מאת לימור בנדל.
שייך לקטגוריית התרבות המינית בקרב בני הנוער, מין צעיר


עכשיו כשהילדים כבר גדולים, לא נוכל להתנער מהאחריות שמוטלת על כתפינו בהיותנו סוכני התיווך הראשונים שלהם בנושא מין. אז איך פותחים בבית ערוץ הידברות פתוח בכל הקשור למיניות? מתי מתחילים? ומה בכלל אומרים להם? על השיחה שכל כך מאיימת עלינו כהורים

 

ערב זוגות. חבר’ה בשנות הארבעים והחמישים לחייהם מדברים על אהבה, זוגיות, סקס, אורגזמות. צוחקים ונהנים, השיחה זורמת. אני מנחה את הערב, ובשלב מסוים מתחילה לדבר על מודל החיקוי שהורים, כבני זוג, מהווים עבור ילדיהם. מהר מאוד מתפתחת שיחה בנושא “איך מדברים עם ילדים על סקס?”, ובמהלכה עולה השאלה: “האם בכלל כדאי לדבר עם הילדים שלנו על סקס?”.

הורים לבני נוער, המתייצבים מול התפתחותם המינים הטבעית של המתבגרים שלהם, לא תמיד יודעים כיצד עליהם לנהוג. לחלק מהם קל יחסית לשוחח על הנושא, אך לעומתם נמצא הורים שסקס הוא הנושא האחרון שעליו הם יהיו מסוגלים לדון עם הילדים. מבחינתם, מוטב להשאיר את הנושא הזה בצד – לא להזכיר אותו, להתעלם מקיומו.

האחריות שלכם

אולם בעולמנו המורכב השיח על מיניות הוא לא רק חשוב, אלא גם הכרחי. מניסיוני, הורים יקרים, אם לא תשוחחו עם ילדיכם בפתיחות על מין ולא תעניקו להם את האפיון הראשוני לגבי השתלבותו בחיינו, באהבה ובזוגיות, מצבם עלול להיות עגום. כי מהי עבורם האופציה החלופית? קבלת רשמים מעוותים ופנטזיות מסרטים פורנוגרפיים, מאתרי סקס באינטרנט, מפדופילים שמתחזים לבני נוער בצ’טים, וגם מחברים לכיתה וממקורות מטעים נוספים – רשמים שברגע האמת לא ייפגשו עם קרקע המציאות.

מתי מתחילים?

לטעמי, בדרך כלל כשהילדים בגיל שבע או שמונה אפשר להתחיל לשוחח עמם לראשונה על מיניות. בשלב הזה הם בוגרים מספיק מבחינת יכולת ההבנה שלהם, וגם את המוכנות הרגשית הראשונית כבר יש להם. שיחה בנושא תגרום להם להרגיש נהדר, שאתם מתייחסים אליהם “כמו אל מבוגרים” ונותנים להם אחריות. את מדיניות ההפחדה אני ממליצה להשאיר בשלב הזה בחוץ. כלומר, השיחה הראשונית על מיניות לא צריכה לכלול נושאים כמו מחלות מין, הפלות והריון לא רצוי.
התפקיד שלכם הוא למצוא את הטיימינג הנכון ביותר: אל תספרו לילד שלכם בגיל צעיר מדי מה שהוא עדיין לא מעוניין או מוכן להבין ולשמוע על הנושא. ומצד שני, אל תחכו  יותר מדי – כדי שלא יספיק לקבל מסרים מעוותים ממקורות מידע שליליים, חלקיים ולא נכונים עבורו. צריכים מספרים מדויקים? אם הילד כבר הגיע לגיל עשר, כדאי להתחיל לפתוח איתו את הנושא אם טרם עשיתם זאת.

אז מה אומרים?

השיחה שלכם עם הילדים בנושא מיניות צריכה לבוא, לפני הכול, ממקום אוהב. כמו שעשיתם אותם באהבה, כך גם צריך להיות המסר שלכם על מקום המיניות בחיינו: סקס זה דבר נפלא ונהדר – עם האדם הנכון, בזמן הנכון.
צרו ערוץ של תקשורת פתוחה בנושא, וכאשר אתם מזהים אצלם התעניינות בבני המין השני שוחחו עמם על מהו מגע אוהב: מגע מקרב שבא יחד עם רגשות של אהבה וחיבה בתוך זוגיות.
אם קיימת ביניכם כהורים אינטימיות טובה, תוכלי להביא להם את עצמכם כדוגמה מצוינת לזוגיות אוהבת – כזו שכוללת בתוכה גם חיבוקים ונשיקות.

אתם רק חושבים שהם יודעים!

הורים רבים מבועתים ממש מפני האפשרות לשוחח עם ילדיהם על נושאים הקשורים במין. אני שומעת מהם משפטים מתחמקים כמו: “בגילם, הם יודעים יותר טוב ממני”, “הם יכולים ללמד אותי מה זה סקס”, “הם כבר מזמן יודעים הכול”.
אז הורים יקרים, מניסיון, אתם כל כך טועים! אין לכם בכלל מושג מה הם יודעים ומה כולל עולם המושגים שלהם, כל עוד לא פתחתם עמם ערוץ כן ופתוח בנושא.
ותופתעו לשמוע שגם בני נוער בגילאי 18-15, אלו שאנחנו בטוחים שהם “יכולים ללמד אותנו על סקס”, אוהבים שמשוחחים איתם על כל נושא שבו הם מתעניינים – וגם על הנושא הזה. רובם כמהים לאוזן קשבת ולאדם פתוח שעמו הם יוכלו לשוחח – בעיקר על סקס, שעליו הם מקבלים מסרים סותרים מאינספור כיוונים. ואני אומרת: רצוי שהמסר יגיע קודם כול מהבית.

בסופו של דבר, זה רק נראה לכם מסובך. כל שעליכם לעשות זה ליזום שיחה עם הילד על מהי מיניות טובה, ולספר לו שסקס זה דבר שמחובר לאהבה ולרגשות. את הפעם הראשונה, אמרו לו, יש להעניק כמתנה למישהו שאנחנו אוהבים ונמצאים איתו בקשר זוגי ואוהב, ורצוי להמתין עד שנרגיש בלב ובבטן שזה האדם הנכון לנו לקיים איתו יחסי מין.

הכותבת היא יועצת זוגית, מגשרת וסקסולוגית הוליסטית www.partylim.com

עוד בנושא: המסר שאנחנו מעבירים על מיניות הוא לא רק במילים

חינוך מיני: מה הם לומדים על מין בבית הספר

שילכו כבר לישון! איך עושים סקס כשיש מתבגרים בבית?