213 (מקבוצת דפי זהב) – האתר לארגון בר/בת מצווה

אימון ברשת: שרית מרגישה בביתה כמו בזירת קרב. איך היא תוכל לשפר את האווירה בבית?

פרשת השבוע: ניר אביעד עם עקרונות חינוכיים ברוח היהדות. כך נבחין בין עיקר לתפל

חשבתם שכדאי לחכות עד שהילדים יתבגרו כדי להתגרש? כדאי שתחשבו שוב